تست روانشناسی

تست روانشناسي

 

 

با خواندن اولین تست و انتخاب گزینه مناسب به سوالی که هر گزینه مشخص کرده بروید و به

 

 آن سوال جواب دهید.مثلا" گزینه پ سوال1 را انتخاب کردید دیگر لزومی ندارد سوال ۲ و ۳

 

 را پاسخ دهید فقط کافی است به سوال ۴ مراجعه کنید.

 

۱) بیش از همه دوست دارید به کجا سفر کنید:

 

الف) پکن: رجوع شود به سوال ۲

ب) توکیو : رجوع به سوال ۳

پ) پاریس : رجوع به سوال ۴

 

 

۲) آیا تا به حال با دیدن فیلم ترحم انگیزی به گریه افتاده اید:

 

الف) بله : رجوع به سوال ۴

ب) خیر : رجوع به سوال ۳

 

 

 

۳) اگر با نامزدتان قرار داشته باشید و او یک ساعت بعد هم سر قرار نیاید چه کار می کنید:

 

 

الف) نیم ساعت دیگر صبر می کنید : رجوع به سوال ۴

ب) فوری از محل قرار می روید : رجوع به سوال ۵

پ) آنقدر صبر می کنید تا بیاید : رجوع به سوال ۶

 

 

۴) آیا دوست دارید به تنهایی به سینما بروید:

 

 

الف) بله : رجوع به سوال ۵

ب) خیر : رجوع به سوال ۶

 

 

 

۵) اگر در ابتدای آشنایی با نامزدتان او بخواهد دست شما را بگیرد چه واکنشی نشان می دهید؟

 

الف) از این کار امتناع می کنم : رجوع به سوال ۶

ب) برای مدت کوتاهی دستش را می گیرم: رجوع به سوال ۷

پ) پیشنهادش را قبول می کنم و دستش را می گیرم: رجوع به سوال ۸

 

 

 

۶) آیا شما فرد شوخ طبعی هستید؟

 

الف) بله : رجوع به سوال ۷

ب) خیر : رجوع به سوال ۸

 

 

 

 

۷) به نظرتان مدیر توانایی هستید؟

 

 

الف) بله : رجوع به سوال ۹

ب) خیر : رجوع به سوال ۱۰

 

 

 

۸) اگر امکان داشت دوباره به دنیا بیایید دوست داشتید چه جنسیتی داشته باشید؟

 

الف) مرد : رجوع به سوال ۹

ب) زن : رجوع به سوال ۱۰

پ) اهمیتی ندارد : شخصیت نوع ۴

 

۹) آیا در آن واحد بیش از یک دوست صمیمی دارید؟

 

الف) بله : شخصیت نوع ۲

ب) خیر : شخصیت نوع ۱

 

۱۰) آیا به نظرتان فرد باهوشی هستد؟

 

الف) بله : شخصیت نوع ۲

ب) خیر : شخصیت نوع ۳

 

 

 

 

پاسخ تست:

 

 

شخصیت نوع یک؛

به شما تبریک می گوییم:شما برای همسرتان فرد بسیار جذابی هستید.حتی از منظر او شما زیبایی چشم گیری دارید. نه تنها ترکیب ظاهری زیبایی دارید.بلکه شخصیت شوخ طبع و لطیفی دارید.شما فرد فرهیخته ای هستید و می دانید که با همسرتان چگونه کنار بیایید و وقت تان را در اختیارش بگذارید.به این ترتیب است که شما فرد دلخواه او به شمار می روید.

 

شخصیت نوع دو؛

کاملا" خوب:شما به راحتی همسرتان را جذب می کنید اما خودتان را به این راحتی در دام عشق گرفتار نمی کنید.شوخ طبعی تان او را وادار میکند تا با شما کنار بیاید. او از بودن در کنار شما احساس شادمانی بسیاری دارد.

 

شخصیت نوع سه؛

بد نیست: شما نمی توانید به خوبی نامزدتان را به خود جذب کنید. اما خصوصیات جالب توجهی دارید که او بتواند با تکیه بر انها با شما کنار بیاید.سعی منید برای مشاهده امور مختلف دیدگاه یگانه ای داشته باشید.شما در چشم دوستانتان فردی کاملا صمیمی هستید.

 

شخصیت نوع چهار؛

مواظب باشید:شما نمی توانید نامزدتان را به خود جذب کنید چرا که دانش و ارزشهای غریزی انسانی والایی برخوردار نیستید.گاهی مواقع از خودتان بی تفاوتی هایی نشان می دهید به همین دلیل است که مورد پسند همسرتان نیستید

 

 

واقعا خانمها اینجوری هستن؟

^{يعني واقعا خانم ها اين طوري هستند}

 

 

^{خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگو يي نمي شنوند.}

^{خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند}

^{خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد}

^{خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت}

^{خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون}

 

^{خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند}

^{خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند}

^{خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند}

^{خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود}

^{خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند}

 

^{اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟}

^{اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري}

^{اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته}

^{اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه}

^{اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري}

^{اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه}

^{اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي}

^{اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس}

^{اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه}

^{اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!}

^{شما بگين ما چيكار كنيم؟..}

 

 

جملات ماندگار مسئولین

جملات ماندگار مسئولین

 

مروری بر سخنان حکیمانه مسئولین جمهوری اسلامی 

سردار رادان: "قرار گرفتن چکمه بر روی شلوار به دلیل نشان دادن بخشی از

برجستگی بدن از مصادیق شرع است و تبرج به حساب میآید."

آیتالله جوادی آملی: " دانشمندان فیزیک، شیمی، بارانشناسی و زمین شناسی

بدون پسوند اسلامی نفهمند."

شکوفه گلخو، رییس دانشگاه الزهرا: "بدحجابی زنان موجب فعال شدن

غده هیپوفیز مردان در تولید مثل میشود."

امام جمعه شیراز: "گرانی خانه باعث شد جوان پاک ما به جای مسکن، دوست

دختر و دوست پسر بگیرند."

حسنی، امام جمعه ارومیه: " اگر فرد مشرکی را وقتی فهمیدیم که واقعاً

مشرک شده، باید او رابسوزانیم؛ اگر با گلوله هم بود اشکالی ندارد."

قرائتی: " ما آخوندها همیشه مثل گاز اشک آور عمل می کنیم؛ فقط بلدیم گریه

مردم را در آوریم."

احمدی نژاد: " ما یک کشور آزاد هستیم."

سید حسین مرعشی: " احمدی نژاد نه فقط معجزه هزاره سوم، که معجزه

هزاره چهارم هم هست."

امام جمعه تبریز: "علت زلزله اخیر تبریز، اظهارات اعلمی نماینده تبریز

در مورد سیدالشهدا بود."

آیت الله خزعلی: "حجاب موجب بالا رفتن معدل دانشجویان میشود "

احمدی نژاد : " در ایران همجنسگرا نداریم "

آیت الله امینی ، امام جمعه قم :" سنگسار باید علنی باشد "

احمدی نژاد :" ایران قدرت اول جهان است "

آیت الله حسنی :" اگر مومنین غسل جمعه را انجام ندهند مشکلات کمبود گاز
مرتفع می شود "

آیت الله حسنی در نماز جمعه ، چگونگی خواستگاری نرجس خاتون برای امام
حسن عسگری ! توسط پیامبر که در عالم خواب صورت گرفت را توضیح داد .

وزیر مسکن :" ساکنان شهرهای بزرگ امیدی به خانه دار شدن نداشته باشند ."

وزارت اطلاعات :" سنجابهای جاسوس در مرز دستگیر شدند ."

احمدی نژاد : نفت را سر سفره مردم می آوریم ، ... بعد از انتخابات : " نفت
خوردنی نیست که سر سفره ها بیاوریم ".
الهام ، سخنگوی ( وقت ) دولت :" نفت را سر سفره مردم نمی آوریم ، بوی بد
می دهد ."

مسئولین نیروی انتظامی در ملاقات با یک گروه از وزارت کشور آلمان
آمادگی خود را برای تامین امنیت بازیهای جام جهانی ( در آلمان ) اعلام کردند ..

اسماعیل ططری ، نماینده سابق کرمانشاه :" آلمانی ها اگر بشر بودند یک زن
رقاص رئیسشان نمی شد ."

احمدی نژاد :" اینها .... به اندازه بزغاله هم از دنیا فهم و شعور ندارند "

علی لاریجانی در جریان رسیدگی به پرونده هسته ای ایران :"با شکلات راضی
نمی شویم."

لاله افتخاری ، نماینده مجلس شورای اسلامی :" در سرزمین اسلامی

نباید یک مریض زن بدست نامحرم مداوا شود " .

شکراله عطارزاده ، نماینده مجلس هفتم : کوندالیزا رایس یک پیر دختر
امریکایی ولگرد است که ناکامی های جنسی وی موجب عقده شده است ".

سخنگوی دولت ، پس از تصویب لایحه بودجه : " دولت مسئول گرانیهای سال آینده
نخواهد بود ".

وزیر کشور ( در مورد انتخابات ) :" آنقدر که به فکر آفتابه لگن هستیم به فکر
تقویت محتوای برنامه ها نیستیم ".

احمدی نژاد : " امریکا به ایران حمله نمی کند چون من مهندسم و مسائل را تحلیل
می کنم ".

ثمره هاشمی :" از قله هسته ای عبور می کنیم " ( بپا نیفتی ).

احمدی نژاد :"یه دختر بچه دو ساله ... زبونشنون اسپانیولیه .. یه نیگاه کرد به
من ، گفت : این محموده ، این محموده ".


احمدی نژاد : " یکی از شخصیتهای شرق آسیا ، از مسئولین درجه یک اومد به
دیدن ما ..خلاصه حرفش این بود که اومده بود زنبیلش رو بذاره تو صف
بگه ما مشتری شما هستیم ."

احمدی نژاد :" واقعا مشکل مردم ما شکل موی بچه های ماست ، بچه ها دوست دارند
مویشان را هرجوری میخواند بزنند ، به من و تو چه مربوطه ".

 

 

یک مطلب حرفه ا ی ا ز کا مپیوتر

  

 

سرعت واقعي اينترنت شما چقدر است؟

 

 

 

وقتي به اينترنت متصل هستيد، تصويري از دو رايانه

 

 

بسيار كوچك د ر سمت راست  پا يين  صفحه  نمايش  

 

 

قسمت( Tray )  ظاهر مي شود.

 

اگر موس خود را روي ا ين د و رايانه   نگه   داريد

 

 

 

( يا روي آن د وبار كليك  كنيد )،  سرعت  اينترنت

 

 

شما را نشان مي دهد؛ مثلا

 

 

 

 bps 33600 )بيت بر ثانيه )، اما اين سرعت واقعي خط

 

 

 

شما نيست؛ بلكه سرعت مودمي است كه در شركت ISP )

 

 

كه شما از او اينترنت گرفته ايد ) قرار دارد. سرعت واقعي

 

 

 

 خط معمولا عددي بسيار كمتر از اين مقدار است!

 

 

اگر مي خواهيد ببينيد اين مقدار اطلاعات با چه

 

 

 

سرعتي رد و بدل مي شوند، مي توانيد سري به نشاني

 

 

 

http://Promos. mcafee.com/ speedometer

 

 

 

بزنيد، در اين صفحه يك سرعت سنج وجود دارد. كافيست

 

 

 

روي عبارت Test Now كليك كنيد. كمي صبر كنيد تا

 

 

 

 Speedometerسرعت اتصال را اندازه بگيريد.

 

 

 

عددي كه در مقابل عبارت Your Speed مشاهده

 

 

مي كنيد، سرعت واقعي است.

اگر اين مقدار با سرعت مودم ISP خيلي متفاوت

 

 

است، از دست ISP خود شاكي نشويد!

 

چون سرعت خط علاوه بر تجهيزات موجود در ISP، به

 

 

موارد زيادي چون كيفيت خطوط مخابراتي منطقه و منزل

 

 

 

شما نيز بستگي دارد.

 

 

چقدر خنده داره...

 چقدر خنده داره :::

 

چقدر خنده داره که یک ساعت عبادت به درگاهالهی دیر و طاقت فرسا میگذره ولی 60 دقیقه بازی یک تیم فوتبال مثل باد می گذره!

چقدر خنده داره که 100 هزار تومان کمک درراه خدا مبلغ بسیار هنگفتیه اما وقتی که با همون مقدار پول به خرید می ریم کم به چشممیاد!

چقدر خنده داره که یه ساعت عبادت طولانی بهنظر میاد اما یه ساعت فیلم دیدن به سرعت میگذره!

چقدر خنده داره که وقتی می خوایم عبادت و دعاکنیم هر چی فکر می کنیم چیزی به فکرمون نمی یاد تا بگیم اما وقتی که می خوایم بادوستمون حرف بزنیم هیچ مشکلی نداریم!

چقدر خنده داره که وقتی مسابقه ورزشی تیم محبوبمان به وقت اضافه میکشه لذت می بریم و از هیجان تو پوست خودمون نمی گنجیم اما وقتی که مراسم دعا و نیایشطولانی تر از حدش می شه شکایت می کنیم و آزرده خاطر می شیم!

چقدر خنده داره که خوندن یه صفحه دعا سخته اما خوندن 100 صفحهاز پرفروشترین کتاب رمان دنیا آسونه!

چقدر خنده داره که سعی میکنیم ردیف جلو صندلی های یک کنسرت یا مسابقهرو رزو کنیم اما به آخرین ردیف یک مکان مذهبی تمایل داریم!

چقدر خنده داره که برای عبادت و نیایش هیچ وقت زمان کافی دربرنامه روزمره خود پیدا نمی کنیم اما برای بقیه برنامه ها رو سعی می کنیم تو آخرینلحظه هم که شده انجام بدیم!

چقدر خنده داره که شایعات روز نامه ها رو بهراحتی باور می کنیم اما معجزات الهی رو به سختی باور می کنیم!

چقدر خنده داره که همه مردم می خوان بدوناینکه به چیزی اعتقاد پیدا کنند و یا کاری در راه خدا انجام بدن به بهشت برن!

چقدر خنده داره که وقتی جوکی رو از طریق پیامکوتاه و یا ایمیل به دیگران ارسال می کنید به سرعت آتشی که در جنگلی انداخته شود همهجا را فرا می گیرد اما وقتی که سخن و پیام الهی رو می شنوید دو برابر در موردگفتن و یا نگفتن اون فکر می کنید!

خنده داره. اینطور نیست؟!
دارید می خندید؟
دارید فکر می کنید؟

این حرفارو به گوش بقیه هم برسونید و ازخداوند سپاس گذار باشید که او خدای مهربان و دوست داشتنی است.

پی نوشت : آیا این خنده دار نیست که وقتی کهمی خواید این حرفارو به بقیه بزنید خیلی ها رو از لیست پاک می کنید بخاطر اینکهشک دارید که اونها به چیزی اعتقاد دارند ؟!!!

خنده داره؟ . . .نه

 

 

فال و طالع بینی

اهل فال و طالع بيني هستيد؟

فروردين

احساس مي كنيد كه بيشتر از هميشه به همنشيني و حضور شريك زندگي تان احتياج داريد، اما بدانيد كه دوست داشتن يك چيز است و مزاحم شدن چيز ديگر. با شريك زندگي تان صادق باشيد. در بسياري از مشكلات تنها اوست كه به كمك شما مي شتابد. هر گونه سياست مالي را كه در پيش گرفته ايد، ادامه دهيد. زيرا در اين دوره خودتان نيز متوجه مي شويد كه تعادل كامل بين مخارج و درآمدتان به وجود آمده است. سعي كنيد ابتدا از شر بدهي هاي كوچك كاملأ خلاص شويد، سپس بر روي گرفتاري بزرگ مالي خود متمركز شويد. در اين دوره كمترين نگراني جسمي نخواهيد داشت


ارديبهشت

بعد از مدتها شما و همسرتان در بسياري موارد با هم به توافق مي رسيد، در نتيجه روزهاي خوبي با هم خواهيد داشت. مجردين همسر مورد نظر خود را خواهند يافت. اگر حس مي كنيد مسئوليت هايتان سنگين شده و از حل بعضي مشكلات زندگي تان عاجز هستيد، هيچ ايرادي ندارد كه از ديگران كمك فكري بگيريد. افرادي وجود دارند كه با جان و دل حاضر به كمك شما هستند. افراد مهمي را ملاقات و از پشتيباني آنها برخوردار خواهيد شد. ورزشكاران بيشترين موفقيت را كسب خواهند كرد. شما هفته بسيار خوبي خواهيد داشت، به شرطي كه دست از پرخوري برداريد


خرداد

مي توانيد به روابط احساسي خود تحكم بيشتري بخشيد، به شرطي كه در حرف زدن و درد دل نمودن با اطرافيان حساسيت به خرج ندهيد. به اين طريق مي توانيد مشكلات و نيازهاي همديگر را بشناسيد. اگر بگذاريد كه همسرتان حرف دلش را بزند، مطمئنأ جلوي بسياري از مشكلات را در رابطه تان گرفته ايد. مهم نيست كه با عقايد ديگران موافق باشيد، مهم اين است كه آنها نيز ممكن است حق داشته باشند. در رابطه با كار و فعاليت خود سعي كنيد كه قضاوت و تصميم گيري هاي بي طرفانه بكنيد. موقعيت مالي تان مسير صعودي خواهد داشت. دوستانتان احتياج به كمك مالي شما دارند، مي توانيد به آنها اطمينان نموده و مشكلشان را حل كنيد


تير

مسائلي در خارج از زندگي احساسي تان وجود دارند كه بايد در اين دوره حل شوند. همين مسائل باعث ميشود كه كمتر وقتي براي همسر و خانواده خود داشته باشيد، ولي اين موضوع دليل نمي شود رفتارتان به گونه اي باشد كه آنها از طرف شما احساس كمبود عشق و توجه كنند. اگر با رئيس و صاحب كارتان درگيري پيدا كرده ايد، مطمئن باشيد كه شما مقصر نيستيد و به همين دليل نيز بايد براي دفاع از حق خودتان بجنگيد، اگر خودتان صاحب كار هستيد، آغاز شراكت و همكاري با ديگران مي تواند وضع كاري شما را بهتر كند. چهارشنبه روز خوش شانسي شماست


مرداد

مجردين همسر ايده آل خود را خواهند يافت. امكان آشنايي با شخصي متفاوت براي شما بسيارزياد خواهد بود. متأهلين دوره آرامي خواهند داشت و تولد يك نوزاد، بسياري از خانه ها را پر از شادي خواهد كرد.دوره خوبي براي تغيير وسيله نقليه و يا خريد آن نيست. اما زمان خوبي براي خريد وسايل خانگي مثل مبلمان و وسايل الكتريكي مي باشد. بيشتر شبها را در خانه تان از اقوام نزديك پذيرايي خواهيد نمود


شهريور

اگر همسرتان روحيه خوبي نشان نمي دهد، شايد كسالت داشته و يا به احتمال زياد گرفتاري خارج از خانه دارد. بدون قضاوت عجولانه در مورد احساس او، بهتر است نگراني تان را مستقيم با خود او در ميان بگذاريد. متأهلين روزهاي عاشقانه و فراموش نشدني خواهند داشت. احساس مي كنيد كه بر سنگيني مسئوليت هايتان اضافه شده است. ولي مطمئن باشيد هر چه كه در اين دوره مي كاريد، در آينده نزديك ثمره بسيار چشمگيري خواهد داشت.سرمايه اي كه از سالها قبل در جايي آن را به كار گرفته ايد، به طور ناگهاني بهره بسيار زيادي برايتان خواهد داشت. دوستي هاي متعدد با افراد متفاوت شما را از انزوا بيرون مي كشد


مهر

سعي كنيد وقت بيشتري را با همسرتان بگذرانيد و به بدخلقي هاي او توجه نكنيد. زيرا او در اين دوره با همه عشقي كه نسبت به شما احساس مي كند، قصد سر به سر گذاشتن با شما را نيز دارد. از طرف ديگر به خاطر اشتباهاتش مرتب او را مورد انتقاد قرار ندهيد. ممكن است مجبور باشيد وقت بيشتري را براي بهبود رشته كاري خود صرف كنيد. ولي مطمئن باشيد كه در دوره كسب درآمد زياد و رسيدن به آرزوهاي اجتماعي و شغلي جاه طلبانه تان قرار داريد. نويسنده ها و روزنامه نگارها مي توانند توقع موفقيت بيشتري را داشته باشند. در روز پنج شنبه قرارداد مهم نبنديد


آبان

در دوره خطرناك احساسي قرار داريد. سعي كنيد هر چه زودتر خودتان را از بلاتكليفي دربياوريد، وگرنه تنها كسي كه بيشتر عذاب خواهد كشيد خود شما هستيد. بسياري از دختر خانم ها عروسي خواهند كرد. ترفيع مقام و اضافه حقوق براي اغلب شما غيرممكن به نظر نمي رسد، اما اين دوره زمان خوبي براي تغيير شغل و يا محل فعاليت نيست. درآمدتان بيشتر گشته و قادر به انجام هدف هاي ديرينه تان خواهيد شد . بچه ها بيشتر از هميشه برايتان خرج خواهند تراشيد


آذر

اگر بخواهيد به زندگي زناشويي خود تحكيم بيشتري ببخشيد، ساده ترين كار گوش كردن به درد دل هاي شريك زندگي تان است. كله شقي را كنار گذاشته و در برخي موارد حق را به او بدهيد. مجردين شانس يافتن همسر مورد نظر خود را خواهند داشت. دوستي به شما پيشنهاد شراكت و همكاري مالي خواهد كرد. پيش از دادن جواب مثبت و قبل از امضاي هر مدرك قانوني ، با همسرتان مشورت كنيد. مخارج اين دوره كمرشكن خواهد بود، بنابراين مواظب باشيد دست به ولخرجي هاي بيهوده نزنيد


دي

يك سفر دو روزه در آخر هفته به همراه همسر و بچه ها مي تواند بسياري از مشكلات زناشويي شما را به پايان برساند. همسر و شريك زندگي تان تنها عشق و توجه شما را لازم دارد و بس. جشن نامزدي در بين مجردين رواج خواهد داشت. ترفيع مقام براي بسياري از كارمندان وجود دارد و اضافه حقوق مشكل مالي بسياري را رفع خواهد كرد. يك موفقيت قانوني، نگراني ديرينه بسياري از متولدين اين ماه را از بين خواهد برد. افراد بيكار، شغل مورد علاقه خود را پيدا خواهند كرد. دانشجويان بخصوص كساني كه در رشته حقوق تحصيل مي كنند، امكان ادامه تحصيل خواهند داشت


بهمن

يكشنبه، دوشنبه و پنج شنبه روز شانس براي متولدين اين ماه خواهد بود. متولدين خرداد، مرداد و آذر مي توانند هماهنگي بيشتري با شما داشته باشند. اين دوره بهترين زمانه براي آغاز هرگونه همكاري و شراكت مي باشد. موفقيت مالي تان به حد چشمگيري خواهد بود. مي توانيد به اغلب مشكلات مالي خود پايان داده و بسياري از خريد هاي مهم خود را انجام دهيد. در دوره اي هستيد كه احتياج به مرخصي داريد و بايد به تفريحات مورد علاقه خود بپردازيد. با افراد جديدي آشنا خواهيد شد


اسفند

زندگي اجتماعي تان بسيار پرتحرك است و احساس مي كنيد كه مورد توجه فوق العاده اطرافيان خود قرار داريد. اما مراقب دوستان بد باشيد. اگر رشته فعاليت شما به گونه اي است كه با مردم ارتباط داريد، با افراد مهم و با نفوذي آشنا خواهد شد كه براي رسيدن به هدف هاي جاه طلبانه تان پشتيبان شما خواهند بود. اگر شغل خصوصي خودتان را داريد، مراجعه كنندگان و مشتريان بيشتري را جلب خواهيد كرد. آخرين نگراني تان در رابطه با پول و ماديات خواهد بود. دوشنبه روز فوق العاده اي براي شماست و چهارشنبه درآمد بسيار زيادي خواهيد داشت

 

 

گزارش تصویری از حادثه شیراز

گزارش تصويری از حادثه شنبه شب شيراز

 

تعداد مجروحان حادثه انفجار شنبه شب در یکی از حسینیه‌های شهر شیراز به ۱۸۳نفر رسید. همچینین آخرین خبرها حاکی از کشته شدن ده نفر در این انفجار است.

این آمار را خبرگزاری ایرنا به نقل از اطلاع رساني اورژانس استان فارس اعلام کرده است.

به گزارش این خبرگزاری، مجروحان اين حادثه به ‪ ۱۲‬بيمارستان شيراز منتقل شده اند. ‪ نفر از ‬۶۰‬مجروحان اين حادثه به صورت سرپايی درمان شده اند و ‪ ۲۸‬نفر از ‌مجروحان نيازمند عمل جراحی بوده‌اند

به گزارش فارس نیوز، يك منبع آگاه بيمارستانی گفت: ?تمامی مجروحان به بيمارستان‌های سطح شهر از جمله بيمارستان‌های خصوصی منتقل شده و تمام توان پزشكی و امدادی استان برای كمک به مجروحان بسيج شده‌ است.?

به گزارش این خبرگزاری، آرامش به شهر شيراز بازگشته و خانواده‌های حادثه‌ديدگان در حال پيگيری وضعيت جسمی نزدیکان خود در بيمارستان‌های شهر هستند

گزارش​های اولیه حاكی از آن بود که بلافاصله بعد از انفجار آمبولانس‌ها و گروه‌های آتش‌نشانی با حضور در محل به عملیات امداد و نجات و اطفای حریق پرداختند.

به گزارش خبرگزاری فارس، تا ساعاتی بعد از وقوع انفجار، تا شعاع یک‌ونیم كیلومتری محل حادثه توسط نیروی انتظامی و نیروهای مقاومت بسیج تحت كنترل قرار گرفته بود و صدای آژیر‌های آمبولانس در شهر شیراز به‌صورت مداوم شنیده می‌شد

عکسها در ادامه مطلب

 

دو داستان

::: سنگ تراش ناراضی :::

در افسانه ها آمده است، سنگتراشی که از کار خود ناراضی بود و احساس حقارت می کرد، روزی از نزدیکی خانه بازرگانی رد شد در باز بود و او خانه مجلل، باغ و نوکران بازرگان را دید و به حال او غبطه خورد و گفت: این بازرگان چقدر قدرتمند است. و آرزو کرد که مانند بازرگان باشد. در یک لحظه او تبدیل به بازرگانی با جاه و جلال شد.

تا مدتها فکر می کرد که از همه قدرتمندتر است. تا اینکه یک روز حاکم شهر از آنجا عبور کرد او دید که همه مردم به حاکم احترام می گذارند حتی بازرگانان نیز ناچارند به حاکم احترام بگذارند. مرد با خودش فکر کرد: کاش من هم یک حاکم بودم آن وقت از همه قویتر می شدم.

در همان لحظه او تبدیل به حاکم مقتدر شهر شد، در حالی که روی تخت روانی نشسته بود مردم همه به او تعظیم می کردند. احساس کرد که نور خورشید او را آزار می دهد و با خودش فکر کرد که خورشید چقدر قدرتمند است.

او آرزو کرد که خورشید باشد و تبدیل به خورشید شد و با تمام نیرو سعی کرد به زمین بتابد و آن را گرم کند. پس از مدتی ابری بزرگ و سیاه آمد و جلوی تابش او را گرفت پس با خود اندیشید که نیروی ابر از خورشید بیشتر است و آرزو کرد ابر باشد و تبدیل به ابری بزرگ شد.

کمی نگذشته بود که بادی آمد و او را به این طرف و آن طرف هل داد. این بار آرزو کرد که باد شود و تبدیل به باد شد. ولی وقتی به نزدیکی صخره سنگی رسید دیگر قدرت تکان دادن صخره را نداشت با خود گفت که قوی ترین چیز در دنیا صخره سنگی است و آرزو کرد که سنگ باشد و تبدیل به سنگی بزرگ و عظیم شد.

همانطور که با غرور ایستاده بود و به هیبت و شکوه خود می نگریست، ناگهان صدایی شنید و احساس کرد که دارد خرد می شود نگاهی به پایین انداخت و سنگتراشی را دید که با چکش و قلم به جان او افتاده است!

 

 ::: شانس اول :::

مرد جوانی در آرزوی ازدواج با دختر ِ زیباروی کشاورزی بود. به نزد کشاورز رفت تا از او اجازه بگیره. کشاورز براندازش کرد و گفت: پسر جان، برو در آن قطعه زمین بایست. من سه گاو نر رو یک به یک آزاد میکنم، اگر تونستی دم هر کدوم از این سه گاو رو بگیری، میتونی با دخترم ازدواج کنی.
مرد جوان در مرتع، به انتظار اولین گاو ایستاد. در طویله باز شد و بزرگترین و خشمگینترین گاوی که تو عمرش دیده بود به بیرون دوید. فکر کرد یکی از گاوهای بعدی، گزینه ی بهتری خواهد بود، پس به کناری دوید و گذاشت گاو از مرتع بگذره و از در پشتی خارج بشه. دوباره در طویله باز شد. باورنکردنی بود! در تمام عمرش چیزی به این بزرگی و درندگی ندیده بود. با سُم به زمین میکوبید، خرخر میکرد و وقتی او رو دید، آب دهانش جاری شد. گاو بعدی هر چیزی هم که باشه، باید از این بهتر باشه. به سمتِ حصارها دوید و گذاشت گاو از مرتع عبور کنه و از در پشتی خارج بشه.
برای بار سوم در طویله بار شد. لبخند بر لبان مرد جوان ظاهر شد. این ضعیف ترین، کوچک ترین و لاغرترین گاوی بود که تو عمرش دیده بود. این گاو، برای مرد جوان بود! در حالی که گاو نزدیک میشد، در جای مناسب قرار گرفت و درست به موقع بر روی گاو پرید. دستش رو دراز کرد... اما گاو دم نداشت!..
زندگی پر از فرصت های دست یافتنیه. بهره گیری از بعضی هاش ساده ست، بعضی هاش مشکل. اما زمانی که بهشون اجازه میدیم رد بشن و بگذرن (معمولاً در امید فرصت های بهتر در آینده)، این موقعیت ها شاید دیگه موجود نباشن. برای همین، همیشه اولین شانس رو بچسب!

 

 

 

داستان آدم و حوا

\::: داستان آدم و حوا :::

خدا آدم را در بهشت جای داد و آدم در آنجا به شادی میزیست، از غذاهای بهشتی میخورد و جست خیز کنان به دنبال پروانه‌ها میدوید و خدا را بابت نعماتی که به او بخشیده بود شکر میکرد. چند صباحی بدین منوال گذشت تا اینکه روزی شیطان به هیبت پیری دانا در آمد و با گرفتن وقت قبلی نزد خدا رفت...
مکان: دفتر خدا... زمان: آخر وقت... خدا به پیرمرد که در اصل همون شیطانه اشاره میکنه بشینه و در حالیکه خسته به نظر میرسه با فریاد میگه: میکی(منظور میکائیله) در دفترو ببند دیگه کسیو راه نده. بفرمایید پدر جان امرتون؟
شیطان: پسرم میدونی تنهایی چقدر سخته؟
خدا (در حالیکه جا خورده): چطور مگه پدر جان؟
شیطان: داشتم از بهشت رد میشدم، آدمو دیدم که کز کرده یه گوشه داره سیاوش قمیشی گوش میده و اشک میریزه، رفتم جلو بهش گفتم چی شده فرزندم، کنکور قبول نشدی؟ این که غصه نداره امسال نشد ساله دیگه، میدونی چی جواب داد؟
خدا (با کنجکاوی): نه،چی گفت؟
- گفت کنکور کیلو چنده حاجی،  درس سیخی چند! درد من یه چیز دیگس. ازش پرسیدم دردت چیه جوون؟ گفت: ول کن بابا حاجی جون گفتن نداره. گفتم:بگو پسرم شاید تونستم مشکلتو حل کنم. گفت: مشکل منو هیچکس نمیتونه حل کنه. گفتم: سرسختی نکن جوون تو مشکلتو بگو من قول میدم هر کاری از دستم بربیاد برات انجام بدم. گفت: بابا نمودی مارو خیلی دوست داری مشکلمو بدونی؟ باشه میگم، آقا جون مردم از تنهایی، مردم از بی کسی، مونسم شده رودخونه‌ها و درختای بهشت، راه میرم با درختا حرف میزنم، بعضی وقتا حس میکنم واقعا اسکل. شدم، نمیدونم چرا خدا یه همدم، یه یار، یه کسی که بتونم باهاش دو کلوم حرف بزنمو ازش جواب بشنوم واسه من نمی آفرینه، یعنی نمیدونه من چقدر تنهام؟ ازش پرسیدم: خوب چرا اینو به خود خدا نمیگی؟ گفت: راستش خدا اینقدر در حق من خوبی کرده، اینقدر به من نعمت بخشیده که من اصلا روم نمیشه برم این حرفا رو بهش بگم. گفتم: می‌خوای من برم باهاش صحبت کنم؟ با ذوق و شوق گفت: یعنی این کارو واسه من میکنی؟ گفتم آره پسرم، چرا که نه. گفت: حاجی جون نوکرتم به مولا، اگه این کارو بکنی که مارو خیلی خجالت میدی. و من بهش قول دادم که این کارو براش بکنم و الانم در خدمت شمام

 

بقیه در ادامه مطلب

اکانت رپیدشیر

 

خريد اكانت Premium از Rapidshare بدونپرداخت پول (كاملا قانوني)

دوستان بسیاری هستند که نیاز به دانلود از سایت راپیدشیر دارند ولی این سایت محدودیت دانلود داره باور کنیدبهترین و تنها راه برای حل این مشکل داشتن اکانت Premium از Rapidshare است که لازمهء اون خریدن اکانته !
با روش زير هم ميدونيد اكانت premium رپيدشير بخريدهم از سايت هاي خريد اينترنتي مثل ebay استفاده كنيد :
ابتدا بايد يه حساب توي Paypal براي خودتون باز كنيد. توجه داشته باشيد كه چون ايران جز ء ليست كشورها نيست و اين سايت هم IP شما رو چك ميكنه ، بايد از ف ي ل ت ر شكن استفاده كنيد.در زير آپلود كردم برنامه ف ي ل ت ر شكن رو.

به سايت Paypal وارد شويد (Paypal) و يك Account براي خود ايجاد كنيد. براي اين كار رويگزينه Sign Up در بالاي صفحه كليك كنيد.

حالا در قسمت Select the country or region where you live نام محل زندگي خود را انتخاب كنيد.(چون ايران در بين كشورهانيست ، امريكا رو انتخاب كنيد)
البته حتما باید از ف ي ل ت ر شکن استفاده کنید من خودم از VPN استفاده كردم شما ميتوانيد برنامه ultra surf استفاده کنيد:

در حال حاظر شما می توانید قسمت های مخفی این پست را مشاهده کنید !U88 persia_m.zip

در قسمت Choose your ******** preference زبان انگلیسی را انتخاب کنید.
در قسمتThen choose the type of account that works best for you روی گزینه Start Now در قسمت Personal Account کلیک نمایید.

پس از کلیک بر روی Start Now وارد قسمت Create a PayPal Account می شوید.
در این قسمت مشخصات فردی خود را به طور کامل و صحیح بنویسیدفقط 5 قسمت زير را همينطور كه در پايين اومده پر كنيد:


1- City=
State = CA -2
Zip Code = 90014 -3
Home Telephone = 888-245-4658 -4
Mobile Telephone = 600-558-8963 -5


سپس روی قسمت I Agree Create My Account کلیک نمایید.
در مرحله آخر باید روی دکمه Continue کلیکنمایید تا به صفحه اصلی سایت بروید.

برای فعال سازی اکانت خود باید به ایمیل خود رفته و روی لینک فعال سازی که از طرف سایت برای شما فرستاده شده کلیک نمایید.

حالا شما یه اکانت Paypal دارین که اگه توش پول داشته باشین (که الان میگم چه جوری) میتونین باهاش هرکاری بکنین. از جمله خرید اکانت Rapidshare .


حالا وارد مرحله ي اصلي كار ميشيم:

یه اکانت با استفاده از لينك زير برای خودتون ایجاد کنید به این ترتیب :
وارد لينك زير شويد :


http://bux.to/?r=persia_m


درقسمت

(Referrer (if any

کلمه persia_m را وارد کنید البته اگه اين كار و انجام بدين ممنونتون ميشم چون به منم كمكي شده.

پس از ورود به سایت باید در سایت یک Account بسازید. برای این کار روی Register در بالای صفحه کلیک کنید.

پس از ورود به قسمت Register اطلاعات خود را به طور صحیح و کامل وارد نماییددر قسمت PayPal E-mail Address For Payments آدرس ایمیل خودتون که در سایت PayPal وارد کردید را بنویسید.

در قسمت Your Country only PayPal allowed countries کشور خود را که در سایت PayPal وارد کردید را بنویسید.
پس ازاینکه اطلاعت خود را به طور کامل وارد کردید روی دکمه Register کلیکنمایید.

سپس Login کرده و به My Account خود وارد شوید.

توضیح: او لاینکه بابت عضویت یه مقدار پول گیرتون میاد. بعد اینکه همیشه 20-30 لینک توی بخش Surf Ads هست که هر چند ساعت یکبار اضافه و کم میشه. با کلیک روی هرکدومشون(در هرروز) هم یه مقدار دیگه پول گیرتون میاد. خاطر جمع باشین اگه یه ذره حوصله کنین تویه مون روز اول 2 دلار گیرتون میاد. ظرف 4-5 روز شما 10 دلار دارین که میتونین به حساب Paypal منتقلش کنین و اکانت Rapidshare اختصاصی خودتون رو داشته باشین.


چگونه به مقدار پول خود اضافه کنیم؟



1- روی دکمه Surf Ads در بالای صفحه کلیک کنید تا به قسمت Surf Ads - Visit Websites واردشوید.
2- در قسمت Surf Ads - Visit Websites همیشه ۲۰-۳۰ لینک تبلیغاتی وجودداره که هر چند ساعت یکبار عوض میشه شما با کلیک بر روی این تبلیغات می توانید به موجودی خود اضافه کنید
3- وقتی شما روی تبلیغی کلیک میکنید روی اون تبلیغ خط قرمزی کشیده میشه که میگه شما این تبلیغ رو باز کردیدتذکر: دقت کنید !!! در بخش Surf Ads از سایتwww.bux.toروی هر لینک که کلیک کردین باید 30 ثانیه صبر کنین. (بالای صفحه یه Counter میبینین) همزمان چندتا صفحه رو باز نکنین ! یکی که تموم شد بعد اون یکی. اگر ایرادیتوی کار شما نباشه بعد از 30 ثانیه به جای تایمر بالای صفحه يه تيك میبینین. اگه جاش X دیدین یعنی یه جای کار شما ایراد داشته . برای بالا بردن سرعتتون این کاریوکه می گم می تونید انجام بدید تا عکسهای سایتهارو باز نکنه تا سرعت لود کردنه سایتها بالا بره .
tools - internet option - advanced بعد در زیر شاخه multimedia تمام تیک هارو بردارید مخصوصا show picture با این کار دیگه عکسارو بازنمی کنه و سرعتتون خیلی بالا می ره . برای برگشتن به حالت قبلب restore defaults رو بزنید.

چگونه از موجودی خود مطلع شویم؟

وارد قسمت My Stats در بالای صفحه شوید.در قسمت Balance Information موجودی شما نوشته شده.
چگونه پول به دست آمده رو به Account خود در سایت Paypal منتقل کنیم؟
1- وارد قسمت My Stats در بالای صفحه شوید.
2- روی قسمتCashout/Convert در بالاکلیک کنید.
3- پس از ورود به قسمت Cashout/Convert روی دکمه Convert to Cash via PayPal کلیک نمایید.
تذکر: اگر موجودی شما کمتر از ۱۰ دلار باشد موجودی به حساب شما واریز نمی شود و پیغام Whoops, you only have $1.2800 You must earn at least $10.00 to request payment via PayPal. را می دهد.


چگونه زیر مجموعه به سایت معرفی کنیم؟

وارد قسمت My Stats در بالای صفحه شوید.
روبروی عبارت To refer others, use لینکی وجود دارد که شما باید این لینک را در اختیار دوستان خود قرار داده تا آنها از طریق لینک شما وارد سایت شوند و ثبت نام کنند.
سایت - باکس تو - بهترین و راحت ترین سایت برای رفرال گیری با پرداخت واقعی . فقط کافیست در این سایت روزی سه تا پنج دقیقه وقت بگذارید و نه بیشتر. 10 آگهی در روز در قسمت سورف به شما می دهد که در هر کلیک 30 ثانیه ای به شما یک سنت پرداخت می کند. برد شما در رفرال و زیر مجموعه هاست. هر نفری که شما به سایت معرفی کردید اگر آن روز بر روی 10 آگهی خود کلیک نماید شما 10 سنت هم از آن شخص به حسابتان می اید . حال اگر شما و بیست نفر زیر مجموعه تان بر روی آگهی هایشان روزانه کلیک نمایند می شود روزانه دو دلار و در ماه تقریبا 63 دلار درآمد خواهید داشت. پرداخت فقط در حساب پی پال می باشد که مطمئن تر است و حداقل پرداخت 10 دلار میباشد. واقعا این بهترین سایت سرمایه گذاری با حداقل وقت گذاری بر روی آن و بهترین درآمد ممکن است. حتی شما می توانید رفرال هم بخرید.
Earnings Example
You click 10 ads per day = $0.10
20 referrals click 10 ads per day = $2.00
Your daily earnings = $2.10
Your weekly earnings = $14.70
Your monthly earnings = $63.00

اگر حسابتان را برای یک سال آپگرید نمایید سرعت وضعیت روند کاری شما بالای دو برابر می شود.

 

 

دانستنی های عجیب

عجيب ترين دانستني هاي دنيا :::

 

در اين دنياي عجيب و غريب از ديدن خيلي از چيزها هاج و واج مي شوي اين
هم گوشه‌اي از آن اطلاعات عجيب . در اين دنياي سرشار از شگفتي نميشه‌ خيلي
از چيزها را باور نكني .

يك سوسك حمام مي‌تواند 9 روز بدون سر زندگي كند تا اينكه از گرسنگي بميرد
.

يك كوروكوديل نمي‌تواند زبانش را بيرون در بياورد.

حلزون مي‌تواند 3 سال بخوابد.

به طور ميانگين مردم از عنكبوت بيشتر مي‌ترسند تا از مرگ!

اگر جمعيت چين به شكل يك صف از مقابل شما راه بروند، اين صف به خاطر
سرعت توليد مثل هيچ‌وقت تمام نخواهد شد.

خطوط هوايي آمريكا با كم كردن فقط يك زيتون از سالاد هر مسافر در سال
1987 توانست 40000$ صرفه‌جويي كند.

ملت آمريكا بطور ميانگين روزانه 73000 متر مربع پيتزا مي‌خورند.

چشم‌هاي شترمرغ از مغزش بزرگتر است.

بچه‌ها بدون كشكك زانو متولد ميشوند. كشكك‌ها در سن 2 تا 6 سالگي ظاهر
مي‌شوند.

كوبيدن سر به ديوار 150 كالري در ساعت مصرف مي‌كند.

پروانه‌ها با پاهايشان مي‌چشند.

گربه‌‌ها مي‌توانند بيش از يكصد صدا با حنجره خود توليد كنند در حاليكه
سگ‌ها كمتر از 10 تا!

ادرار گربه زير نور سياه مي‌درخشد.

تعداد چيني‌هايي كه انگليسي بلدند، از تعداد آمريكايي‌هايي كه انگليسي
بلدند، بيشتر است!!

دوئل كردن در پاراگوئه آزاد است به شرطي كه طرفين خون خود را بر گردن
بگيرند.

فيل‌ها تنها حيواناتي هستند كه نمي‌توانند بپرند.

هر بار كه يك تمبر را ميليسيد 10/1 كالري انرژي مصرف مي‌كنيد.

فورييه 1865 تنها زماني بود كه ماه كامل نشد.

كوتاهترين جمله كامل در زبان انگليسي I am است.

اگر عروسك باربي را زنده تصور كنيد سايزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15
سانتي‌متر خواهد بود با گردني 2 برابر بلندتر از يك انسان نرمال.

تمام خرسهاي قطبي، چپ دست هستند.

اگر يك ماهي قرمز را در يك اتاق تاريك قرار دهيد، كم كم رنگش سفيد مي‌شود
.

اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فرياد بزنيد، انرژي صوتي لازم
براي گرم كردن يك فنجان قهوه را توليد كرده‌ايد.

در مصر باستان افراد روحاني تمام موهاي بدن خود را مي‌كندند حتي ابروها
و موژه‌ها.

كوتاه‌ترين جنگ در تاريخ در سال 1896 بين زانزيبار و انگلستان رخ داد كه
38 دقيقه طول كشيد.

در 4000 سال گذشته هيچ حيوان جديدي رام نشده است.

هيچ‌وقت نميتواني با چشمان باز عطسه كني.

تعداد انسان‌هايي كه به وسيله خر كشته مي‌شوند، از انسان‌هايي كه در سانحه
هوايي مي‌ميرند بيشتر است.

چشم‌هاي ما از بدو تولد همين اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما
هيچ‌وقت متوقف نمي‌شوند.

هر تكه كاغذ را نمي‌توان بيش از 9 بار تا كرد.

در هرم خئوپوس در مصر كه 2600 سال قبل از مبلاد ساخته شده است، به
اندازه‌اي سنگ به كار رفته كه مي‌توان با آن ديواري آجري به ارتفاع 50
سانتي‌متر دور دنيا ساخت.

اگرتمام رگ‌هاي خوني را در يك خط بگذاريم، تقريبا 97000 كيلومتر مي‌شود.

وقتي مگس بر روي يك ميله فولادي مي‌نشيند، ميله فولادي به اندازه دو
ميليونيم ميليمتر خم مي‌شود.

آمريكا تا 50 ميليون سال ديگر دو نيم خواهد شد.

عدد 2520 را مي‌توان بر اعداد 1 تا 10 تقسيم نمود، بدون آن‌كه خارج قسمت
كسري داشته باشد.

30 برابر مردمي كه امروزه بر سطح زمين زندگي مي‌كنند، در زير خاك مدفون
شده‌اند.

تنها حيواني كه نمي‌تواند شنا كند، شتر است.

شيشه در ظاهر جامد به نظر مي‌رسد ولي در واقع مايعي است كه بسيار كند
حركت مي‌كند.

در هر ثانيه بيش از 5000 بيليون بيليون الكترون به صفحه تلويزيون
برخورد مي‌كند و تصويري را كه شما تماشا مي‌كنيد، بوجود مي‌آورد.

شانس شبيه بودن دو اثر انگشت، يك به 64 ميليارد است.

يك ليتر سركه در زمستان سنگين‌تر از تابستان است.

قد انسان تا 20، 25 سالگي و گاها 40 سالگي بلند مي‌شود و از چهل سالگي
به بعد، قد انسان هر دو سال حدود 6 ميلي‌متر كوتاه مي‌شود.

فقط با از دست دادن يك درصد از آب بدن، احساس تشنگي مي‌كنيم!

دهان انسان روزانه يك ليتر بزاق توليد مي‌كند.

چيتا يا يوزپلنگ سريع‌ترين حيوان خشكي است. او در عرض فقط 3 ثانيه 100
كيلومتر در ساعت سرعت مي‌گيرد. ركوردي كه حتي سريع‌ترين خودروهاي فراري
هم نتوانسته‌اند بشكنند.

كرم‌هاي ابرشيم در 56 روز، 86 هزار برابر خود غذا مي‌خورند.

تنها قسمت بدن كه خون ندارد، قرينه چشم است.

شتر در 3 دقيقه 95 ليتر آب مي‌خورد.