تبليغاتX
برو بچه های آی تی 83

 

 

شركت اينترنتي گوگل قصد دارد ارائه خدمات ويديويي خود را متوقف كند. اين اقدام گوگل موجب مي‌شود كاربراني كه اين محتوا را خريداري و يا اجاره كرده‌اند، نتوانند ويديوهاي خود را در آينده مشاهده كنند.

به گزارش بي‌بي‌سي، گوگل با ارسال يك ايميل به كاربران خود اعلام كرد پول‌هاي دريافت شده براي ويديوها را به كاربران پس نخواهد داد و به جاي آن مشتريان مي‌توانند در سيستم پرداخت آن لاين اين شركت موسوم به "گوگل چك اوت" از يك اعتبار ثابت استفاده كنند.

اين اقدام گوگل ۹ماه پس از آن روي داد كه اين شركت سايت "يوتيوب" را كه آن نيز خدمات ويديويي مي‌فروخت، به قيمت ۱/۶۵ميليارد دلار خريداري كرد.

گوگل از ژانويه سال گذشته فروش محتواي ويديويي را بر روي وب سايتش آغاز و برنامه‌هايي مانند "بازمانده"، "سي‌آي‌اس" و "استار ترك" را به بهاي ۱/۹۹دلار بفروش رساند.

گوگل اعلام كرده است كابران مي‌توانند از اعتبار "گوگل چك اوت" ۵دلاري بهره‌مند شوند كه اين اعتبار طي ۶۰روز منقضي مي‌شود.

+ نوشته شده توسط ایلیا در چهارشنبه 7 شهریور1386 و ساعت 22:26 |

نگاهي به جديدترين ويروس‌هاي اينترنتي در هفته گذشته

داخلي. جامعه اطلاعاتي. ويروس
كدهاي مخرب ‪ ZLFake.Aو ،RegisteredLetter.Aبعنوان جديدترين و مهمترين ابزار حملات رايانه‌اي در هفته گذشته (‪ ۲۱تا ‪ ۲۷مردادماه) هستند.

به گزارش پايگاه اينترنتي آنتي ويروس پاندا، اين كدهاي مخرب كه در هفته گذشته خسارت‌هاي فراواني را در سيستم‌ها و شبكه‌هاي رايانه‌اي به بار آورده‌اند، با سرعت بسياري در حال انتشار در شبكه اينترنت هستند.

كرم اينترنتي ،RegisteredLetter.Aبا نفوذ به رايانه‌ها موجب ايجاد تغييراتي در تنظيمات برنامه اينترنت اكسپلورر و رجيستري سيستم عامل مي‌شود و ريسك امنيتي بالايي را براي كاربران ايجاد مي‌كند.

براي مثال دسترسي به پوشه "ماي پيكچر" در رايانه‌هاي‌آلوده‌موجب بازشدن يك صفحه وب و نمايش يك صفحه مخرب كاملا مشابه با پوشه مورد نظر مي‌شود.

اين كرم اينترنتي داراي يك موتور شماره‌گير منحصر بفرد است كه به اين كرم رايانه‌اي امكان مي‌دهد تا با ارسال نامه‌هاي الكترونيكي حاوي لينك‌هاي مخرب به كاربران، آنها را به صفحات مخرب در وب هدايت كند.

تروجان ،ZLFake.Aبه محض نفوذ دريك سيستم، منتشركننده خود را از اين مساله آگاه مي‌كند، در واقع منتشركننده اين بدافزار دقيقا مي‌داند كه چه تعداد رايانه را مورد حمله موفقيت‌آميز خود قرار داده است.

اين ويروس رايانه‌اي بدون اينكه در حافظه سيستم قرار بگيرد قادر است سيستم را در هر يك ساعت يك بار مورد حمله خود قرار داده و احتمال رديابي شدن توسط برنامه‌هاي امنيتي را نيز تا حد زيادي كاهش دهد.

از آنجا كه حفره‌هاي امنيتي بهترين راه نفوذ به سيستم‌ها و شبكه‌هاي رايانه‌اي است، به كاربران اينترنت توصيه مي‌شود كه با بروز رساني مستمر برنامه‌هاي كاربردي و به ويژه سيستم‌هاي عامل، از ايجاد آسيب پذيري‌هاي اينترنتي جلوگيري كنند.

 

 

+ نوشته شده توسط ایلیا در چهارشنبه 7 شهریور1386 و ساعت 22:24 |

 

یه روز ۴ تا مورچه داشتند راه می رفتند که یکی میرسه و از اولی می پرسه چند تا مورچه پشت سر شما هست : اولی میگه ۳ تا. از دومی میپرسه میگه ۲ تا از سومی میپرسه میگه یکی و آخر سر هم از آخری میپرسه میگه ۴ تا . حالا اگه گفتین چرا؟
...........
...........
...........
...........
...........
...........
...........
چون آخری دروغگو بود.
□□□
اگه بگم دیونتم، اگه بگم نمیتونم فراموشت کنم، اگه بگم دوستت دارم، اگه بگم از جلوی چشمم یک ثانیه اونور نمیری، اگه بگم همهٔ زندگیم هستی، اگه بگم نفسم به نفس تو بسته، برام پفک میخری.
□□□
امیدوارم که پلههای رفیع زندگی رو یکی یکی تی بکشی.
□□□
اگه این sms را خوندی یعنی دوستم داری، اگه پاک کنی، عشقمی، اگه جواب ندی، یعنی منو میخوای، حالا چیکار میکنی؟
□□□
دیگه به من زنگ نزن، دیگه به من سلام نکن، به من sms نفرست، دیگه به من نزدیک نشو، چون من مرض قند دارم و تو از همه شیرینیها شیرینتری.
□□□
تا حالا شده یکی تو رو با تو یکی رو با یکی، یکی دیگر رو یا دو تا یکی یا یکی دو تا رو یا دو تا چند تا رو این قدر که من تو را سرکار گذاشتم سرکار بگذاری.
□□□
تا منظرهای زیبا برای دیدن و کاری زیبا برای انجام دادن هست، زندگی معنی دارد.
□□□
هرگز امید را از کسی نگیرید شاید این تنها چیزی باشد که دارد.

 

 

بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط ایلیا در چهارشنبه 7 شهریور1386 و ساعت 2:28 |

 

عکسهای Funny 

 

 منتخب هفته

 

 

رموت کنترل برای خانومهای ایرانی !!

 

 

 

رموت کنترل برای خانومهای ایرانی

 

ادامه در بقیه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط ایلیا در چهارشنبه 7 شهریور1386 و ساعت 0:50 |

عجیب ترین

 

و خنده دار ترین

 

قوانین جهان

 

 

1.       جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.

 

 

2.       تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده

 

 می شوند.

 

3.       داشتن سکس با حیوانات برای مردان لبنانی در صورتی مجاز است که حیوان مورد نظر ماده باشد.

 

 در صورتیکه فردی در حال سکس با حیوان مذکر دستگیر شود مجازاتش مرگ است.

 

 

4.       مشاهده فیلم های کاراته  ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.

 

 

5.       در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

 

 

6.       در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

 

 

7.       در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع  فیلم قیام کنند.

 

 

8.       در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه،

 

ممنوع است.

 

9.       در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان 500 دلار جریمه دارد و قبل از خارج شدن از خانه حتما

 

 باید لباس زیر پوشیده باشید.

 

10.    در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد

 

 

 شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

 

 

11.    در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه

 

دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

 

 

12.    در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع

 

 بود.

 

 

13.    تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست 1500 نفری در روزهای

 

 

 ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.

 

 

14.    در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به

 

 زندان محکوم می شود.

 

 

15.    اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.

 

 

16.    صد ها سال پیش هر فردی که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام می شد.

 

 

17.    در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس بازی متهم می شد، اعدام می شد.

 

 

18.    در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنان به علت تحریک آمیز

 

 بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیس دستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سیاه

 

 بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها دیده نشوند.

 

 

19.    در 24 ایالت آمریکا صغف حنسی عامل اصلی طلاق است.

 

 

20.    در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، برای ماموران آتش

 

 

 نشانی ممنوع است.

+ نوشته شده توسط ایلیا در چهارشنبه 7 شهریور1386 و ساعت 0:48 |
منتظر باش اما معطل نشو.تحمل کن اما توقف نکن.قاطع باش اما لجباز نباش.صریح باش اما گستاخ نباش.بگو اره اما نگو حتما.بگو نه اما نگو ابدا.
************ ***
 بهترین مترجم کسیست که سکوت را ترجمه کند
************ ***
 يادته يه روز بهم گفتي : هر وقت خواستي گريه کني برو زير بارون که نکنه نامردي اشکاتو ببينه و بهت بخنده ... گفتم : اگه بارون نبود چي ؟ گفتي : اگه چشماي قشنگ تو بباره آسمونم گريش مي گيره ... گفتم : يه خواهش دارم . وقتي آسمون چشمام خواست بباره تنهام نزار . گفتي : به چشم ... حالا امروز من دارم گريه مي کنم اما آسمون نمي باره ... تو هم اون دور دورا ايستادي
************ ***
 اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو چون خیلی توپی
************ ***
 ميدوني بدترين معلم كيه/ زندگي چون اول امتحان ميگيره بعد درس ميده
************ ***
 دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي
************ ***
 من براي سالها مي نويسم سالها بعد که چشمان تو عاشق مي شوند افسوس که قصه مادربزرگ درست بود هميشه يکي بود و يکي نبود.
************ ***
 اگر منو تو دو برگ بوديم... هنگام خزان ... زودتر از تو ميشكستم و مي افتادم... تا زماني كه تو مي ا فتي... در آ غوشت گيرم
************ ***
 كانن سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند از خانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد .
************ ***
 امروز چندتا نفس کشیدی 10تا ... 100تا ... 1000تا ... به اندازه همه نفس هايي که تا امروز کشيدی واسم عزيزی
************ ***
 تمام گلهای خوشبوی دنیارو هم به پات بریزم بازم کمه چون پاهات خیلی بو میده
************ ***
  نشاني از تو ندارم اما نشاني ام را براي تو مي نويسم: درعصرهاي انتظار،به حوالي بي کسي قدم بگذار! خيابان غربت را پيدا کن و وارد کوچه پس کوچه هاي تنهايي شو! کلبه ي غريبي ام را پيدامي کنی.
************ ***
 ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟؟؟؟؟؟...... نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.
************ ***
 وفای بی وفایان کرده پیرم ، برم یار وفاداری بگیرم ، اگر یار وفاداری نگیرم ، سر قبر وفاداران بمیرم.
************ ***
 جاده عشق تا اطلاع ثانوي ليز و لغزنده مي باشد از عاشقاني كه قصد سفر در اين جاده را دارند خود را به زنجير محبت و صميميت مجهز كنند. ‹‹ پليس راه عاشقان ››
************ ***
 يه روز يه خره داشته به اسبه با حسرت نگاه مي كرده ميگن چرا با حسرت نگاه ميكني ميگه كاش تحصيلاتمو ادامه داده بودم
************ ***
  تو+عشق=زندگی زندگی+تو=ارامش من-تو=دیوونگی عشق+دیوونگی=تو زندگی-تو=مرگ
************ ***
 به هم می رسیم 3 نفر میشیم . من و تو و شادی . از هم دور میشیم 4 نفر میشیم . تو و تنهایی ، من و خاطره .
************ ***
 فرشتگان روزي از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داري غم را چرا آفريدي؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب مي شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمي افتد
************ ***
 شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهيد. - روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند.
 
+ نوشته شده توسط ایلیا در دوشنبه 5 شهریور1386 و ساعت 0:33 |
 
+ نوشته شده توسط ایلیا در یکشنبه 4 شهریور1386 و ساعت 18:48 |
۱-وقتی فهمیدم کاندیدای شدی
خیلی خوشحال شدم
حتما خیلی هم خرج کردی؟
راستی چقدر پول دادی تا عکستو رو همه قوطی های شیر زدن؟

۲-يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم
۳-زندگی مربعی است که هر سه ضلع آن عشق و محبت است
۴-يه تركه مبايل مي خره صفرشو مي بنده!!!
۵-ترکه با لره مشرف ميشن حج.دم کعبه.ترکه ميزنه زيره گريه ميگه:خدايا چرا مردي؟ لره با آرنج ميزنه به پلوش و ميگه
آخه الاغ خدا که نميميره...
شهيد مي‌شه
۶-تركه رو ميبرن زير سوال له ميشه
۷-ترکه ميره تو فکر با جرثقيل درش ميارن
۸-بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم



فکر نکن به یاد تو بودم . کار نداشتم . ول می گشتم
۹-لره دوزاري سياه پيادا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا
۱۰سیر  با پیاز دعوا میکنه
سیره میگه که حیف که سیرم وگرنه میخوردمت
-دو تا هم شعر در وکنیم  :
۱-گلی گم کرده ام در باغ هستی ----------- خودتو لوس نکن  اون گل تو نیستی
۲-خری گم کرده ام با بار کاشی -----------اس ام اس میزنم شاید تو باشی
+ نوشته شده توسط ایلیا در یکشنبه 4 شهریور1386 و ساعت 18:45 |

سايت 118

تا حالا شده شماره تلفن كسي يا جايي رو بخواين ولي حوصله زنگ زدن به 118 رو نداشته باشين يا چندتا شماره تلفن بخواين و خجالت بكشين زنگ بزنين ؟

تو اين سايت كه مال مخابراته ميتونين بدون دردسر هر شماره اي رو كه خواستين پيدا كنين.

فقط كافيه استان و شهر مورد نظر رو انتخاب كنين و اسم مورد نظرتون رو وارد كنين.

قسمتهاي ديگه اي هم توي اين سايت هست مثل :

اماكن عمومي كه تلفن جاهايي مثل مدارس ، بانك ها ، هتل ها و ... رو داره

پيش شماره ها كه كد شهرهاي مختلف رو داره

شماره هاي ضروري ، سايت هاي دولتي و ...

يك نكته :

براي پيدا كردن شماره هاي شخصي بايد تو قسمت مشتركين حقيقي برين ولي براي جاهاي عمومي مثل مطب دكترا بايد تو قسمت مشتركين حقوقي برين .

تا بعد . . .

 

http://118.tct.ir

 

+ نوشته شده توسط ایلیا در یکشنبه 4 شهریور1386 و ساعت 18:42 |

 

«عجیب‌ترین نام‌های ایرانی»


 
کوششی است از خلاصه‌ی تحقیقات مرکز آمار ایران در خصوص نام‌های نامتعارف و عجیب و غریب ایرانیان. آنچه که در این نوشتار کوتاه بدان پرداخته می‌شود، نگاهی مصداقی دارد به ترکیب نام‌های مرد/زن و بازتاب‌های جالب آن.


ا- نام‌های در تضاد با جنسیت

تجزیه و تحلیل جنسیتی نام‌های نامتعارف نشان می‌دهد که 70درصد نام‌هایی که متناسب با زنان است برای مردان و 30درصد نام‌هایی که متعلق به مردان است برای زنان به کار گرفته شده است.
مصادیق نام‌ها:
مهین‌رضا، زن، زاهدان
سینا، زن، آمل
پری‌تک، مرد، میناب
ولی‌بانو، مرد، تهران
پریا، مرد، زابل
یاسمین‌خان، مرد، میانه


2- نام‌های جغرافیایی

ساختار برخی دیگر از نام‌های نامتعارف نشان می‌دهد که 70درصد از این نام‌ها متعلق به مردان بوده و برگرفته از مکان‌های جغرافیایی است.
مصادیق نام‌ها:
آمریکا، زن، آبادان
اروپا، مرد، همدان
دریاقلی، مرد، شهرکرد
بغداد، مرد، بندرعباس
بوشهر، مرد، ممسنی
اهواز، مرد، اهر


3- نام‌های زمانی

در ساختار بسیاری از این نام‌ها، نشانه‌هایی از فصل، ماه، هفته، و روز دیده می‌شود. در این نمونه نیز باز هم مردها 82درصد این فراوانی را تشکیل می‌دهند.
مصادیق نام‌ها:
امروز، مرد، میانه
تیرماه، مرد، سراب
روزعلی، مرد، شهرکرد
اذان وقت، مرد، اردبیل
فوری، زن، تهران
شب‌چراغ، زن، ایذه


4- نام‌های حیوانی

ساختار این نام‌ها برگرفته یا تلفیقی از نام‌های مرکب یا مستقل حیوانات است. این نام‌ها 80درصد متعلق به مردان و 20درصد متعلق به زنان است. تجزیه و تحلیل این اسامی نشان می‌دهد که 61درصد اسامی پستانداران، 30درصد پرندگان، 51درصد خزندگان است.
مصادیق نام‌ها:
پشه، مرد، سرکان
تیله‌گرگ، مرد، یاسوج
سیدگرگ‌الله، مرد، ممسنی
ساس، مرد، شیراز
بزعلی، مرد، درگز
کلاغ، مرد، کهنوج


5- نام‌های نباتی

این‌گونه نام‌ها از پسوند یا پیشوند نباتی گرفته شده است. در این بین سهم زنان بیشتر از موارد دیگر در حدود 40درصد است. تفکیک این نام‌ها برای مشخص شدن جنسیت بسیار مشکل است.
مصادیق نام‌ها:
انگور، مرد، ایرانشهر
تریاک، مرد، رامهرمز
زردآلو، مرد، خرم‌آباد
فلفل، مرد، ممسنی
گیلاس، زن، اردبیل
نخود، زن، میناب


6- نام‌های وصفی

این‌گونه نام‌ها از صفات مختف گرفته شده است. نسبت این‌گونه نام‌ها در میان مردان بیشتر از زنان است.
مصادیق نام‌ها:
روسپی، زن، مرودشت
قیمتی، زن، سنقر
سوخته، مرد، فارسان
فقیر، مرد، لنجان
فتنه، زن، سیرجان
قاچاق، مرد، الشتر

+ نوشته شده توسط ایلیا در یکشنبه 4 شهریور1386 و ساعت 15:0 |

عجب !!!
روزگاريست که همه عرض بدن ميخواهند
همه از دوست فقط چشم و دهن مي خواهند
ديو هستند ولي مثل پري ميپوشند
گرگهايي که لباس پدري مي پوشند
آنچه ديدند به مقياس نظر مي سنجند
عشق ها را همه با دور کمر مي سنجند

+ نوشته شده توسط در یکشنبه 4 شهریور1386 و ساعت 0:22 |

دنیا رو بد ساختن .. کسی را که دوست داری . تو را دوست نمی دارد .. کسی که تو را دوست دارد . تو دوستش نمی داری .. اما کسی که تو دوستش داری و اوهم تو را دوست دارد به رسم و ایین هرگز به هم نمی رسند و این رنج است


_________________
از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع

_________________
یه روز یه رشتیه با یه ترکه با یه تهرانیه با یه امریکاییه با یه ابادانیه با یه اصفهانیه با یه مکزیکیه با من تصمیم گرفتیم بذاریمت سر کار

_________________
سلام ... من از اداره برق مزاحمتون می شم ... شما شاکی خصوصی دارین !!!! اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته

_________________
دستت رو بکن تو موهات .. یه تارش رو بگیر دستت .. همونو به یک دنیا نمی دم

_________________
خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان . راستی تو هنوز موز دوست داری

_________________
الهی تو خورشید بشی و من زمین تا سالی یک بار من دور تو بگردم و سالی 365 روز تو دور من بگردی

_________________
چیه فکر کردی یک 1 اس ام اس جدیده ؟ یا فکر کردی کارت دارم ؟ نه بابا فقط می خواستم بگم دوستت دارم

_________________
قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی

_________________
دو تا ادم برفی در دو طرف رودخانه ای با دیدن هم عاشق هم می شن . اونا از عشق هم اب شدن تا شاید تو اب رودخانه بهم برسن

_________________
انان که خاک را به نظر کیمیا کنن .... باشد که گوشه چشمی به ما کنن


_________________
برو بالا


.


بالا تر


.


تو هنوز فرق بالا و ÷ایین رو نمی دونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم


_________________


گر خدا كفيل رزق است غصه چرا


اگر رزق تقسيم شده است حرص چرا


اگر دنيا فريبنده است اعتماد به آن چرا


اگر بهشت حق است تظاهر به ايمان چرا


اگر قبر حق است ساختمانهاي مجلل چرا


اگر جهنم حق است اين همه ناحق چرا


اگر حساب حق است جمع مال چرا


اگر قيامتي هست خيانت چرا؟؟؟

 

بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط ایلیا در شنبه 3 شهریور1386 و ساعت 11:1 |

بدترين درد اين نيست که عشقت بميره يا تنهاتبذاره اين نيست که به کسي ميخواي نرسي
اين نيست که عشقت ندونه دوستش داري اينه که اسهال داشته باشي wcگيرت نياد

*********

دوس داشتن دل ميخواد نه دليل پس من دوووووووستون دارم بي دليل

**********

هيچکس لياقت ديدن اشکاي تو رو نداره اوني که داره هيچوقت اشک تو رو در نمي اره

***********

الهي مورچهگازت بگيره شامپو بره تو چشمات مگس بره تو گوشت اگه قراموشم کني!!!!!

*********

ميداني چه مي شود وقتي تمام احساساتت و عشقت را جمع كني و همه را به يك نفر هديه كني ..! مايه نشاطش باشي و تمام تلاشت شاد نگهداشتن او باشد . اما او بي اعتنا باشد و بي تفاوت . اينچنين است كه لحظه هاي خاموشي جان مي گيرد

*****

زندگي دفتري از خاطرهاست ... يک نفر در دل شب ، يک نفر در دل خاک ... يک نفر همدم خوشبختي هاست ، يک نفر همسفر سختي هاست ،چشم تا باز کنيم عمرمان مي گذرد... ما همه همسفريم

*****


مي دونستي اشک گاهي از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسي مي توني هديه کني اما اشک رو فقط براي کسي مي ريزي که نمي خواي از دستش بدي

*****


زندگي شهد گل است
ميخوردش زنبور زمان
آنچه مي ماند از آن
عسل خاطره هاست...


*****



نشنو از ني ني حصيري بينواست

بشنو از دل دل حريم کبرياست
ني بسوزد خاک و خاکستر شود
دل بسوزد خانه ي دلبر شود...


آدمک آخر دنياست بخند
آدمک مرگ همينجاست بخند
دست خطي که تو را عاشق کرد
شوخي کاغذي ماست بخند
آدمک خر نشوي گريه کني
آن خدايي که بزرگش خواندي
بخدا مثل تو تنهاست بخند...
*****

*******

سفر از هر نقطه ايران فقط با 100 ليتر بنزين...


- از كي تا حالا...؟!؟


= از وقتي احمدي نژاد اومده


** ******


پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!!


تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!!


پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين


** ********


تركه رو ميبرن جهنم


داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم آتيش گرفته


** *******


اگر خواستار مهاجرت به كانادا هستيد


تا 30 سپتامبر با ما تماس بگيريد.....


دسته ي غاز هاي وحشي مهاجر


** *******


بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط ایلیا در جمعه 2 شهریور1386 و ساعت 18:11 |

 

لینک سایت :     مشاهده قبض موبایل

 

این سایت فقط برای کسانی می تواند مورد استفاده قرار بگیرد که

 

سیم کارتشان دائمی و از نوع طرح قدیم ( ایرانتل) نه سیم کارت های

 

ایرانسل هست. کسانی که می خواهند بدانند دقیقا بر روی قبض موبایل 

 

چه هزینه های آمده از قبیل هزینه sms یا هزینه مکالمه

 

شهری و  بین شهری و.... می تونند با وارد کردن شماره موبایلشون

 

البته بدون شماره صفر آغازین و  درج کدپستی 10 رقمی منزل یا مغازه

 

کل مشخصات مندرج بر  روی فیش موبایلش رو پیشاپیش ببینید.

 

 

 

http://217.218.110.149/billing/index.html
+ نوشته شده توسط ایلیا در جمعه 2 شهریور1386 و ساعت 18:7 |
به گزارش خبرنگار اجتماعي فارس، كمال محامدپور معاون وزير ارتباطات و فناوري اطلاعات در سومين نشست تبادل فناوري با اشاره به اهميت ارتباط صنعت و دانشگاه گفت: ما بايد زيرساخت‌هاي لازم براي تحقق ارتباط محققان و توليدكنندگان را جدي بگيريم و در قدم اول بايد اين ذهنيت را در مديران ارشد و مسئولان مراكز تصميم گير ايجاد كنيم تا شاهد شكوفايي مراكز رشد و پارك‌هاي علم و فناوري باشيم.
وي با تأكيد بر ملزم بودن دولت به توسعه فناوري خاطرنشان كرد: هنوز كار جدي در زمينه توسعه فناوري انجام نشده است و بايد دولت بر روي آن سرمايه گذاري كند.
وي با تأكيد بر ضرورت ايجاد و توسعه مراكز رشد و پارك‌هاي علم و فناوري افزود: پارك‌هاي علم و فناوري و مراكز رشد، استعدادها و محققان را به سمت حل مشكلات جامعه هدايت مي‌كنند و باعث شكوفاسازي استعدادها و كارآفرينان مي‌شوند.
محامدپور ادامه داد: بايد قانونگذاري مفيد و مؤثر در خصوص مراكز رشد و پارك هاي علم و فناوري انجام شود اما هنوز قانون دقيق و مؤثري در اين حوزه وجود ندارد.
+ نوشته شده توسط ایلیا در جمعه 2 شهریور1386 و ساعت 18:4 |

 

دختر زیبا در مهمانی و

 

 

روش های بازاریابی

 

شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی مستقیم

* شما در یک مهمانی به همراه دوستانتون ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله یکی از دوستاتون میره پیش دختره ،به شما اشاره می کنه و می گه : " اون پسر ثروتمندیه ، باهاش ازدواج کن" ، به این می گن تبلیغات

* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین ، فردا باهاش تماس می گیرین و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی تلفنی

* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله کراواتتون رو مرتب می کنین و میرین پیشش ، اون رو به یک نوشیدنی دعوت می کنیین ، وقتی کیفش می افته براش از روی زمین بلند می کنین ، در آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنین و اون رو به یک سواری کوتاه دعوت می کنین و میگین : " در هر حال ،من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این میگن روابط عمومی

*شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین که داره به سمت شما میاد و میگه : "شما پسر ثروتمندی هستی ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این می گن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری

* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه ، به این میگن پس زدگی توسط مشتری

* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفی می کنه ، به این می گن شکاف بین عرضه و تقاضا

* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این که حرفی بزنین ، شخص دیگه ای پیدا می شه و به دختره میگه : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" به این میگن از بین رفتن سهم توسط رقبا

* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این که بگین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، همسرتون پیداش میشه ، به این میگن منع ورود به بازار

* شما در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. سعي مي کنيد به ش کم محلي کنيد تا از شما خوش اش بياد، اون هم فمينيست از آب در مي آد و برايِ در اومدنِ چشِ شما دستِ دوست تون رو مي گيره و با هم مي رن سان فرانسيسکو. به اين مي گن اشتباهِ استراتژيک در بازاريابي.

* شما در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مؤدبانه يه يه شاخه گلِ سرخ به ش مي ديد و مي گيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»، اما اون گل رو توي سرتون مي زنه، چون شديداً استقلاليه. به اين مي گن اشتباهِ تاکتيکي در بازاريابي.

* شما در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛همون لحظه یه دختر دیگه که قبلا با همین کلمات گولش زده بودید سروکلش پیدا می شه و رسواتون میکنه
به این میگن تاثیرسوء سابقه در بازار.

*شما در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛همون لحظه پاتون میره روی پوست موز و جلوی طرف ولو می شید به این میگن ضایع شدگی مفرط یا فقدان ثبات در بازار.

*شما در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و می خواهید بگید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ که یک هو یک دختر زیباتر از اون رو پشت سرش می بینید فورا مسیر رو عوض می کنید و به سمت دختر جدید می رید.
به این میگن چشم چرانی، نه ببخشید تحلیل لحظه به لحظه بازار.

* شما در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ اونهم با شعف خاصی برمی گرده و لبخند می زنه ، شما که بادیدن چهره 60 ساله اون به اشتباه خودتون پی بردید سرخ و سفید شده و مجبورید برای رهایی آسمون ریسمون ببافیدبه این میگن بدبیاری یا خطای بازار

* شما در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. به جايِ اين که جلو بريد و بگيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ به مادرتون مي گيد که با مادرش تماس بگيره و قرار خواستگاري رو بذاره. به اين مي گن بازاريابي سنتي.

* شما در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ اون هم با دوست اش صحبت مي کنه و در موردِ شما توضيح مي ده و شما با هردوي اونا ازدواج مي کنيد. به اين مي گن بازاريابي دهان به دهان!

* شما در يک مهماني ، دخترِهای بسيار زيبایِ فراوانی رو می بينيد و ازشون خوش تون مي آد. سرگردان می شید که جلو کدوم بريد و بگيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن بعد ما می تونیم با هم بیش از دوبچه داشته باشیم»؛ به این میگن فقدان استراتژی در بازار

+ نوشته شده توسط ایلیا در جمعه 2 شهریور1386 و ساعت 0:42 |

 

خانواده ای

 

 

در پیاده رو

 

 

 

تصاویر گویا نیست. عکاس بینوا رویش نشد نزدیکتر شود. مادر دخترک هم نخواست که از نزدیک از چهره دخترک تصویری تهیه شود.

زن بینوا می گفت " وقت قرارداد اجاره خانه که تمام شد، صاحبخانه که می بیند مستاجرهایش آهی در بساط ندارند به بهانه اینکه در خانه باجناقم اتاقی برای شما تهیه کرده ام اسباب و اثاث مان را بار ماشین کرد وقتی از اطراف محل قدیمی مان دور شدیم به ناگاه راننده ترمز کرد و به همراه صاحبخانه اسباب مان را بر روی خیابان خالی کردند و رفتند."

الان ده روزی است که در پیاده رو کنار دیوار مدرسه ای که نامش علی بین ابیطالب است سکنی گزیده اند.

"مرد خانه مان راننده سرویس است. پیمانی کار می کند. ماشین از خودمان نیست."

دخترک رنگ پریده است و ده دوازده سالی بیشتر ندارد و در فضای اطراف بین وسیله های خانه نشسته است. 

 روزها مرد درخانه (پیاده رو) نیست سرکار است و شبها ... .

تذکر : تا کنون از طریق مساجد محل و شهرداری منطقه 15 و کمیته امداد اقدام موثری انجام نشده است.

نشانی محل اقامت: تهران، افسریه، شهرک مسعودیه،اسلام آباد، خیابان مسلم، پیاده رو جنب مدرسه علی ابن ابیطالب.

 

+ نوشته شده توسط ایلیا در جمعه 2 شهریور1386 و ساعت 0:40 |

حتما شما نيز تا به حال براي دريافت خلافي اتومبيلتان اقدام كرده ايد و مي دونيد كه اين كار چقدر دردسر داره .

اما اين بار قصد داريم روشي را معرفي كنيم كه از طريق آن قادريد تا خلافي ماشين خودتون رو از طريق سرويس پيام كوتاه ، بر روي تلفن همراه خود دريافت كنيد .

منبع : شاهوار دات نت

 

 

بدین منظور:
ابتدا پشت کارت ماشین خود را ملاحظه کنید. در پشت این کارت ، یک کد 17 رقمی به شکل عمودی حک شده است. این کد با IR شروع میشود.
اکنون شما میبایست این کد را به شماره 30005151 از طریق SMS ارسال کنید.
پس از چند لحظه مقدار جریمه ماشین و تعداد دفعات آن برای شما ارسال میشود.

+ نوشته شده توسط ایلیا در پنجشنبه 1 شهریور1386 و ساعت 14:47 |

سوني اريكسون، K770 خود را معرفي كرد
 

 

 

شرکت سونی‌ اریکسون سرانجام از گوشی جدید K770 خود پرده‌برداری کرد

شرکت سونی ‌اریکسون اعلام کرد، این گوشی که به دوربین دیجیتال 2/3مگاپیکسلی Cyber-shot شرکت سونی و فلاش قوی‌ برای نوردهی مناسب مجهز شده‌است، تنها به عنوان تلفن‌همراه استفاده نمی‌شود، بلکه می‌توان از آن به صورت یک دوربین دیجیتال و آلبوم عکس استفاده کرد. این گوشی قادر است در حد یک دوربین‌دیجیتال که منحصرا برای گرفتن عکس استفاده می‌شود، عکسبرداری کند. به طوری که تصاویر گرفته‌شده توسط این گوشی‌ را می‌توان روی کاغذ A4 با کیفیت بالا چاپ کرد. گوشی K770 به عنوان یکی از گوشی‌های باریک سونی‌اریکسون، با قطر 5/14 میلیمتر و رنگ قهوه‌ای تولید شده ‌است.
همچنین این گوشی‌ دارای صفحه‌نمایش 9/1 اینچی است که تصاویر را با وضوح بالا به کاربران نمایش می‌دهد. این گوشی دارای درگاه حافظه
M2 است و یک کارت‌ حافظه 256 مگابایتی در جعبه آن قرار داده شده است.گوشی K770 شرکت سونی ‌اریکسون قرار است در سه‌ ماه آخر سال 2007 وارد بازار شود.

 

+ نوشته شده توسط ایلیا در پنجشنبه 1 شهریور1386 و ساعت 1:31 |
صندلي جديد اتوبوس در سنگاپور

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط ایلیا در پنجشنبه 1 شهریور1386 و ساعت 1:30 |
 
گزارش تصويری :
 
 
 
فوتبال زنان بين
 
 
 
تيم هاي
 
 
ايران و اردن
 
 
 
 
ايران3- اردن 2
 
 
 
 
مکان : ورزشگاه آرارات
 
 
عکسها در ادامه مطلب
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط ایلیا در پنجشنبه 1 شهریور1386 و ساعت 1:30 |