جوک های جدید

 

************ ***

درپي يك نظرسنجي درمورد برداشت مردم از سريال اغماء، برداشت عامه مردم از اين سريال اين بوده كه تنها شيطان است كه ميتواند سر مخابرات كلاه بگذارد

************ ***

اين شعر از کيست؟ تا هستي من ز هستي اوست, تا هستم و هست دارمش دوست 1. سعدي 2. مولوي 3. حاج يونس فتوحي 4. هيچ کدام

************ ***

ما غرق گناهيم، ولي پاک سرشتيم /حسرت زده ي يک وجب از خاک بهشتيم/ شــــــکرانه ي زايل شدن ِ حالت اغما / از خوردن آن ميــوه ي ممنوعه گذشتيم/ هر چند که ابليس بسي وسوسه ها کرد/ امّا چو پــــري، بنده ي خنّــــاس نگشتيم/ غفلت بکُشد يونُس جان، در دل ماهي /چون غمزه ي هستي به دل مزرعه کِشتيم/ افسوس که اين مـــاه مبـــارک به سر آمد /در دفتـــــــر اعمــــــال، ثــــوابي ننوشتيم

************ ***

طرح تعويض زنان فرسوده آغاز شد ............ شرکت بازرگاني حاج يونس فتوحي

************ ***

سلام رز گل من - سلام خانوم گل من- يواشکي از بابات 100 ليتر بنزين بگير - بيارش برام - قربانت الياس

************ ***

آخرين شرط هستي براي حاج آقا فتوحي: مراسم شب زفاف بايد به صورت زنده از شبکه سراسري پخش بشه

************ ***

با درب باز کن الياس راحت زندگي کنيد - درب بازکن هاي الياس بدون ريموت کنترل فقط اراده کنيد

************ ***

ايرانسل جايزه مي دهد.لطفآ به سوال زير با دقت جواب دهيد الياس از طريق کدام طرح ايرانسل با دکتر پژوهان ارتباط برقرار مي کنه؟

************ ***

حاجي تو ديگه کي هستي ، دست قدسي و بستي ، رفتي دنبال هستي بگو مال کي هستي

************ ***

سوال : اگر خانم دکتر برديا حامله باشد ، پدر بچه کيست ؟ 1.دکتر پژوهان 2.دکتر جودت 3.دکتر نائيني 4.اليــــــاس 5.قدياني 6.موسوي 7.پيـــــــر بابا 8.يک عامل نوفوذي از شبکه 2 : حاج يونس فوتوحي

************ ***

به هلاکت رسيدن آن زن مفسده ي تبهکار "بانو چوي" را به روح والاي "بانو هن" و مقام معظم عاليجناب و شما ملت شهيد پرور و پيروان راستين راه "يانگوم" تبريک عرض مي کنيم. معاونت امور تبليغات اسلامي قصر

************ ***

تو سفارت امرئكا به تركه مي گن اسمت چيه مي گه ............ . پاور گود نيوديس . ميگن يعني چي. ميگه

************ ***

ميخوام روي بلندترين قله وايسم .. با تمام وجود داد بزنم : عشق من دوستت دارم ! ولي حسش نيس تا اون بالا برم

************ ***

يه ترکه زنش سبزه بوده، سيزده به در از ماشين ميندازتش بيرون
************ *** 


يه روز يه ميخ ميره توپاي يك اصفحاني با چكش مي زن ميره تو تا خونش در نياد .


************ ***

ترکه نماز قضاش زياد بوده زير جا نمازش کاربن ميذاره.

************ ***

تركه ميره جوراب بخره توش فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه!

************ ***

تركه از جايي داشت ميگذشت گاوي كه كنار جاده در حال چريدن بود باديدن تركه شروع به ماماما....كردن كرد تركه با تعجب بهش نگاه كرد و گفت ما.......بيشت

************ ***

يكبار به يك گربه ميگن مدرك تحصيلي ات چيست ميگه پيش پيش دانشگاهي
************ *** 


-ميدوني فرق پسر ها با باطري چيه؟
-باطري يه سرش (+) و يه سرش(-)اما پسر هاهر دو سرشون منفيه.

************ ***

شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري


************ ***

به تركه ميگن درو ببند هواي بيرون سرده ...... ميگه. مثلا اگه من درو بندم هواي بيرون گرم ميشه

************ ***

تركه ميره حمام ليف نداشته با اسكاج خودشو ميشورد

************ ***

از ملا نصرالدين خرش رو قرض ميخوان ميگه :خونه نيست خرش عر عر ميكنه ميگن پس اين چيه ميگه :حرف خررو قبول داري يا حرف منو
************ ***

مادر:حسنك زود برو دماغت را بگير
حسنك:مامان به خدا من دماغم را به كسي نداده ام
************ ***

يه فيلسوف بزرگ مي گه مردم 3 دسته اند : دسته اول دسته دوم دسته سوم

************ *** 


به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

************ ***
اولين تست لو رفته کنکور 86: هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟
الف)از وقتي ايران سل اومده.
ب)از وقتي ايران وبا اومده .
ج)از وقتي ايران طاعون اومده.
د) اصلا به تو چه شمارتو بگي

************ *** 


بچه گوريله به مامانش گفت ننه جون آخه چرا ما اينقدر زشتيم ...ننه گوريله ميگه قوربونه صورته پشمالو بادهنه گشادت با دماغه پهنت برم ..برو خدا رو شکر کن که قيافت مثل اين که الان داره اينو می خونه نيست

************ *** 


چرا عاقل كند كاري كه بعدا خود به خود گويد خودم كردم كه لعنت بر خودم بادا بادا مبارك بادا.
************ *** 


فوحش هاي عربي:از جلو چشمام خفه شو,كثافت مرض,پاتو از رو بوق بردار,گردن درازي مي كني؟

************ ***

تركه ميره مرغداري,جو مي گيرتش تخم مي ذاره.

************ ***

مي دوني شباهت پسر با ماشين لباسشويي چيه؟ هر دوتاشون تو كفن

************ ***

به تركه ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم

************ ***

عزيزم خيلي دوست دارم خيلي وقته كه نديدمت بزرگترين آرزوم اينه كه باز هم بيام جلوي قفست بهت غذا بدم!!!

************ ***

اگر تكه استخواني تا ثريا رود مرداني از سرزمئن پارس پارس كنان خود را به ان رسانند

************ ***

با
تمام وجود دوستت دارم
.
.
.
.
.
جانباز 99 درصد

************ ***

عزيزم قندي"نباتي"عسلس"شكلاتي داري بدي من چاييمو بخورم

************ ***
خرسهابايه ظرف عسل خرميشن اسبها باچندحبه قندسگها با استخون خر مي شن راستي تو هنوز موز دوست داري؟؟؟؟


************ ***
سبزترين سبزه ها تقديم تو باد سازمان پخش علوفه و دام

************ ***

به لره مي گن تو چرا نگاه تو اينه نمي كني
ميگه:مي ترس

************ ***

به يكي مي گن اسمت چيه؟ مي گه:چون قيافم مثل معين و طرض

لباس پوشيدنم مثل بلاكت هاست و ژستم مثل داريوشه بچه ها به من مي گن : گوگــــوش

************ ***

در پارکينگ خاطراتم چشماتو پارک کردم,بعدش هم دلت رو پنچر کردم تا از دلم نري


************ ***
به يك بروجردي مي گنم چي كاره اي ؟ ميگه با داييم كار مي كنم . مي پرسن داييد چي كاره است ؟ ميگه بيكاره

************ ***
بدبخت پسرها :وقتی به دنيا مياند ميگن خوش به حال مادرش. وقتی ازدواج ميكنن ميگن چه عروس خوشگلی وقتی هم که ميميرندميگن بيچاره زنش

************ ***

مرده به زنش ميگه ميدوني فرق تو با ازراييل چيه؟: اونو ببينم ميميرم.تو رو نبينم ميميرم.

************ ***

يه بارازمربي يك كشتي گير ميپرسند چرا بازيكن شمافقط روي سرحريف كارمي كندمربي ميگه ّّاخه شاگردسلموني

************ ***

2
2
2
2
2
2
2نيا ديگه مثل تو ندااااااااااره.
گو ميخوره مثل تو بياره

************ ***

يك نفرپدرش ميسوزدسردرمغازه اش مينويسد:به علت پدرسوختگي مغازه تعطيل ميباشد.

************ ***

من گلم تو منگلي باهم ميشيم گلمنگلي

************ *** 


به حرمت اون گوسفندي كه جونه حضرت اسماعيل رو نجات داد 6 بار بگو :بع... بع ...بع...

************ ***
ديشب خواب تو رو ديدم .
با لباس نارنجي اومده بودي درخونمون
ميگفتي =اشغال نداريد.

************ ***

تركه مي خواسته نماز بخونه مهر نداشته امضا مي كنه

************ ***

ادم به 6 دليل شانس اورد چون حوا نمتونست ايناو بهش بگه:
1-من ادمت كردم
2_برو از شوهراي مردم يادبگير
3_ديشب كجا بودي؟
4_چرا پولاتو ميدي مادرت؟
5-چرا به اون زنه نگاه كردي؟
6-مي دوني من چند تا خاستگار داشتم؟

************ ***
در چمن زار قلبم تو تك وزقی بیش نیستی

************ ***

چشمات مثل درياست اجازه مي دي جورابامو توش بشورم

 

راز دل حاج فتوحي:الا قدسي دگر از تو بريدم/پس از عمري به اين نکته رسيدم/چو ماه صورت هستي رو ديدم/به روي زشت و منهوس تو ...

 

دختران بعد از ازدواج

 

حتما به ادامه مطلب برید و این عکس تصویری رو ببینید

آخر و عاقبت متلک گفتن

یک مطلب طنز که به زبان تصویر در آمده است

برای دیدنش روی ادامه مطلب برید

دانلود موزیک

 

آهنگی جديد   از گروه  اینان باند به نام فریب

 

دانلود آهنگ 64

 

برای دانلود سایر آهنگ ها به ادامه مطلب برید

 

 

10 گوشی برتر از نظر زیبایی

 

 

10 گوشی برتر جهان از نظر زیبایی

 

 

  بر اساس نظرسنجی های به عمل آمده از طریق اینترنت , کاربران 10 گوشی برتر را به این شرح انتخاب کرده اند :

 

10. هیتاچی W42H : این گوشی به دلیل انتخاب فراوان جزو این رده بندی قرار گرفته است. اما ظاهر نه چندان باریک آن، فرم خاصی به این گوشی داده است.

 

 

بقیه در ادامه مطلب

عجب زندگی داریم

مردي جوان که به انگيزه ازدواج با زن مطلقه اي ، طبق يک نقشه از پيش تعيين شده ، به کمک دوستانش وي را در يکي از محله هاي کرج ربوده و با انتقال به يک دامداري مورد آزار و اذيت قرار داده بود، دستگير شد.
هفته گذشته زن جواني به شعبه دوم بازپرسي دادسراي امور جنايي کرج مراجعه و از 3 مرد به اتهام ربودن و آزار و اذيت شکايت کرد. شاکي در تشريح ماجرا به بازپرس صمدي گفت: 24 روز قبل پس از خارج شدن از زيارتگاهي در کرج در خيابان منتظر يکي از دوستانم بودم تا با هم به يک مرکز خريد برويم. 10 دقيقه بعد از تلفن همگاني با او تماس گرفتم و خواستم زودتر بيايد. در همين موقع مردي جوان به اين بهانه که مي خواهد تلفن بزند از من خواست مکالمه ام را خلاصه تر کنم و من هم قبول کردم. چند قدمي که از آنجا دور شدم ، وي تعقيبم کرد. به اصرارهايش مبني بر اين که شماره تلفن همراهش را بگيرم و با او تماس بگيرم ، توجهي نکردم و به راهم ادامه دادم. اما او همچنان مرا تعقيب مي کرد.

ردپاي خواستگار خياباني در جرم سياه

شاکي ادامه داد: مرد جوان با ابراز علاقه به من خودش را خواستگارم معرفي و تقاضاي ازدواج کرد، با توجه به اين که 3سال قبل از شوهرم جدا شده و کار مي کردم ، حس کردم شايد او مرد خوبي باشد. از وي خواستم ابتدا ماجرا را با خانواده ام مطرح کنم و بعد همراه خانواده اش به خواستگاري ام بيايد که قبول کرد و از هم جدا شديم. چندين مرتبه تلفني با هم صحبت کرديم تا شناخت بيشتري از هم پيدا کنيم.

ملاقات شوم

زن شاکي افزود: روز گذشته او با تلفن همراهم تماس گرفت و تقاضاي ملاقات کرد، به اين ترتيب به محل ملاقات رفتم ، نيم ساعتي در خيابان منتظر وي شدم ، اما خبري از او نشد، به آن سوي خيابان رفتم تا با تاکسي به منزلم بروم که يک دستگاه خودروي عبوري مقابل پايم توقف کرد و پس از گفتن آدرسم به راننده سوار شدم و راننده به مسير خود ادامه داد. در ميانه راه راننده قصد سوار کردن مرد ديگري را داشت که از خودرو خارج شدم تا مرد مسافر سوار شود که ناگهان وي مرا هل داد و هر سه مسافر به سويم حمله ور شدند و مرا به زير صندلي کشاندند و راننده نيز با سرعت زياد آنجا را ترک کرد. هر چه گريه و التماس کردم بي فايده بود.
وي افزود: آنها بيرحمانه مرا کتک زدند و بيهوش شدم. وقتي چشمانم را بازکردم ، در يک اتاق متروکه بودم و اميرحسين مرد خواستگار بالاي سرم بود. ابتدا او و سپس 2 مرد ديگر مرا مورد آزار و اذيت قرار دادند. يکي از مردان آزارگر قصد داشت مرا از آن محل خارج کند، اما اميرحسين قبول نکرد و فرياد زد اين زن بايد در همين اتاق بماند تا 20 مرد افغان که تا 10 دقيقه ديگر به اين محل مي رسند به او آزار برسانند.

التماس هاي زن تنها

وي افزود: به دست و پاي وي افتادم و ملتمسانه از او خواستم رهايم کند که عاقبت او و يکي از همدستانش به نام مصطفي مرا کشان کشان به داخل يک خودروي حمل گوشت انداختند و از آن محل که يک دامداري بود، خارج و در يکي از محله هاي کرج رهايم کردند. پس از گفتن ماجرا به خانواده ام ، اقدام به خودکشي کردم که آنها مرا نجات دادند.

تهديد به آدم ربايي دوباره از سوي مردان هوسران

با اطلاعاتي که شاکي در اختيار بازپرس پرونده قرار داد، پرونده براي ادامه تحقيقات به اداره جنايي پليس استان تهران ارسال شد و ماموران به چهره نگاري رايانه اي از 3 آدم رباي هوسران پرداختند و جستجو براي يافتن آنها آغاز شد تا اين که روز بعد شاکي به مرکز پليس مراجعه و بيان کرد، مردان آزارگر طي تماسهاي متعدد تلفني او را تهديد کرده اند اگر به ارتباط با آنها ادامه ندهد، او را بار ديگر مي ربايند.

اعتراف 2 آزارگر در دادسرا

ماموران ضمن آموزش به شاکي ، از وي خواستند تا با يکي از مردان آزارگر قرار ملاقات صوري بگذارد که به اين ترتيب يکي از آنها در ميدان توحيد کرج دستگير و به مرکز پليس انتقال يافت و اعتراف کرد که با همدستي اميرحسين مرد همسايه اش به زن جوان آزار رسانده است. با به دست آمدن مخفيگاه اميرحسين طراح آدم ربايي چند روز پيش وي شناسايي و دستگير شد. روز گذشته 2 مرد آزارگر براي ادامه تحقيقات به شعبه دوم دادسراي امور جنايي کرج انتقال يافتند، مورد تحقيق قرار گرفتند و به جرم خود اعتراف کردند.
بنابراين گزارش ، متهمان با قرار قانوني روانه بازداشتگاه پليس شدند تا ابعاد مختلف پرونده مشخص شود. جستجوي پليس براي يافتن همدست فراري آنها ادامه دارد.

 

جوک و اس ام اس

طرح تعویض زنان فرسوده آغاز شد ............ شرکت بازرگانی حاج یونس فتوحی

 

************ ***

سلام رز گل من - سلام خانوم گل من- یواشکی از بابات 100 لیتر بنزین بگیر - بیارش برام - قربانت الیاس

 

************ ***

آخرین شرط هستی برای حاج آقا فتوحی: مراسم شب زفاف باید به صورت زنده از شبکه سراسری پخش بشه

 

************ ***

با درب باز کن الیاس راحت زندگی کنید - درب بازکن های الیاس بدون ریموت کنترل فقط اراده کنید

 

************ ***

ایرانسل جایزه می دهد.لطفآ به سوال زیر با دقت جواب دهید الیاس از طریق کدام طرح ایرانسل با دکتر پژوهان ارتباط برقرار می کنه؟

 

************ ***

حاجی تو دیگه کی هستی ، دست قدسی و بستی ، رفتی دنبال هستی بگو مال کی هستی

 

************ ***

سوال : اگر خانم دکتر بردیا حامله باشد ، پدر بچه کیست ؟ 1.دکتر پژوهان 2.دکتر جودت 3.دکتر نائینی 4.الیــــــاس 5.قدیانی 6.موسوی 7.پیـــــــر بابا 8.یک عامل نوفوذی از شبکه 2 : حاج یونس فتوحی

 

بقیه در ادامه مطلب

 

 

در آوردن پسورد ياهو از ريجستري

اگر با ريجستري آشنايي نداريد بهتره اول به بخش ريجستري بريد و يك خورده با اون آشنا بشيد
از منوي Start گزينه Run را انتخاب كنيد و Regedit را تايپ كنيد تا داخل محيط ويرايش ريجستري شويد حالا به اين كليك در ريجستري برويد :
HKEY_CURRENT_USER\Software\Yahoo\Pager
و روی Save Password دو بار كليد كنيد و عدد 100 را در آن تايپ كنيد و OK بزنيد حالا
ياهو مسنجر را نگاه كنيد آخرين ID و Password ID می بينيد می توانيد باآن LOGIN
بشويد .
حال بايد يك برنامه كه از قبل آمده كرده باشيد كه پسورد روي ويندوز را بخواند كه با
آن بتوانيد پسورد درون ياهو مسنجر را بخوانيد.
اين كار شما مي توانيد در كافي نت انجام بدهيد چون پسورد شخص قبلي كسي
كه قبل از شما كار مي كرده اگر هم پسورد هم Save نكرده باشه مي توانيد در
بياريد .
توجه : شما مي خواهيد اين كارو در كافي نت انجام بدهيد اما مي بينيد هر چي
Regedi را در Run تايپ مي كنيد ويندوز Error به شما مي دهد اين به آن معنا است
كه رجستري ويندوز پسورد دارد و شما به بن بست خورده اید!!!

 

مجله آیتی هفته

ايسوس در جيب

 

نوت‌بوك‌هاي 7 اينچي ايسوس ارائه شدند.

كامپيوترهاي 7 اينچي ايسوس با نام اريگامي عرضه شدند. اين نوت‌بوك‌هاي كوچك كه درمدل R2H قرار دارند، از سيستم عامل مايكروسافت نسخه مخصوص Tabletها استفاده مي‌كنند و از قلم نوري و صفحه نمايش ديجيتالي بهره مي‌برند. R2H مجهز به ارتباط بي‌سيم Wi-Fi با استاندارد 802.11 a/b/g است و در آن علاوه بر ساير امكانات ارتباطي سيستم‌هاي موقعيت‌ياب GPS نيز ديده مي‌شود.
در طراحي اين نوت‌بوك كوچك به نكات متعددي توجه شده كه از ميان آنها مي‌توان به پوشش فلزي در قسمت‌هاي مهم دستگاه مانند دوربين ديجيتالي، اسكنر اثر انگشت و برخي دكمه‌ها اشاره كرد. اين نوت‌بوك زيبا علاوه بر دارايي كليه امكانات يك كامپيوتر از قابليت‌هاي خاص وسايلي مانند PDAها برخوردار است.

 

بقیه در ادامه مطلب

اگه یه روز دیدی

 اگه یه روز دیدی که...

یک عکس چند قسمتی که پیشنهاد می کنم به ادامه مطلب برید

 

دليل پريدن آفلاين هاي ياهو مسنجر چيست ؟

در 3-2 سال اخير پريدن آفلاين هاي ياهو مسنجر، مشکلات و ناراحتي هاي زيادي را براي کاربران، علي الخصوص کاربران ايراني ياهو مسنجر ايجاد کرده است.

اين مشکل دلايل مختلفي دارد که بر حسب شرايط اتفاق مي افتد:

1) پائين بودن سرعت وصل شدن به سرور ياهو - از آنجايي که بيشتر کاربران اينترنتي در ايران از سرويس اينترنتي تلفني يا Dialup استفاده مي کنند، از سرعت پائيني برخوردارند. و موقع وصل شدن به سرور ياهو مسنجر، به دليل اين که ارسال بسته هاي اينترنتي (Packets) به سرور ياهو بيش از حد معمول طول مي کشد، لذا تصور ياهو بر اين مي شود که شما قطع شده ايد و بايد دوباره وصل شويد. در حالي که نصف عمليات Login شدن را انجام داده ايد.
در اين حالت، به دليل اين که يک ارتباط (ولو ناموفق) با ياهو برقرار شده است، ياهو با احتساب اين که شما به سرور وصل شده ايد، آفلاين ها را براي شما ارسال مي کند. و از محل نگهداري آن پاک مي شود. و چون شما در برقراري تماس با ياهو ناموفق بوده ايد، لذا دوباره وصل مي شويد. که اين عمل باعث مي شود آفلاين هاي شما بپرد. چون طبق تصور ياهو، ديگر آفلايني وجود ندارد که براي شما ارسال شود.

البته در نسخه هاي 5 و به قبل ياهو مسنجر، هيچ وقت آفلاينها پاک نمي شدند. و خود شما بايد آنها را پاک مي کرديد.

2) بد شانسي در ارتباط اينترنت. چنانچه وقتي مسنجر شما در حال بالا آمدن باشد و به طور تصادفي اينترنت شما قطع (Disconnect) شود، متاسفانه پنجره آفلاين هاي شما خود به خود بسته مي شود. که البته اين کار نتيجه برنامه نويسي بد اين قسمت ياهو مسنجر است. البته چنانچه از پشت LAN به ياهو وصل شده باشيد، کمي طول مي کشد تا قطع بودن شما به برنامه ياهو مسنجر ثابت شود.

3) زياد بودن بيش از حد آفلاين ها. کساني که افراد زيادي آنها را Add کرده اند و مرتبا Send To All از افراد مختلف دريافت مي‌کنند، معمولا در دريافت آفلاين ها مشکل دارند. چون ياهو از يک حدي بيشتر آفلاين ها را نگهداري نمي کند و چنانچه به بيش از حد مورد نظر برسد، تنها تعداد خاصي از آخرين آفلاين ها به نمايش در مي آيند و بقيه دور ريخته مي شوند.

4) دير به دير Login کردن به ياهو مسنجر . چنانچه شما يک مدت طولاني، مثلا چند ماه به ياهو مسنجر Login نکنيد، آفلاين هاي شما مي‌پرد.

5) دير رسيدن آفلاين ها به دست شما. گاهي اوقات به دلايل نامشخص، آفلاين ها دير به دست شما مي رسند. مثلا، فردي ديروز براي شما آفلاين گذاشته، اما شما امروز وقتي وارد مسنجر مي شويد آفلاين را نمي بينيد. بلکه ممکن است در دفعات بعدي آن آفلاين به دست شما برسد.

بعضي از آفلاين ها ذخيره مي شوند: چنانچه فردي که براي شما آفلاين گذاشته، از دوستان شما باشد، يا قبلا با او چت کرده باشيد، آفلاين وي در Message Archive ياهو ثبت خواهد شد. و اگر در روش شماره 2، به دليل بد شانسي آفلاين را ار دست داده باشيد، مي توانيد در مسج آرشيو به آن دسترسي داشته باشيد. در غير اين صورت آن آفلاين را از دست خواهيد داد.

پایان سریال اغما

پايان سريال اغماء لو رفت

 

کارگردان سريال اغماء: پايان سريال را هيچکس نمي داند. (به نقل از تمام جرايد و جام جم)ا
شطحيات: و آن کارگردان ، سه گونه فيلم بساختي:
 يکي را هم کارگردان دانستي پايانش را و هم تماشاچي.
 يکي را فقط کارگردان دانستي و نه تماشاچي.
 يکي را نه کارگردان دانستي و نه تماشاچي.
- و آن سومين فيلم ، منم !علي رغم اظهارات جناب آقاي «سيروس مقدم»، کارگردان محترم سريال (ايسنا) در مصاحبه با «اغماء» (ببخشيد… برعکس بايد مي نوشتم!) مبني بر عدم اطلاع تمام عوامل دست اندرکار ساخت اين مجموعه تلويزيوني از پايان داستان ؛ خوشبختانه نگارنده از آنجا که سوئنظر کرده است و با عوام فرق دارد، از طريق «سيمکارت الياس» (يا «الياس کارت» معروف) که هميشه و در هر لحظه مي تواند مشترک مورد نظر را در دسترس قرار دهد، توانست با يکي از عوامل وابسته به «الياس» تماس برقرار کند و از چند و چون پايان اين سريال ديدني باخبر شود.
پايان سريال اغماء: با اطلاع يکي از اهالي محل که چشم بصيرت دارد (از همان چشم هايي که در سريال سال قبل بود) در يک عمليات غافلگيرانه ، «الياس» به همراه جمعي ديگر از اراذل و اوباش محله دستگير و روانه زندان مي شوند. موبايل وي نيز به نفع شرکت مخابرات براي کمک به بهبود سيستم مکالمات تلفني ، ضبط و مصادره مي گردد. «دکتر جودت» به خاطر اين که خانم «خانم دکتر برديا» به او گفته است: «بي شعور» و او را شناخته است از ازدواج با وي منصرف شده و به باغ عمه اش پناه مي برد و کمي سرخورده مي شود.
در همين هنگام الياس به شيوه اي خاص از دست ماموران فرار کرده و به باغ عمه دکتر جودت مي رود و در قالب يکي از دوستان وي ، زنگ در باغشان را در يک روز باراني پاييزي به صدا درمي آورد و يک مجموعه تلويزيوني ديگر براي رمضان سال ديگر در ذهن سيروس مقدم کليد مي خورد. «دکتر پژوهان» نيز به خود مي آيد و با وساطت «حاج يونس» با دکتر برديا ازدواج نمي کند و خواستگار «هستي» مي شود که در همين هنگام ، جرقه ساخت يک مجموعه ديگر در ذهن کارگردان سريال «ميوه ممنوعه » براي سال بعد زده مي شود.
پيام اخلاقي سريال:
اي بسا ابليس آدم رو که هست
پس به هر دستي نبايد داد دست