Powered By
BLOGFA.COM
شماها تا حالا چند بار از این کارا کردین ؟ l:P حالا چند بارش جواب داده P:
برای دریافت مطالب بیشتر کلیک کنید !!!ا
برای دریافت مطالب بیشتر کلیک کنید !!!ا
برای دریافت مطالب بیشتر کلیک کنید !!!ا
برای دریافت مطالب بیشتر کلیک کنید !!!ا
برای دریافت مطالب بیشتر کلیک کنید !!!ا
برای دریافت مطالب بیشتر کلیک کنید !!!ا
برای دریافت مطالب بیشتر کلیک کنید !!!ا
توجه:
به دلیل اینکه مدتهای زیادی است وبلاگ ایتی فیلتر شده و قرار هم نیست مورد عفو قرار بگیره گرچه گناهی نابخشودنی رو انجام ندادیم با این حال این وبلاگ تعطیل و به آدرس جدید منتقل می شود. هر چند این وبلاگ برای همیشه و به کوری چشم دشمنانش جاودانه می ماند.
آیتی ۸۳ یعنی نماد جاودانگی و همبستگی
آیتی ۸۳ در سایت و آدرس جدید:
دوستان قدیم و ندیم مارو تنها نزارید
|
اقدام وزارت ارشاد در مقابله با یاهو میسنجر برای خواهران
24 شهریور 87 - 19:28 |
|
خواهران عزیز در صورتی که از نرم افزار فاسد یاهو مسنجر استفاده می کنید حتما با این صحنه زشت آشنا هستید،بله این در خواست بی شرمانه ای است که بدون در نظر گرفتن شرعیات برای شما فرستاده می شود.
اصل کلام در ادامه مطلب
|
|
29 شهریور 87 - 20:54 |
|
طبقه بندی: طنز یك روز خانم مسنی با یك كیف پر از پول به یكی از شعب بزرگترین بانك كانادا مراجعه نمود و حسابی با موجودی 1 میلیون دلار افتتاح كرد . سپس به رئیس شعبه گفت به دلایلی مایل است شخصاً مدیر عامل آن بانك را ملاقات كند . و طبیعتاً به خاطر مبلغ هنگفتی كه سپرده گذاری كرده بود ، تقاضای او مورد پذیرش قرار گرفت . قرار ملاقاتی با مدیر عامل بانك برای آن خانم ترتیب داده شد . پیرزن در روز تعیین شده به ساختمان مركزی بانك رفت و به دفتر مدیر عامل راهنمائی شد . مدیر عامل به گرمی به او خوشامد گفت و دیری نگذشت كه آن دو سرگرم گپ زدن پیرامون موضوعات متنوعی شدند . تا آنكه صحبت به حساب بانكی پیرزن رسید و مدیر عامل با كنجكاوی پرسید راستی این پول زیاد داستانش چیست آیا به تازگی به شما ارث رسیده است . زن در پاسخ گفت خیر ، این پول را با پرداختن به سرگرمی مورد علاقه ام كه همانا شرط بندی است ، پس انداز كرده ام . پیرزن ادامه داد و از آنجائی كه این كار برای من به عادت بدل شده است ، مایلم از این فرصت استفاده كنم و شرط ببندم كه شما شكم دارید ! مرد مدیر عامل كه اندامی لاغر و نحیف داشت با شنیدن آن پیشنهاد بی اختیار به خنده افتاد و مشتاقانه پرسید مثلاً سر چه مقدار پول . زن پاسخ داد 20 هزار دلار و اگر موافق هستید ، من فردا ساعت 10 صبح با وكیلم در دفتر شما حاضر خواهم شد تا در حضور او شرط بندی مان را رسمی كنیم و سپس ببینیم چه كسی برنده است . مرد مدیر عامل پذیرفت و از منشی خود خواست تا برای فردا ساعت 10 صبح برنامه ای برایش نگذارد . روز بعد درست سر ساعت 10 صبح آن خانم به همراه مردی كه ظاهراً وكیلش بود در محل دفتر مدیر عامل حضور یافت . پیرزن بسیار محترمانه از مرد مدیر عامل خواست كرد كه در صورت امكان پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن به در آورد . مرد مدیر عامل كه مشتاق بود ببیند سرانجام آن جریان به كجا ختم می شود ، با لبخندی كه بر لب داشت به درخواست پیرزن عمل كرد . وكیل پیرزن با دیدن آن صحنه عصبانی و آشفته حال شد . مرد مدیر عامل كه پریشانی او را دید ، با تعجب از پیر زن علت را جویا شد . پیرزن پاسخ داد من با این مرد سر 100 هزار دلار شرط بسته بودم كه كاری خواهم كرد تا مدیر عامل بزرگترین بانك كانادا در پیش چشمان ما پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن بیرون كند ! -- |
این مقاله را بخوانید تا ببینید کدامیک از رفتارهای "مردانه" تان حس علاقه همسرتان را بر می انگیزد و برای تغییر آنها مجددا فکر کنید.
1- مرد مردها
هر چند خانم ها ادعا می کنند که از مردهای مرتب و تمیز و شیک پوش خوششان می آید، اما گاهی اوقات اگر با لباس های ورزشی کج و کوله جلوی آنها ظاهر شوید، غذا را بدون رعایت آداب ویژه بخورید، و در کوچه فوتبال بازی کنید، شاید به نظر خانم ها خیلی جذاب تر هم جلوه کنید. او بدش نمی آید که هر چند وقت یکبار برای نجاتش تلاش کنید، و یا اگر از عهده تعمیر برخی وسایل بر می آیید این کار را انجام دهید، و یا حتی با دوستان خود گپ بزنید.
یک خانم با یک آقا قرار نمی گذارد تا بر سر این موضوع که کدامشان کفش ها و یا موهای شیک تری دارند با او به رقابت بپردازد؛ بلکه این تفاوت های موجود میان شما دو نفر است که منجر به اتصال هر چه بیشتر شما به هم می شود. البته نباید فراموش کنید که زمانیکه برای مشاهده تئاتر و یا صرف شام به بیرون می روید، او از شما انتظار دارد که لباسهای مناسب و آراسته ای به تن کنید، اما در عین حال باید در نظر داشته باشید که در بقیه ساعات بیشتر از حس مردانگی شما لذت می برد - هر چند این امکان وجود دارد که هرگز به این موضوع اعتراف نکند- همیشه لازم نیست شیک ترین لباس ها را به تن کنید و درهای مختلف را پیش از او برایش باز کنید، فقط کافی است که آروغ های بعد از نوشیدنی را در زمان مناسب و هنگامیکه با دوستانتان هستید بزنید.
2- نه گفتن
شما باید تصمیماتی که به ذهنتان را می رسد را انجام دهید و بر طبق آنچه عقلتان به شما دستور می دهد، عمل کنید؛ حتی اگر این کار سبب عصبانی شدن خانم شود. آقایون تصور می کنند که دخترخانم ها به دنبال نامزدهایی می گردند که او را بتوانند روی یک انگشت خود بچرخانند و هر چه که می گویند انجام دهد. اگر بخواهید همیشه مطابق آنچه به شما دیکته می شود، عمل کنید، دیری نخواهد گذشت که رابطه تان کسل کننده و ملال آور می شود. خانم ها به دنبال مردی هستند که چیزی برای ارائه کردن در دست داشته باشد و بتواند عقاید و ملاحظات شخصی خود را در بحث ها وارد کند. آنها به دنبال مردی هستند که شخصیت منحصر بفردی داشته باشد. اگر تمام زندگی یک مرد را تنها "همسرش" تشکیل دهد، آنگاه دیگر چیزهای زیادی برای گفتن ندارد و برایش سورپرایزهای زیادی باقی نمی ماند که بتواند در مواقع ضروری آنها را رو کند.
حتی اگر همسر شما از آن دست خانم هایی باشد که دوست دارند قدرت و کنترل خانواده را بدست بگیرند، باز هم بدش نمی آید که گه گاه با شما قدرت آزمایی و جدلی برابر داشته باشد. بنابراین اگر تا به حال تصور می کردید که باید کنترل تمام امور را به دست او بسپارید، بهتر است از این به بعد دست از این كار بردارید؛ به منظور حفظ رابطه و نگه داشتن او حتماً نباید خودتان را به یک خدمتكار خانگی دست آموز تبدیل کنید.
3- داشتن روابط جنسی شدید
کاملاً روشن است که اگر یک رابطه، تنها به برقراری روابط جنسی محدود شود، طرف مقابل احساس می کند که مورد سوء استفاده قرار می گیرد؛ اما از سوی دیگر باید این امر را نیز در نظر گرفت که يك خانم زمانیکه می بیند شوهرش در مقابل او کنترل خود را از دست میدهد و ابزار علاقه می کند انگار دنیا را به وي داده اند. اگر همسر شما شاغل است و شب هنگام پس از یک روز سخت کاری و سرو کله زدن با ارباب رجوع و همکاران او را در خانه می بینید هیچ چیز جز معاشقه نمی تواند او را خوشحال کند؛ این امر سبب می شود که او خودش را در راس تمام شادی های جهان قرار دهد. اگر او شغل حساس و با ارزشی دارد و در سمت مهمی قرار دارد، بهتر است شما شروع کننده ارتباط جنسی باشید. این امر به او اجازه می دهد که با خیال راحت از رابطه خود لذت ببرد.
4- مستقل بودن
شاید همیشه خانم ها به این دلیل که همسرشان ادعا می کنند سرشان بیش از اندازه شلوغ است، به آنها توجه کافی مبذول نمی دارند، وقت زیادی را در محل کار خود سپری می کنند و یا با دوست های خود خوش گذرانی می کنند، ناراحت می شوند. باید توجه داشت باشید که اگر می خواهید همسرتان در کنارتان باقی بماند، باید مانند یک پرنسس با او رفتار کنید؛ اما از طرف دیگر، همواره در نظر داشته باشید که اگر سرگرمی، تفریح و کارهای دیگری برای انجام دادن نداشته باشید، ممکن است خانم احساس کند که در حال خفه شدن در رابطه است. همان اندازه که شما در رابطه نیاز به فضا دارید، خانم ها نیز از آزادی خود لذت می برند و شدیداً به آن محتاج هستند. یک مرد مستقل و متکی به نفس در نظر خانم ها از جذابیت بیشتری برخوردار می باشد. یک مرد محتاج و بدون آرزو های بزرگ، برای بیشتر خانم ها هیچ گونه جذابیتی ندارد. بنابراین شما مجاز هستید که با دوستان مختلف خود قرار ملاقات بگذارید و شغل و سرگرمی مخصوص به خودتان را داشته باشید.
5- حسود بودن
حسادت یکی از احساسات قوی به شمار می رود. هر چند انسان ها نمی توانند میزان دقیق حسادت خود را کنترل نمایند، اما مقدار کمی حسد، آن هم به طور گاه گاه و اتفاقی، به راحتی می تواند حس جاذبه شما را در نظر او افزایش دهد. اگر شما نسبت به مردهایی که با اوصحبت می کنند، هیچ گونه عکس العملی از خود نشان ندهید، او تصور می کند که به هیچ وجه برایش ارزش قائل نیستید، به همین دلیل به دنبال کسی می رود که این خلا را برایش پر کند. اگر او در مورد یک همکار مذکر خیلی صمیمی و یا مربی اش بازخواست نمایید، شاید در ظاهر به شما غر بزند، اما در باطن لبخندی بر لب هایش نقش خواهد بست. توجه: زمانیکه نوبت به حسادت می رسد، مقدار کمی از آن می تواند مثمر ثمر واقع شود، پس در خرج کردن آن به شدت صرفه جویی کنید. از قدرت فوق العاده آن با خبر شوید: او می تواند عاشق مردی شود که نسبت به دارایی های شخصی او حساس بوده و از آنها محافظت کند.
6- آسیب پذیری گاه به گاه
هر انسانی دوست دارد که احساس کند دیگران به وجود او نیازمند هستند و از آنجایی که کمتر اتفاق می افتد یک خانم بتواند از شوهر خود محافظت کند، بد نیست که به او اجازه دهید این کار را از طریق روش های دیگر به شما اثبات کند. برای مثال بد نیست که به او اجازه دهید تا به شما گوشزذ کند نیاز به جوراب های بیشتری دارید، یا اینکه همیشه یادتان می رود رخت ها را به خشک شویی ببرید، و برای بستن کروات خود به کمک او احتیاج دارید.
شاید احمقانه به نظر برسد اما گاهی اوقات همین موارد ساده و پیش پا افتاده سبب می شود که او احساس بهتری نسبت به خودش پیدا کند و بیش از پیش جذب شما شود. البته این امر بدان معنا نیست که سعی کنید از او برای خود یک مادر بسازید - هر چند او از این کار بدش نمی آید - اما این امر شاید جزء آخرین چیزهایی باشد که او انتظارش را از شما دارد؛ فقط زمانیکه نیاز به کمک داشتید و احساس می کردید که او می تواند به شما کمک کند، از او درخواست همکاری کنید. با این کار بدون شک به او احساس قدرت، سودمند واقع شدن، و مهم بودن دست خواهد داد. اغلب مردها تصور می کنند که برای کشاندن خانم ها به سمت خود باید از خودشان یک قهرمان دست نیافتنی بسازند، اما این امر صحت ندارد. مقداری نیازمندی و کمک خواستن سبب می شود که شما در نظر او تا حدی آسیب پذیر جلوه کنید، و در چنین موقعیتی تمام خانم ها حاضر ایستاده اند تا به داخل رابطه شما آمده و به شما کمک کنند.
7- پنهان کردن احساسات
شاید او همیشه اعتراض می کند که چرا نباید بداند که شما در حال فکر کردن به چه موضوعی هستید. شاید دوست داشته باشد بداند که در طول روز و در محل کار برای ما چه اتفاقاتی رخ داده، شاید همیشه از شما بخواهد تا در مورد همه چیز با او صحبت کنید، و به اصطلاح سفره دلتان را برای او باز کنید تا بتواند به عمیق ترین نقطه از احساساتتان دسترسی پیدا کند. شما می دانید که خانم ها با دوست های دختر در مورد جزییات تمام مسائل به خصوص در مورد نگرانی های خود، صحبت می کنند. به همین دلیل اگر بخواهید تمام احساست خود را در مقابل او بازگو کنید، خیلی راحت می تواند به شما نمره دهد.
در برخی مواقع اگر کمی از او دوری کنید و خود را کمی اسرار آمیز جلوه دهید، او علاقه بیشتری به شما پیدا خواهد کرد. نکته جالب اینجاست که خودش به شخصه برای پیدا کردن حقیقت تلاش
می کند. خانم ها لذت می برند تا بدون اینکه شما به آنها چیزی بگویید، خودشان بتوانند از اسرار شما سر در بیاورند. شاید آنقدرها هم که شما تصور می کنید از این کار متنفر نباشد.
8- سرتاپای او را وارسی کنید
خانم ها به اندازه آقایون دوست دارند که دیگران آنها را به خاطر توانایی های ذهنی و عملی شان تحسین کنند، و زمانیکه کاری را درست انجام دادند مورد تشویق قرار بگیرند؛ آنها در چنین حالتی انتظار ترفیع رتبه و تشویقی نیز دارند. اگر یک خانم با حالت جذابی صحبت ميكند دلش می خواهد مورد توجه قرار بگیرد. البته این امر به شرایط و کسانیکه به او توجه می کنند هم بستگی دارد.
اما زمانیکه نوبت به مردی می رسد که خانم دوستش می دارد، با کمال میل به او اجازه می دهد که کلیه متعلقاتش را چک کند. خانم ها هم مانند آقایون از تعریف و تمجید لذت می برند. اگر به او توجه کنید او واقعا خوشحال می شود و این خوشحالی شما را به هر کجا که بخواهید خواهد رساند.
همیشه بهترین رفتارهایتان را رو نکنید
هر چند خانم ها در بیشتر موارد، زمانی که غر زدن هایشان را شروع می کنند کاملاً جدی هستند، (به ویژه زمانیکه آشغال غذاهای خود را روی میز بگذارید و یا جوراب هایتان را برندارید) اما باید این امر را هم در نظر داشته باشید که اگر بخواهید همیشه با او موفقت کنید و مطابق خواسته هایش رفتار کنید، او دلش برای خود واقعی شما تنگ خواهد شد.
این دست رفتارها به دو قسمت تقسیم می شوند: آنهایی که خود واقعی شما را نمایان می سازند و آن دسته ای که شما را به او نشان می دهند. از آنجایی که ما کاملاً واقف هستیم که خانم ها نیازمند توجه هستند و همین توجه باعث جذب خانمها به آقایون می شود، این احتمال وجود دارد که برخی رفتارهای منحصر بفرد شما باعث شود تا گل لبخند را بر روی لب های او بنشاند و در وجود او جذابیت بیشتری نسبت به شما ایجاد نماید. بنابراین هیچ گاه نباید به ظاهر صحبت های او توجه کنید؛ در بیشتر مواقع او شما را فقط به خاطر وجود خودتان دوست می دارد
|
این سایت تاریخ مرگتون رو بهتون میگه!!!
27 شهریور 87 - 18:03 |
|
این سایت تاریخ مرگتون رو بهتون میگه! (لطفا همگی شرکت کنید!) ------------------------------------------------------------------------ من سایت رو معرفی میکنم.برین تو سایت و به سوالاتش جواب بدید و در نهایت دکمه ی Calculate رو کلیک کنید.دقیقا مثل زمانی که فرم ساخت ایمیل رو پر میکنید. اینجا http://www.findyourfate.com/deathmeter/deathmtr.html سوالات هم اینهاست: Gender جنسیت Date of Birth تاریخ تولد_حتما دقیق بنویسید Place of birth / life spent more than 75% قاره ای که بیش از 75% عمرتان رو اونجا گذراندید. What is your Tobacco exposure? مصرف تنباکو شما چطور است؟ How often do you consume alcohol? هرچند وقت مشروبات الکلی مصرف میکنید؟ Do you engage in unprotected *** with different partners? ایا رابطه جنسی بدون محافظ با شریکهای مختلفی دارید؟ Do you share needles during drug usage? آیا سوزن(منظور سوزن سرنگ است)را برای استفاده مواد مخدر به صورت مشترک با کس دیگری استفاده میکنید؟ How often do you Brush/Floss your Teeth? هرچند وقت دندانهایتان را مسواک میزنید؟ How much time do you spend in the Sun? چه مقدار زیر نور خورشید میگذرانید؟ How often do you Exercise? هرچند وقت ورزش میکنید؟ Are you over your Physicians' Recommended Weight? آیا وزنتان از مقدار درست بیشتر است؟ Did you undergo any major Medical treatment/ Surgery in the last one year ? آیا عمل جراحی داشتید در سال گذشته؟ How often do you eat Processed Meat? هرچند وقت فرافورده گوشتی مصرف میکنید؟ How often do you use Butter and Cream? هرچند وقت روغن و کره مصرف میکنید؟ When you eat Fish**** Poultry and Meat**** how is it cooked? هروقت شما ماهی ****مرغ و گوشت میل میکنید ****آنها چگونه پخته شده اند؟ What percentage of your Diet is Non-vegetarian food? چند درصد رژیم غذایی شما غیر گیاهی است؟ How much Coffee do you drink a day? روزی چه مقدار قهوه مینوشید؟ Do you take Aspirin once a day? ایا یکبار در روز آسپرین مصرف مکنید؟ How often do you eat Fruits and Vegetables? هر چند وقت سبزی و میوه میخورید؟ Do you take a Multi-Vitamin once a day? ایا روزی یکمرتبه مولتی ویتامین مصرف میکنید؟ Are you exposed to Air Pollution? ایا در معرض الودگی هوا هستید؟ Are you in a High risk area for Radon Exposure? ایا در معرض پرتوهای رادیو اکتیو هستید? Does Diabetes run in your immediate family? ایا در خانواده تان دیابت دارید؟ If deceased**** how long did your Grandparents live? اگر مرده اند****عمر پدر بزرگ و مادر بزرگتان چقدر طول کشیده؟ Do you visit your family on a regular basis? ایا شما خانواده تان را به طور مرتب میبینید؟ How often do you find yourself stressed ? هر چند وقت شما خودتان را در معرض استرس میبینید؟ Who you are? شما کی هستید؟ ----------------------------------------------------------------------------- معنی جواب ها هم انهاست: never هرگز rarely به ندرت very rarely خیلی به ندرت often گاهی اوقات very often غالبا some times بعضی وقتها until Intoxicated تا وقتی مست بشم. i say no to drug من مواد مخدر مصرف نمیکنم twice a day دوبار در روز Moderate Amounts میزان متعادل Quite a lot واقعا زیاد under Weight زیر وزن over Weight بالاتر از وزن Well Done خوب درست شده medium rare نیم پخته َ above بالاتر still alive هنوزدر قید حیات بودن Pessimistic بدبین Sadistic سادیسمی Optimistic خوشبین دوستان حتما فرم مربوطه رو درست پر کنند |
استغفرا... مگه ننه آخر زمون شده که دخترها برن پسربازی. از من به دخترها نصیحت شما پسرها که اومدن سراغتون دختربازی کنن خودتونو براشون لوس نکنید و شما هم بازی کنید. این میشه پسربازی. ولی از این که بگذریم واقعا به نطر من دخترها خیلی به آموزش در این زمینه نیاز ندارن. شاید بیشتر از نود درصد دختر ها به طور غریزی می دونن چطور با پسرها رفتار کنن که اونا رو شیفته ی خودشون بکنن. درحالی شاید فقط ده در صد پسرها به طور غریزی دختربازهای خوبی باشن.
دلیلش هم خیلی سادست. رفتار پسرها معمولا از یک سری اصول و منطق خاص پیروی می کنه که برای دخترها کاملا قابله پیش بینیه در حالی که رفتار دختر ها ... قربونش برم هیچ منطق خاصی توش نیست. نمیگم خودشون آدم های منطقی ای نیستن ها. حالا بر ندارید ایمیل بزنید که چرا به ما دخترها گفتی بی منطق. می گم رفتارشون و عکس العمل هاشون منطقی نیست. به دختره میگی برو اون ور حوصلتو ندارم، مثله کنه می چسبه بهت . بهش می گی عزیزم قربونت برم تو تنها دلیله من برای زنده بودنی، تو دلش می گه ''خاک بر سره بدبخته زن ذلیلت کنن'' و بلند میشه میره دنباله یک پسره دیگه. نمی گی ، می گه تو اصلا منو دوست نداری و این قصه سره دراز دارد عزیزان من.
مهمتر از اون : دخترخانم های عزیزه من، شما که این مزیت بزرگ رو دارین که احتیاج نیست برین مخه پسر بزنین و پسرها میان سراغتون، پس دیگه مشکل چیه؟ یه لحظه خودتونو بگذارین جای پسرها ببینین چقدر براشون سخته که برن سراغه دختری و اون روی خوش بهشون نشون نده. همیشه پسرها هستند که باید در اکثر موارد یک رابطه پیش قدم بشن و در همه حال این احتمال وجود داره که با امتناع دختر مواجه بشن. پسر باید بره مخو بزنه و برای اولین بار رابطه رو شروع کنه، پسر باید برای اولین بوسه پیش قدرم بشه، پسر باید برای بقیه موارد پیش قدم بشه و در همه ی این موارد دختره هرجا بخواد کافیه بگه نه. کی این وسط ضربه ی اصلیه خیط شدن و رد شدن رو می خوره و حالش تا چند وقت گرفتست و حتی بعضی ها تا چند وقت اصلا بی خیاله دهتر و دختربازه میشن؟ پسره بدبخت. حالا حساب کنید اگر رفتاره مناسب با یک دختر رو هم بلد نباشه دیگه چقدر کلاش پسه معرکس.
البته این رو هم نا گفته نگذارم که یک سری دخترها هستن که اونها هم بلد نیست چه جوری با پسرها رفتار کنن و به اولین پسری که می رسن همچین واله و شیدا میشن که بعدش تو رابطشون لطمه می خورن (بیچاره پسره بعدی که با اونا دوست شه، باید تقاصه قبلیه رو هم پس بده) اشکال کار این جاست که تعداد همچین دخترهایی خیلی کمه و دیگه به سایت نوشتن و این داستان ها نم رسه. ولی اگر این وسط دختری پیدا شد که سواله خاصی داشت می تونه ای میل بزنه و بپرسه. البته به شرطی که ای میلش نامه ی فدایت شوم نباشه!
تذکر مهم: اگر دختری هستید که در مقیاس زیبایی از 10 حداقل نمره ی 9 می گیرید، می توانید نامه ی فدایت شوم هم بفرستید
نکته بعدی برای کسانی که در مورد کم حرف بودن و چگونه از خندوندن استفاده کنیم نوشته بودن، همونطور که قبلا گفتم در این زمینه به تفصیل خواهم نوشت ولی هنوز زوده. چرا؟ چون می خوام اول اصله رفتاره درست در شرایطه مختلف براتون جا بیفته بعد بریم سراغه خنده. دلیلش هم اینه که خندوندن مثل شمشیره دو لبست. اگر ندونین چه جوری ازش استفاده کنین ضررش برای خودتون بیشتره و به چشم دخترا میشین یه دلقکه ساده لوح که تا وقتی می خوان بهتون بخندن خوبید ولی موقع ماچ و بوسه که می رسه می رن سراغه یکی دیگه.
برای الان فقط این نصیحت رو بهتون می کنم که هر چی می تونین راجع به اونچه دور و برتون اتفاق می افته اطلاعات جمع کنید. حالا نرید همه مطالبه کسل کننده ی س س و .. رو حفظ کنید ها. چیزهایی که می تونه برای یک دختر با حال باشه. هرچند دخترهایی هم هستن که مطابله س س براشون جالب باشه (البته این بیشتر تو ایران صحت داره که ماشاا... همه س س دار و س س زده اند) ولی همونها هم از این که بدونن جولیا رابرتز اسم دوقولوهاشو چی گذاشته حال می کنن
خدا , آخر این احمدی نژاد ملت رو دق مرگ میكنه با این آبرو ریزی هاش
بابا , خیر سرت مثلا رئیس جمهوری , اون شكاف زیر بغلت رو میدادی حاج خانوم میدوخت . آبرو برامون نذاشتی
1) كساني كه به طرف عقربه هاي ساعت امضا مي كنند، انسان هاي منطقي هستند .
2) كساني كه بر عكس عقربه هاي ساعت امضا مي كنند، دير منطق را قبول مي كنند و اغلب غير منطقي هستند .
3) كساني كه از خطوط عمودي استفاده مي كنند، لجاجت و پافشاري در امور دارند .
4) كساني كه از خطوط افقي استفاده مي كنند، انسان هاي منظمي هستند .
5) كساني كه با فشار امضا مي كنند، در كودكي سختي كشيده اند .
6) كساني كه پيچيده امضا مي كنند، شكاك هستند .
7) كساني كه در امضاي خود اسم و فاميل مي نويسند، خودشان را در فاميل برتر مي دانند .
8) كساني كه در امضاي خود فاميل مي نويسند، داراي منزلت هستند .
9) كساني كه اسمشان را مي نويسند و روي اسمشان خط مي زنند، شخصيت خود را نشناخته اند .
10) كساني كه به حالت دايره و بيضي امضا مي كنند، كساني هستند كه مي خواهند به قله برسند.
بي شك بيان مطالب فوق كه نشات گرفته از افكار مختلف مي باشد نشانه تائيد آن نمي باشد ولي بهر حال شايد چندان هم دور از ذهن نباشد !
شما تابحال به امضاء خود دقت كرده ايد ؟
در ایران اسلامی علما خودشان حکومت نخواهند کرد و فقط ناظر و هادی امور خواهند بود. خود من نیز هیچ مقام رهبری نخواهم داشت و از همان ابتدا به حجره تدریس خود در قم برخواهم گشت.
مصاحبه با خبرگزاری رویتر، نوفل لوشاتو، 5 آبان 1357
در جمهوری اسلامی کمونیستها هم در بیان عقید خود آزاد خواهند بود.
مصاحبه با سازمان عفو بین الملل، نوفل لوشاتو، 10 نوامبر 1978
در جمهوری اسلامی زنان در همه چیز حقوقی کاملاً مساوی با مردان خواهند بود.
مصاحبه با روزنامه گاردین، نوفل لوشاتو، 1 آبان 1357
در حکومت اسلامی رادیو، تلوزیون، و مطبوعات مطلقاً آزاد خواهند بود و دولت حق نظارت بر آنها را نخواهد داشت.
مصاحبه با روزنامه پیزا سره، نوفل لوشاتو، 2 نوامبر 1978
در منطق اینها آزادی یعنی به زندان کشیدن مخالفان، سانسور مطبوعات و اداره دستگاههی تبلیغاتی. در این منطق تمدن و ترقی یعنی تبعیت تمام شریان های مملکت از فر هنگ و اقتصاد و ارتش و دستگاه های قانونگذاری و قضایی و اجرایی از یک مرکز واحد. ما همه اینها را از بین خواهیم برد.
سخنرانی برای گروهی از دانشجویان یرانی در اروپا، نوفل لوشاتو، 8 آبان 1357
ما همه مظاهر تمدن را با آغوش باز قبول داریم.
سخنرانی برای گروهی از ایرانیان، نوفل لوشاتو، 19 مهر 1357
برای همه اقلیت های مذهبی آزادی بطور کامل خواهد بود و هر کس خواهد توانست اظهار عقیده خودش را بکند.
کنفرانس مطبوعاتی، نوفل لوشاتو، 9 نوامبر 1978
نه رغبت شخصی من و نه وضع مزاجی من اجازه نمی دهند که بعد از سقوط رژیم فعلی شخصاً نقشی در اداره امور مملکت داشته باشم.
مصاحبه با خبرگزاری اسوشیتد پرس، نوفل لوشاتو، 17 نوامبر 1975
دولت اسلامی ما یک دولت دموکراتیک به معنی واقعی خواهد بود. من در داخل ین حکومت هیچ فعالیتی برای خودم نخواهم داشت.
مصاحبه با تلوزیون NBC ، نوفل لوشاتو، 11 نوامبر 1978
من نمی خواهم رهبر جمهوری اسلامی آینده باشم. نمی خواهم حکومت یا قدرت را بدست بگیرم.
مصاحبه با تلوزیون اتریش، نوفل لوشاتو، 16 نوامبر 1978
در جمهوری اسلامی زن ها آزاد خواهند بود. در تحصیل هم آزاد خواهند بود. در کارهای دیگر هم آزاد خواهند بود.
مصاحبه با هفته نامه گاردین، نوفل لوشاتو16 نوامبر 1978
پس از رفتن شاه من نه رییس جمهور خواهم شد، نه هیچ مقام رهبری دیگری را به عهده خواهم گرفت.
مصاحبه با روزنامه لموند، نوفل لوشاتو، 9 ژانویه 1979
فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چيه؟
سگ گند به فرشت ميزنه ، مرد به زندگيت
به مردي که نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگند؟
خواجه
فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟
وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده
چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟
معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر مي برند
وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟
کار نيکو کردن از پر کردن است
به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟
بيوه
تلفن همراه تنها چيزيه که مردها سرس دعوا دارند که مال کدومشون کوچيکتره
به مردي که نود درصد قوه عقلايش رو از دست داده چي ميگن؟
بيوه
چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند
ببين خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه براي صحبت کردن استفاده ميکنند ولي زنها از سي هزار کلمه . ديديت ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟ خانم : هيچ هم همچنين چيزي نيست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره ...! ببخشيد چي گفتي؟؟
بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه
مامان ، من شنيده ام تو بعضي از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه !؟
بهترين مدرک دروغ بودن قصه ها چيه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده
آگهي نيازمندي : به پنج مرد زرنگ و کاري يا يک زن نيازمنديم
به پنجاه تا مرد در ته اقيانوس چي ميگن؟
يک شروع خوب
وقتي خدا مرد رو آفريد ، داشت تمرين ميکرد
مرد : عزيزم ، من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم
زن : خير پيش
فرق يک مرد با يک گربه چيه؟
يکيشون يه موجود دله است که بي چشم و روئه و براش مهم نيست که کي بهش غذا ميده ، اون يکي يه حيوان ملوس خانگيه
فرق بين يک مرد باهوش و هيولاي لاک نس چيه؟
هيولاي لاک نس تا به حال چند بار ديده شده
چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه
در این دنیای عجیب و غریب از دیدن خیلی از چیزها انسان هاج و واج می ماند و دچار شگفتی میشود و این در حالیست كه نمیشود خیلی از چیزها رو باور نكرد !
آیا میدانستید كه یك سوسك حمام میتواند 9 روز بدون سر زندگی كند تا اینكه از گرسنگی بمیرد
آیا میدانستید كه یك كوروكودیل نمیتواند زبانش را بیرون بیاورد
آیا میدانستید كه حلزون میتواند 3 سال بخوابد
آیا میدانستید كه به طور میانگین مردم از عنكبوت بیشتر میترسند تا از مرگ
آیا میدانستید كه اگر جمعیت چین به شكل یك صف از مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچ وقت تمام نخواهد شد
آیا میدانستید كه خطوط هوایی آمریكا با كم كردن فقط یك زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفهجویی كند
آیا میدانستید كه ملت آمریكا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا میخورند
آیا میدانستید كه چشمهای شترمرغ از مغزش بزرگتر است
آیا میدانستید كه بچهها بدون كشكك زانو متولد میشوند كشككها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر میشون
آیا میدانستید كه كوبیدن سر به دیوار 150 كالری در ساعت مصرف میكند
آیا میدانستید كه پروانهها با پاهایشان میچشند
آیا میدانستید كه گربهها میتوانند بیش از یكصد صدا با حنجره خود تولید كنند در حالیكه سگها كمتر از 10 تا
آیا میدانستید كه تعداد چینیهایی كه انگلیسی بلدند، از تعداد آمریكاییهایی كه انگلیسی بلدند، بیشتر است
آیا میدانستید كه دوئل كردن در پاراگوئه آزاد است به شرطی كه طرفین خون خود را بر گردن بگیرند
آیا میدانستید كه فیلها تنها حیواناتی هستند كه نمیتوانند بپرند
آیا میدانستید كه هر بار كه یك تمبر را میلیسید 10/1 كالری انرژی مصرف میكنید
آیا میدانستید كه فوریه 1865 تنها زمانی بود كه ماه كامل نشد
آیا میدانستید كه كوتاهترین جمله كامل در زبان انگلیسی I am است
آیا میدانستید كه اگر عروسك باربی را زنده تصور كنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتیمتر خواهد بود با گردنی 2 برابر بلندتر از یك انسان نرمال
آیا میدانستید كه تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند
آیا میدانستید كه اگر یك ماهی قرمز را در یك اتاق تاریك قرار دهید، كم كم رنگش سفید میشود
آیا میدانستید كه اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم كردن یك فنجان قهوه را تولید كردهاید
آیا میدانستید كه در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را میكندند حتی ابروها و مژهه
آیا میدانستید كه كوتاهترین جنگ در تاریخ در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد كه 38 دقیقه طول كشید
آیا میدانستید كه در 4000 سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است
آیا میدانستید كه هیچوقت نمیتوانی با چشمان باز عطسه كنی
آیا میدانستید كه تعداد انسانهایی كه به وسیله خر كشته میشوند، از انسانهایی كه در سانحه هوایی میمیرند بیشتر است
آیا میدانستید كه چشمهای ما از بدو تولد همین اندازه بودهاند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچوقت متوقف نمیشوند
آیا میدانستید كه هر تكه كاغذ را نمیتوان بیش از 9 بار تا كرد
آیا میدانستید كه در هرم خئوپوس در مصر كه 2600 سال قبل از مبلاد ساخته شده است، به اندازهای سنگ به كار رفته كه میتوان با آن دیواری آجری به ارتفاع 50 سانتیمتر دور دنیا ساخت
آیا میدانستید كه اگرتمام رگهای خونی را در یك خط بگذاریم، تقریبا 97000 كیلومتر میشود
آیا میدانستید كه وقتی مگس بر روی یك میله فولادی مینشیند، میله فولادی به اندازه دو میلیونیم میلیمتر خم میشود
آیا میدانستید كه آمریكا تا 50 میلیون سال دیگر دو نیم خواهد شد
آیا میدانستید كه عدد 2520 را میتوان بر اعداد 1 تا 10 تقسیم نمود، بدون آنكه خارج قسمت كسری داشته باشد
آیا میدانستید كه 30 برابر مردمی كه امروزه بر سطح زمین زندگی میكنند، در زیر خاك مدفون شدهاند
آیا میدانستید كه تنها حیوانی كه نمیتواند شنا كند، شتر است
آیا میدانستید كه شیشه در ظاهر جامد به نظر میرسد ولی در واقع مایعی است كه بسیار كند حركت میكند
آیا میدانستید كه در هر ثانیه بیش از 5000 بیلیون بیلیون الكترون به صفحه تلویزیون برخورد میكند و تصویری را كه شما تماشا میكنید، بوجود میآورد
آیا میدانستید كه شانس شبیه بودن دو اثر انگشت، یك به 64 میلیارد است
آیا میدانستید كه یك لیتر سركه در زمستان سنگینتر از تابستان است
آیا میدانستید كه قد انسان تا 20، 25 سالگی و گاها 40 سالگی بلند میشود و از چهل سالگی به بعد، قد انسان هر دو سال حدود 6 میلیمتر كوتاه میشود
آیا میدانستید كه فقط با از دست دادن یك درصد از آب بدن، احساس تشنگی میكنیم!
آیا میدانستید كه دهان انسان روزانه یك لیتر بزاق تولید میكند
آیا میدانستید كه چیتا یا یوزپلنگ سریعترین حیوان خشكی است او در عرض فقط 3 ثانیه 100 كیلومتر در ساعت سرعت میگیرد ركوردی كه حتی سریعترین خودروهای فراری هم نتوانستهاند بشكنند
آیا میدانستید كه كرمهای ابرشیم در 56 روز، 86 هزار برابر خود غذا میخورند
آیا میدانستید كه تنها قسمت بدن كه خون ندارد، قرینه چشم است
آیا میدانستید كه شتر در 3 دقیقه 95 لیتر آب میخورد
می گویند زن، چراغ خانه است. لابد شنیدهاید که در همین راستا، بعضیها طرفدار«چهلچراغ» شدهاند !! و بعضیها طرفدار«صرفه جویی در مصرف برق»!
با این حساب میشود این تعاریف را نیز ارائه داد:
* دوست دختر: چراغ گرد سوز! که در شرایط اضطراری، روشنایی اندکی میافروزد و خاموش شدنش سه سوته است و یک فوته!
* معشوقه: لامپ مهتابی! (برای رمانتیک بودن قضیه)!
* همسر موقت: لامپ کم مصرف!
* همسر دائم: همان چراغ خانه.
* همسر مطلقه: لامپ سوخته!
* همسر ایده آل: چراغ جادو! ( هردو افسانه اند)!
شعر مرتبط:
با غول چراغ، آرزویی بکنید
از او طلب فرشته خویی بکنید
یک دانه بس است زن !! مگر نشنیدید ؟!
«در مصرف برق صرفهجویی بکنید»؟!
Esc لغو عمليات در حال انجام F1 راهنما F2 در حالت عادي تغيير نام آيتم (هاي) انتخاب شده. در برنامه هاي قديمي تر (معمولا تحت داس) ذخيره فايل جاري. F3 جستجو F4 باز كردن ليست پايين رونده Address Bar F5 به روز آوري Refresh F6 مانند كليد Tab بين اجزاي مختلف پنجره جاري سوييچ مي كند F10 پرش به منو هاي اصلي يك پنجره مثلFile,Edit,View, ... F11 پنجره جاري را تمام صفحه مي كند PrintScreen در ويندوز از كل صفحه نمايش يك عكس مي گيرد و آن را در حافظه كليپ بورد قرار مي دهد و شما مي توانيد در يك برنامه ويرايش عكس مثل Paint آن را Paste كنيد Tab بين اجزاي پنجره جاري سوييچ مي كند Space در حالت مرورگر اينترنت اكسپلورر صفحه جاري را به پايين مي برد، مثل Page Down BackSpace در حالت عادي يعني در مرور ويندوز يك مرحله به بالاتر ميرود (معادل Up) و در مرورگر اينترنت اكسپلورر معادل Back است Home رفتن به اول خط در حالت ويرايش متن و رفتن به اول صفحه در حالت مرور End رفتن به آخر خط در حالت ويرايش متن و رفتن به آخر صفحه در حالت مرور PageUp در حالت مرور چه در اينترنت و چه در ويندوز و معمولا همه جا صفحه به صفحه به بالا مي رود PageDown در حالت مرور چه در اينترنت و چه در ويندوز و معمولا همه جا صفحه به صفحه به پايين مي رود
تركيبات كليد Ctrl : Ctrl+q در بعضي از برنامه ها خروج است Ctrl+w در اكثر برنامه هايي كه چند فايل را باهم باز مي كنند مثل Word, كلا Office , Adobe Photoshop ,internet Explorer, ... فایل باز شده جاری را می بندد Ctrl+e جستجو در مسير جاري Ctrl+r تازه كردن صفحه معادل كليد F5 و Refresh Ctrl+y وقتي كه يك عمل به عقب باز ميگرديم (Undo) اين كليد ها يك عمل به جلو ميروند (Redo) البته در بعضي برنامه ها معمولا محصولات آفيس مايكروسافت اينگونه هستند . Ctrl+i باز كردن قسمت علاقه مندي هاFavorites Ctrl+o باز كردن فايل جديد در اكثر برنامه ها ، معادل File>Open Ctrl+p پرينت گرفتن در اكثر برنامه ها Ctrl+a انتخاب همه آيتم ها Ctrl+s در اكثر برنامه ها ذخيره فايل جاري .Save Ctrl+d در اينترنت اكسپلورر صفحه باز شده جاري را به علاقه مندي ها اضافه مي كند
(معادل Favorites>Add to Favorites) و در ويندوز هم آيتم (آيتم هاي) انتخاب شده را پاك مي كند Ctrl+f جستجو Ctrl+h معادل History (ابته در ويرايشگر نوت پد معادل Find / Replace است) Ctrl+l در اينترنت اكسپلورر معادل File>Open است Ctrl+z بازگشت به آخرین عملیات انجام شده. Undo Ctrl+x انتقال (برش) آیتم مورد نظر در حافظه کلیپبورد. Cut Ctrl+c کپی آیتم مورد نظر در حافظه کلیپبورد. Copy Ctrl+v فراخوانی آیتم مورد نظر از حافظه کلیپبورد. Past Ctrl+b پنجره سازماندهي علاقه منديها (Organize Favorites) را باز مي كند Ctrl+n در اينترنت اكسپلورر (تقريبا تمامي مرورگرها) يك پنجره جديد باز مي كند Ctrl+F1 در اكثر برنامه ها ي مختلف راهنماي برنامه را باز مي كند Ctrl+F4 باز كردن ليست پايين رونده Address Bar در مرورگر اينترنت اكسپلورر و مرورگر ويندوز Ctrl+F10 باز كردن منو هاي بالاي پنجره برنامه ها مثل File,Edit,.. .. Ctrl+BackSpace موقع ويرايش متن همان كار BackSpace را انجام مي دهد با اين تفاوت كه به جاي پاك كردن كاراكتر به كاراكتر كلمه به كلمه پاك مي كند Ctrl+5 معادل Select All در اکثر ویرایشگر های متنی Ctrl+Home درحالت ويرايش مكان نما را به اول صفحه انتقال مي دهد Ctrl+End درحالت ويرايش مكان نما را به آخر صفحه انتقال مي دهد Ctrl+Insert كپي آيتم(هاي) انتخاب شده در حافظه كليپ بورد.Copy
تركيبات كليد Alt : Alt+A باز كردن منوي علاقه مندي ها و قرار گرفتن بر روي Add to Favorites Alt+D انتقال مكان نما به Address Bar Alt+F4 بستن پنجره جاري Alt+Space Bar معادل راست كليك بر روي نوار عنوان پنجره جاري Alt+Esc پيمايش بين پنجره هاي باز جاري Alt+Tab سوييچ كردن بين پنجره هاي باز جاري Alt+BackSpace در بعضی از ویرایشگرها معادل Undo عمل مي كند (معمولا ويرايشگرهاي قديمي و تحت داس) Alt+Home در مرورگر اينترنت اكسپلورر به صفحه خانگي پرش مي كند Alt+Right Arrow معادل Forward در مرورگر ویندوز Alt+Left Arrow معادل Back در مرور گر ويندوز Alt+Number تركيب كليد Alt به همراه زدن يك عدد از قسمت سمت راست صفحه كليد در حالت ويرايش يك كاراكتر معادل كد اسكي عدد وارد شده نمايش مي دهد . مثلا اگر Alt را نگه داشته و 789 را وارد كنيم پس از رها كردن كليد Alt اين كاراكتر نمايش داده مي شود : § . Alt+Enter متعلقات (Properties) آيتم(هاي) انتخاب شده را نمايش مي دهد Alt+PrintScreen از پنجره جاري يك عكس تهيه مي كند و به حافظه كليپ بورد انتقال مي دهد
تركيبات كليد Shift : Shift+F10 معادل راست كليك Shift+Del پاك كردن كامل آيتم (هاي) انتخاب شده .يعني بدون اين كه به سطل بازيافت انتقال يابد پاك مي شود Shift+tab وارونه كاري كه Tab انجام مي دهد Shift+Insert فراخواني اطلاعات از حافظه كليپبورد. Paste
تركيبات WinKey : خود WinKey باز شدن منوي Start در ويندوز WinKey+E باز كردن My Computer در حالت Folders WinKey+R باز كردن پنجره Run WinKey+U باز كردن پنجره Utility Manager WinKey+D نمايش دسكتاپ معادل Show Desktop WinKey+F جستجو WinKey+Ctrl+ F جستجوي يك كامپيوتر در شبكه WinKey+L قفل كردن كامپيوتر .يا رفتن به حالت Swich User WinKey+M تمامی پنجره های باز را Minimize مي كند WinKey+Shift+ M تمامي پنجره هاي Minimize شده را Restore مي كند
شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ""فال قهوه روسی یخ زده"" بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ""شوهرت واست یه انگشتر می خره"" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
یکشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم کلاسهای "روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام کنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!
دوشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممکنه طول بکشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!
سه شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو که می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممکنه طول بکشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
چهارشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!
پنج شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی ""خسته "" شدم! چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
جمعه
مرد: عزیزم! امروز چی ناهار داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی کشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!
| مجله مد و فشن - آموزش بستن کراوت در چند مدل ::. |
|
آيا ميدانستيد كه نور خورشید فقط تا عمق 400 متری آب دریا نفوذ می کند.
آيا ميدانستيد كه امریکا تا 50 میلیون سال دیگر دو نیم خواهد شد.
آيا ميدانستيد كه عدد 2520 را می توان بر اعداد 1 تا10 تقسیم نمود بدون آنکه خارج قسمت کسری داشته باشد.
آيا ميدانستيد كه فشار در مرکز خورشید تقریبا 700 میلیون تن بر 452/6 سانتی مترمربع است.
آيا ميدانستيد كه طول عمر مردم سوئد و ژاپن از دیگر ملل جهان بیشتر است.
آيا ميدانستيد كه شیشه در ظاهر جامد به نظر می رسد ولی در واقع مایعی است که بسیار کند حرکت می کند.
آيا ميدانستيد كه داغ ترین نقطه کره زمین در دالول اتیوپی است. در این منطقه در یک روز عادی دمای هوا در سایه به 94 درجه فارنهایت می رسد.
آيا ميدانستيد كه آبشار آنجل در ونزوئل20 برابر بلندتر از ابشار نیاگارا است.
آيا ميدانستيد كه هر تکه کاغذ را نمی توان بیش از 9 بار تا کرد.
آيا ميدانستيد كه در هرم خئوپوس در مصر که 2600 سال قبل از میلاد ساخته شده است به اندازه ای سنگ به کار رفته که می توان با آن دیواری اجری به ارتفاع 50 سانتی متر در دور دنیا ساخت.
آيا ميدانستيد كه سرعت صوت در فولاد 14 بار سریعتر از سرعت آن در هواست.
آيا ميدانستيد كه وقتی مگس بر روی یک میله فولادی می نشیند میله فولادی به اندازه دو میلیونیم میلیمتر خم می شود.
آيا ميدانستيد كه هر سال از 600/557/31 ثانیه تشکیل شده است.
آيا ميدانستيد كه بزرگترین گل جهان فلوزیا نام دارد.
آيا ميدانستيد كه بیشترین ضربان قلب را قناری ها با1000بار در دقیقه و کمترین را فیل با 27 بار در دقیقه دارد.
آيا ميدانستيد كه اگر تمام رگ های خونی را در یک خط بگذاریم تقریبا 97000 کیلومتر می شود.
آيا ميدانستيد كه یک لیتر سرکه در زمستان سنگین تر از تابستان است.
آيا ميدانستيد كه 30 برابر مردمی که امروزه بر سطح زمین زندگی می کنند در زیر خاک مدفون شده اند.
آيا ميدانستيد كه نزدیکترین ستاره به زمین بعد از خورشید الفامنچوری است که فاصله ان تا زمین 3/4سال نوری است.
آيا ميدانستيد كه تنها حیوانی که نمی تواند شنا کند شتر است.
آيا ميدانستيد كه فلز اوسمیم سنگین ترین ماده روی زمین است.
آيا ميدانستيد كه ۶۰٪ از ماهواره های جهان نظامی و ۴۰٪ بقیه غیرنظامی است.
آيا ميدانستيد كه در هر ثانیه بیش از ۵۰۰۰ بیلیون بیلیون الکترون به صفحه تلویزیون بر خورد می کند و تصویری را که شما تماشا می کنید به وجود می اورد.
آيا ميدانستيد كه گزنه برای درمان رماتیسم، درد کمر در ناحیة دمبالچه، درد لگن خاصره (درد اعصاب کمر) و نیز درمان بیماری های مثانه، مجاری ادراری و کلیه بسیار مفید است.
آيا ميدانستيد كه شانس شبیه بودن دو اثر انگشت یک به 64 میلیارد است.
آيا ميدانستيد كه اگر امواج ماورای صوت را به قسمت محدودی از فضا که در ان گرد و غبار و یا ذرات دود سیگار موجود باشد بتابانیم این ذرات با سرعت رسوب می کنند.
آيا ميدانستيد كه ایا می دانستید درجه حرارت بالاترین قسمت یک شعله به 1540 درجه می رسد در حالی که پایین ترین قسمت ان فقط 300درجه حرارت دارد.
آيا ميدانستيد كه در تقسیمات لشگری به ده هزار سرباز، تومان گفته و فرمانده آن را امیر تومان می نامند.
شما با افراد بسیاری برخورد كرده و در تماس بوده ایــد، اما اخیـرا" بـا شـخـصـی روبـرو شـده ایـد كـه احـســـاس متفاوتی نسبت به وی دارید ولی مطمئن نیستید كه او همان شخصی است كه دنبالش بوده اید. برای رسیدن به جواب خود در این قـسـمـت ۹ عـلامـتـی كـه نـشـان میدهد عاشق او شده اید را می خوانید.
نشانه ۹:
نمی توانید به او فكر نكنید
فكر شما سـراسـر از یـاد و انـدیـشـه او اسـت. بـی دلیـل به فـكر شـما مـی آید و از خود میپرسید كه آیا به اندازه نصف اندازه ای كه به او فكر میكنید، او به شما فكر میكند؟ در شگفتید كه در ذهن او چه میگذرد یا حتی فكر تماس گرفتن با او به سرتان میزند (اما بدلیل ترس از نپذیرفتن او از این كار خودداری میكنید.)
اما وضعیت وخیم تر می شود. با دوسـتان خـود بیرون میروید و به چیزی در ویترین مغازه نگاه می كنید و به این می اندیشیـد كه او تـا چه اندازه به آن شیء بخصوص علاقه مند است.
اگر او آخرین چیزی است كه پیش از خواب به فكر شما می آید و اولیـن چیـزی اسـت كه بعد از بیدار شدن به ذهن شـما خطور می كند - و حتی چندین بار رویای او را دیده اید، دیگر لازم نیست ادامه این مقاله را بخوانید تا بفهمید عاشق شده اید یا نه (البته برای اطمینان بیشتر ادامه دهید.)
نشانه ۸:
برای او اهمیت قائلید
اگر عاشق كسی باشید، دوست دارید هـمـه چـیز درمورد او بدانید: اینكه او كیست؟ به چی فكر میكند و چه چیز او را می خنداند. به او و احساساتش واقعا" اهمیت میدهید.
اگر بفردی علاقه حقیقی داشته باشید، اگر او روز بدی داشته باشد و یا بخاطرموضوعی ناراحت باشد، شما نیز غمگین و پریشان میشوید.
نشانه ۷:
شخصیت و خصوصیاتش برای شما فریبنده و دلربا است
حركات او هنگام غذا خوردن، قدم زدن، صحبت كردن و همچنین عادتهایش در انجام كارهابرای شما شادمانی فراوانی به دنبال خواهد داشت.
او چیزهایی می گوید كه باعث تمایزش با دیگران می شود، و شما این را دوست دارید. علتش را نمی دانید ولـی دانـسـتـنـش نـیـز بـرایـتان اهـمیتی ندارد. شما او را به همین صورتی كه هست دوست دارید.
نشانه ۶:
ارتباط تنگاتنگی با او دارید
شما نمی توانید عاشق كسی باشید كه با او هیچ تناسخی نداشته باشید. اگر شمـا و او در یك طول موج قرار داشته، و عقاید مشابهی دارید، این یك نشانه محكم محسوب میگردد. هم فكر بودن در مسائل گوناگون، گرفتن تصمیمات مشابه و یكسان حاكی از آن است كه میتوانید عاشق او باشید.
نشانه ۵:
افراد دیگر، زیاد به چشمتان نمی آیند
با اینكه ممكن است نتوانید از براندازكردن یك زن (یا مرد) زیبا كه از كنار شما رد میشود صرفه نظر كنید، هنگامیكه عاشق باشید، دیگر رادار شما برای رد یابی دیگران خوب كار نكرده و بقیه در مقایسه با فرد مورد علاقه شما جالب نخواهند بود. به علاوه مانند قبل تمایلی به گپ زدن با جنس مخالف نخواهید داشت.
به تدریج احساس خواهید كرد كه او تنها فرد مورد توجه شما در یك جمع است و كسی است كه به دنبالش بوده اید.
نشانه ۴:
عاشق وقت گذراندن با او هستید
این مسئله ای واضح ولی در عین حال با اهمیت است. شما به دنبال دیــدن او هستید و مهم نیست كه هر دوی شما چه كار خواهید كرد. اخیرا" قـدم زدن بـا او، زیـبا ترین راه گذراندن یك بعد از ظهر است. به علاوه وقتی كه از او دورید، آرزو می كنید كه پیش شما بود.
نشانه ۳:
مطابق با میل او رفتار میكنید
سعی می نماییـد با اینكه برخی از كارها مثل رفتن به كتابخانه یا نمایـشگاه برای شما خوشایند نـیسـت، ولـی بـخاطـر خـواسـتـه او بدون جبهه گیری و مخالـفـت به انجام آنها میپردازید. متوجه خواهید شـد كه خـود را با امیال و برنـامه های او وفــق داده و در موارد گوناگون همراهیش می كنید.
نشانه ۲:
اولویتهای دیگر، عقب نشینی میكنند
شما عادت كردید ظهر ها به باشگاه ورزشی برویـد، امـا اگـر او بـرای نـهار وقـت داشـت، ترجیح میدهید با هم به رستوران بروید. شما دیـگر مـانند گذشته آن آدم سخت كوشی نیستید كه كارهای ناتمام خود را آخر هـفـتـه ها با خودش بـه خـانه مـی آورد تـا آنـها را انجام دهد بجایش ترجیح میدهید آخر هفته خود را با او بگذرانید.
لیست كارهای روزانه كه همیشه اصرار در انجام دادن آنها داشتید، اكنون به علت با او بودن دیگر رونقی ندارد و توجهی به آن نمی شود.
نشانه ۱:
شما به آینده ای فكر میكنید كه او نیز جزئی از آن است
در ذهنتان با او آینده ای نامحدود دارید. این آینده فقط محدود به آخر این هفته نیمشود بلكه سالیان سال ادامه خواهد یافت. وقتی برای سفر بعدی خود برنامه ریزی میكنید، به این فكر میكنید كه برای ماه عسل با او خواهید بود. هنگامیكه برای سه ماه بعد به یك جشن عروسی دعوت میشود، با اینكه سه ماه مانده، از اكنون از او می خواهید كه همراه شما در آن مراسم شركت كند
چگونه می توان عشق حقیقی را تشخیص داد ؟؟
************ ********* ********* ****
شما از طریق اینترنت با کسی آشنا می شوید، هر روزی که سپری میشود خاطره های شما بیشتر و بیشتر شده و نسبت به هم علاقمند می شوید. اما چگونه می توانید تشخیص دهید که آیا واقعا عاشق شده اید یا رابطه شما تنها به دلیل یک جاذبه موقتی است؟
یک انسان در طول زنـدگی خـود به طور میانگین حداقل 4 مـرتبه عـاشق مـیشود. اما آیا واقعا هر 4 مرتبه، عشق او حقیقی است؟ ما در این قسمت علائم مربوط به عشق، احترام و ارتباط را بـاشما در میان مـی گـذاریـم تـا قـادر به تصمیم گیری باشید و تشخیص دهید که آیا فردی که با او قرار ملاقات می گذارید شخص مورد نظر شما هست یا خیر.
1- ارتباط
وجود صداقت در رابطه جزء ضروریات به شمار می رود، همچنین پیش از آنکه به کسی تعهد بدهید باید سعی کنید که در ابتدا او را به خوبی بشناسید. شما تا چه حد یکدیگر را می شناسید؟ آیا فقط در مورد مسائل جنسی با یکدیگر صحبت می کنید؟
نقاط قوت:
نقاط ضعف :
2- عشق
یک رابطه سالم و یا ازدواج بدون وجود عشق برای مدت زمان زیادی دوام ندارد. آیا رابطه شما بر اساس عشق و علاقه بنا نهاده شده است یا اینکه فقط خودتان را به بازی گرفته اید؟
نقاط قوت:
نقاط ضعف:
3- احترام
رابطه عاطفی بر اساس رفاقت، احترام و پذیرفتن یکدیگر بنا نهاده می شود. زمانیکه احترامی وجود نداشته باشد، شک و بد گمانی جایگزین اعتماد و احترام شده و به مرور زمان تنفر و بیزاری به تارو پود رابطه شما نفوذ پیدا می کنند.
نقاط قوت:
نقاط ضعف:
از نوع ارتباط خود آگاه باشید و برخورد معقولی از خود نشان دهید. اگر نمی توانید آنرا پرورش دهید پس شاید زمان ترک آن فرارسیده باشد. اما اگر احساس می کنید که رابطه شما محکم و پا بر جاست، می توانید با کمک گرفتن از عشق دو طرفه، احترام و ارتباط آنرا مستحکم تر نمایید.
نه نکته ی آسان برای رمانتیک بودن ؟؟
************ *******
برای مدتها دوستان و خوانندگان با وفـای ایـن سـایـت یـك سؤال را بیش از دیگر سؤالات پـرسیده اند: چگونه میتوان رمانتیك بود؟
فكر میكنم باید بیش از هزار بـار به این سـؤال پاسـخ داده باشم، ولی گویا باز هم باید توضیح بدهم. این بار تصمیم دارم از همه تجربیات، اسرار و پیشنهاداتـی كـه در چـنـتـه دارم برایتان بنویسم و امیدوارم كه مفید واقع شوند.
همه میتوانند انجام دهند:
بسیاری از افراد بطور خدادادی دارای استعداد برای انجام رفتارهای رمانتیك می باشند. حتی بی احساس ترین انسانها نیز می توانند میز شام رمانتیكی را تدارك دیده، بدون دلیلی خاص گـل بـه خـانه آورده و یا به یكباره شروع به تحسین و تمجید از همسرشان بنمایند.
در زیر پیشنهادات ساده ای ارائه شده اند كه براحتی و بدون زحـمت بـسیـار مـی توانید همسر خود را تحت تاثیر قرار دهید. برای اینكار آماده شوید.
لیستی را تهیه كنید:
لیستی از مناسبتهای گوناگـون از قـبـیل تـاریخ اولیـن روزی كه همدیگر را ملاقات كردید، سالروز ازدواج و تاریخ تولد، را تهیه نمایید. در ایـن روزهـا كـمی آب و رنگ به زندگی خود دهید. غذایی مخصوص درست نمایید (و یا سـر راه از بـیـرون تـهیه كنید). برای او كارت تبریك خریده و یا نامه ای كوتاه برایش بنویسید تا بفهمد كه فراموشش نكرده اید.
بسلامتی او بنوشید:
هنگامی كه سر میز شمام می نشینید، بـسلامـتی هم بنوشید. حتما نباید مشروبات الكلی باشد، یك لیوان آب خـنـك یـا چـای نـیـز هـمـان كـار را انـجـام می دهد. جمله ای عاشقانه به او گفته و به سلامتی آن بنوشید.
جلو رفته و او را نوازش كنید:
از قدرت نوازش استفاده كرده تا خاطره ای ماندگار را برای او در طول روز باقی بـگـذاریـد. چنین چیزی نیست كه بگوییم برای بوسیـدن هنـگام خـداحافـظی و رفتـن از خـانه وقـت و نیز زمان برگشتن، وقت نداریم. همـچـنـیـن در آغـوش كشـیدن یـكـدیـگر بـعد از یك روز پردغدغه عملی در خور تقدیر است.
یك آلبوم عكس تهیه كنید:
همیشه عكس بگیرید. دوربـیـن خـود را فـقط برای روزهای تعطیل و مناسبت های خاص مورد استفاده قرار ندهید. آلبوم عكسی از زنـدگی روزمـره خـود ایـجاد نـمـایـید. هر دوی شما بعدها گرمی لحظات با هم بودن را هنگامی كه به آن تصاویر نگاه میكنید، تحسین خواهید كرد.
از چیزهای جالب نوت برداری كنید:
هر روز چیزی را برای او كنار بگذارید. یك مـقاله شنیدنی از روزنامه، لینكی در یك سایت و یا داستانی كه در محل كارتان شـنـیـده ایـد. او از ایـنـكه در طـول مـدت روز بـه فـكـرش بوده اید از شما قدر دانی خواهد كرد.
فكور باشید:
هر روز كاری فكورانه برای وی انـجـام دهـیـد. از درسـت كـردن یـك اسـتكان قهوه گرفته تا چسباندن یك یادداشت عاشقانه به كیف او و یا قـرار دادن شـكـلات مـورد عـلاقـه اش در كنار بالش پیش از وقت خواب. هر فردی عاشق برخورد با چیزهای غافل گیرانه رومانتیك می باشد.
به سر و وضع خود برسید:
بگـذاریـد شـمـا را در بـهـتـرین حالت ببیند. ایـن اشـتـبـاه اسـت كه فقط هنگام ملاقات با غریبه ها آراسته و مرتب بـاشـیم. اغـلب زنان دوست دارند همسرشان را تمیز، مرتب و در شیك ترین لباسها ببینید.
در مورد خلق و خوی خود با او صحبت كنید:
با او صادقانه در مورد احساسات خود صحبت كنید. اگر دچار استرس یا ناملایمات زندگی می باشید، آنها را با او مطرح كنید. همسرتان صادقت شما را تحصین نموده و وقـتـی با ناراحتی وارد منزل می شوید، آن را یك مسئله شخصی تلقی نخواهد نمود.
در مورد اتفاقات روز بحث كنید:
در كنار هم نشسته و اتقافاتی را كه در طی روز برایتان رخ داده، بـازگـو نـمایید. گذراندن وقت جدا از هم باعث میگردد كه بیشتر یكدیگر را تحسین نمایید...
بنابراین:
مرد = الاغ + پول درآوردن (1)
یا:
مرد – پول درآوردن = الاغ
که بدین مفهوم است که مردیکه نمی تواند پول دربیاورد مثل الاغ است.
*معادله سوم:*
زن = خوردن + خوابیدن + خرج کردن
الاغ = خوردن + خوابیدن
لذا:
زن = الاغ + خرج کردن (2)
یا:
زن – خرج کردن = الاغ
به بیان دیگر زنی که نتواند خرج کند الاغ است
|
الاغ * 2 |
= مرد + زن+ پول در آوردن + خرج کردن |
که بدین مفهوم است که مرد و زن با هم اگرررررر بتونن پول در بیارن که خرج کنن ،
تست هوش
|
مسئله 1 - فرض کنید راننده یک اتوبوس برقی هستید. در ایستگاه اول 6 نفر وارد اتوبوس می شوند ، در ایستگاه دوم 3 نفر بیرون می روند و پنج نفر وارد می شوند . راننده چند سال دارد ؟ مسئله 2 - پنج کلاغ روی درختی نشسته اند ، 3 تا از آنها در شرف پرواز هستند . حال چه تعداد کلاغ روی درخت باقی می ماند؟ مسئله 3 - چه تعداد از هر نوع حیوان به داخل کشتی موسی برده شد ؟ مسئله 4 - شیب یک طرف پشت بام شیروانی شکلی ، شصت درجه است و طرف دیگر 30 درجه است . خروسی روی این پشت بام تخم گذاشته است . تخم به کدام سمت پرت می شود ؟ مسئله 5 - این سوال حقوقی است . هواپیمایی از ایران به سمت ترکیه در حرکت است و در مرز این دو سقوط می کند ، بازمانده ها را کجا دفن می کنند ؟ مسئله 6 - من دو سکه به شما می دهم که مجموعش 30 تومان می شود. اما یکی از آنها نباید 25 تومانی باشد . چطور ؟ . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . مسئله 1 - راننده اتوبوس هم سن شما باید باشد . چون جمله اول سوال می گوید " تصور کنید که راننده اتوبوس هستید." |
مصارف بوس
مردی به همسرش این گونه نوشت:
عزیزم این ماه حقوقم را نمی توانم برایت بفرستم به جایش 100 بوسه برایت فرستادم.
عشق تو
همسرش بعد از چند روز اینجوري جواب داد:
عزیزم از اینکه 100 بوس برایم فرستادی نهایت تشکر را می کنم. ریز هزینه ها:
1. با شیر فروش با 2 بوس به توافق رسیدیم.
2. با معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسیدیم.
3. صاحب خانه هر روز می آید و 2-3 بوس از من می گیرد.
4. با سوپر مارکتی فقط با بوس به توافق نرسیدیم بنابراین من آیتم های دیگری به او دادم.
5. سایر موارد 40 بوس.
نگران من نباش.. .هنوز 35 بوس دیگر برایم باقی مانده که امیدوارم بتونم تا آخر این ماه با اون سر کنم.
منطقه1
روزها برق باشد شبها به علت برهم خوردن مجالس پارتی از ساعت 20 تا 3 صبح برق برود
منطقه 2-3
مانند بالا
منطقه 4
روزی نیم ساعت برق نباشد جهت اعمال قانون و یکنواخت سازی
منطقه 5
روز 2 ساعت به اضافه 5 ساعت تنبیه سال 1342 که منطقه به شرکت برق بدهکاربود( پرونده موجود است)
منطقه 6
صبح ها که نور کافیست برق نباشد برای شب هرکسی برق می خواهد برگه درخواست برق پر شود بخش اداری پیگیری نماید
منطقه 7
بیخود کردن برق می خواهند یک روز درمیان کافیست کسی اعتراض کرد آب شرب آن خانوار قطع شود تا عبرت سایرین گردد
منطقه 8
منزل مادر خانم بنده آنجاست همیشه برق باشد
منطقه 9
منزل خودمان آنجاست جهت رعایت عدالت فقط 20 دقیقه دم صبح برود
منطقه 10
منزل باجناق آنجاست، آنچنان برق برود و بیاید که تمام لوازم صوتی وی بسوزد تا رویش کم شود
منطقه 11
به کل برق نباشد ( دلیل خواستند گاز قطع شود)
منطقه 12-13
بچه محل های قدیم آنجا سکونت دارند عاشق فوتبال هستند شبهایی که فوتبال دارد برق باشد
منطقه 14-15-16
به علت ازدیاد اراذل برای از بین بردن پتوق ها شبها کلا برق لازم نیست
منطقه 18-19-20
روزی نیم ساعت به دلخواه شهردار مناطق
منطقه 21-22
وسط شهر یه چاهی بوده، هی ملت میافتادن توش، زخم و میشدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگزار میکنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.
یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس میگذاریم بغل این چاه، هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا میکشن..آفرین!
یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف میزنن سوت میکشن، که ایول بابا تو چه مخی داری! یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب میکنن، میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر میکنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!
روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف
را داد. بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد. همسایه با تعجب پرسید
که دیگچه دیگر چیست؟ ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی
پذیرفت.چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ
را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد. همسایه برای دریافت دیگ خود را به در
خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد. اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.
همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟ ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در
حال زاییدن بود که سر زا مرد!
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.
معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟ طرف: نمیدونم. معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم. معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.
در ایـن مطلب از مجموعه مقالات مرتبط با مجله IT سعی داریم شـمـا را بـــا اصطلاحات و واژه نامه تـلـفن هـمـراه و لـوازم جانـبــی آن آشنا کنیم تا هـنـگـام خـریـد و استـفـاده از تـلـفن هـــمراه ديگر دچار سر در گمی نگردید. ابتدا بهتر است با تکنولوژیهای شبکه تلفن همراه و همچنین نسلهای تلفن همراه آشنا شوید:
▪ FDMA : درایـن تکـنـولوژی برای هر تلفن همراه یک فرکانس مجزا تعلق میگیرد.
▪ TDMA : این تکنولوژی دیجـیـتـالـی تماس هـای تـلـفـنی را در قــالب بـــسته هایی از داده بر طبق زمان تقسیم بندی میکند.
▪ CDMA : این تکنولوژی ما را قادر میسازد حجم بالایی از داده و صوت را توسط یک فرکانس یکسان همزمان مخابره کنیم.
● نسلهای تلفن همراه
▪ ۱G: نسل اول که تلفنهای همراه آنالوگ را تشکیل میدادند.
▪ ۲G: نسل دوم تلفنهای همراهی که از سیستم دیجیتالی بهره میگیرند.
▪ ۳G: نسل سوم تلفنهای همراه که انتقال داده ها در آن باسرعت بالا (تا ۲ مگابایت در ثانیه) صورت میگیرد.
▪ ۴G: نسل چهارم تلفنهای همراه که در آن انتقال داده ها با سرعت ۲۰ مگابایت در ثانیه امکان پذیر بوده و برای مشاهده برنامه های تلویزیونی مناسب میباشد. پیش بینی میگردد که این نسل از تلفن همراه از سال آینده و یا حداکثر تا سال ۲۰۱۰ میلادی به بازار عرضه گردد.
ـ DUAL BAND (باند دوگانه) چیست؟ به قابلیت تلفن همراه در تغییر فرکانسهای ارتباطی اطلاق میگردد. به این معنی که قادر است از فرکانسهای دیجیتالی ۸۰۰MHZ و هم ۱۹۰۰MHZ برای ارسال و دریافت تماس استفاده کند.
ـ TRI BAND (باند سه گانه) چیست؟ تلفن همراهی که قادر است هر فرکانس دیجیتالی را پشتیبانی کند.
ـ DUAL MODE (حالت دوگانه) چیست؟ به تلفنهای همراهی که قادر میباشند هم از سیستم دیجیتال و هم سیستم آنالوگ استفاده کنند اطلاق میگردد.
▪ CARRIER: به کمپانی تامین کننده سرویسهای ارتباطات راه دور بی سیم کریر میگویند. یا همان اپراتورتلفن همراه.
▪ NETWORK: شبکه فرستنده امواج مخابراتی تلفن همراه.
▪ SERVICE PLAN (نوع خدمات): نوع سرویسی که مخابرات به کاربران تلفن همراه ارائه میدهد مانند: عدم نمایش شماره تلفن، ارسال پیام کوتاه، ویدئو کنفرانس و غیره.
▪ SERVICE AREA=COVERAGE: محدوده های جغرافیایی تحت پوشش اپراتور تلفن همراه.
▪ GSM (سیستم جهانی ارتباطات تلفن همراه): استاندارد جهانی ارتباطات دیجیتالی تلفن همراه که در ۶۰ کشور جهان مورد استفاده قرار میگیرد. چهار فرکانس متداول در این استاندارد عبارتند از:۸۵۰mhz-۹۰۰mhz-۱۸۰۰mhz-۱۹۰۰mhz.
▪ UMTS: پسوند نام کلمات سیستم جهانی ارتباطات راه دور تلفن همراه میباشد. این اصطلاح مترادف نسل سوم تلفنهای همراه میباشد.
▪ GPRS (سرویس بسته های امواج رادیویی): این تکنولوژی امکان انتقال حجم و سرعت بالای داده را فراهم میآورد.
▪ SIM (ماژول شناسایی مشترک): (سیم کارت) کارت پلاستیکی کوچک و قابل حمل که اطلاعات مربوط به شماره تلفن مشترک، اطلاعات کاربر، دفترچه تلفن کاربر و اطلاعاتي از اين قبيل را در خود ذخیره میکند.
● کدهای تلفن همراه
▪ SECURITY CODE (کد ایمنی): یک کد ۵ رقمی که از استفاده غیر مجاز تلفن جلوگیری به عمل می آورد.
▪ PIN (کد شناسایی شخصی): یک کد چند رقمی میباشد که از سیم کارت شما در مقابل استفاده غیر مجاز محافظت میکند.
▪ PUK (کد سد شکن شخصی): یک کد معمولا ۸ رقمی میباشد که برای تغییر کد سد کننده PIN مورد نیاز میباشد.
▪ GLOBAL ROAMING (رومینگ): قابلیت برقراری و دریافت تماس تلفنی و یا ارسال و دریافت SMS با همان سیم کارت عادی خودتان در خارج از کشور.
▪ ERI: آیکونی است روی صفحه نمایش تلفن همراه که فعال و یا غیر فعال بودن حالت رومینگ را نشان میدهد.
▪ SATELITE PHONE (تلفن ماهواره ای): سیم کارتی است که تلفنهای همراه را توسط شبکه های ماهواره ای به یکدیگر مرتبط میسازد.
▪ PRE-PAID CARD (سیم کارت اعتباری): سیم کارتی است که از آن به میزان زمان (دقیقه )از پیش تعیین شده ای میتوانید بهره برداری کنید.
● انواع باطری قابل شارژ تلفن همراه
▪ NICD (نیکل-کادمیوم): مدل قدیمی باطریهای قابل شارژ میباشند. در صورتی که پیش از خالی شدن کامل اقدام به شارژ مجدد آنها کنیم آسیب میبینند.
▪ NIMH (نیکل-فلز هیدروژن دار): ظرفیت آن از نوع قبلی بالا تر میباشد.
▪ LI-ON (یون لیتیوم): این نوع باطری از انواع مذکور کم حجم تر، سبک تر و گرانقیمت تر میباشد. عمر آن نیز طولانیتر بوده و از لحاظ زیست محیطی نیز آلایندگی کمتری دارد.
● انواع شارژر تلفن همراه
▪ AC CHARGE (شارژر برق شهری): شارژر معمولی تلفنهای همراه.
▪ RAPID CHARGER (شارژر سریع): شارژری که قادر است باطری تلفن همراه را ظرف مدت ۴ ساعت شارژ کند.
▪ CAR CHARGER (شارژر خودرو): شارژری که با اتصال به فندک خودرو باطری تلفن همراه را شارژ میکند.
▪ BUILT-IN CHARGER (شارژرداخلی): شارژری است که درون خود تلفن همراه تعبیه میگردد و به شما امکان میدهد تلفن را بمنظور شارژ مستقیما به برق شهری متصل سازید.
● اصطلاحات مرتبط با باطری تلفن همراه
▪ BATTERY CAPACITY (ظرفیت باطری): ظرفیت باطری بصورت میلی آمپر در ساعت (MAH) اندازه گیری میشود.
▪ BATTERY INDICATOR (شاخص باطری): آیکونی است که میزان شارژ باطری را به شما نشان میدهد.
▪ BATTERY EMPTY: اخطار خالی شدن شارژ باطری.
▪ TALK TIME (زمان مکالمه): مدت زمانی است که باطری طی برقرار بودن تماس شارژ باقی میماند.
▪ STANDBY TIME (زمان حالت انتظار): مدت زمانی است که باطری طی روشن بودن تلفن اما غیر فعال بودن آن شارژ باقی میماند.
● چند نکته در رابطه با باطری تلفن همراه
۱) هرگز از باتری فرسوده و یا دستگاه شارژ کننده معیوب استفاده نکنید.
۲) باتری را در دمای بین ۱۵ تا ۲۵ درجه سانتی گراد نگهداری کنید.
۳) باتری را در آتش نیاندازید.
۴) تنها از باتری و شارژ کننده های مورد تائید تولید کننده استفاده نمایید
۵) تلفن همراه را بیش از یک بار در هفته به شارژر متصل نکنید چرا که شارژ بیش از حد عمر باتری را کوتاه میکند.
● انواع تلفن همراه از لحاظ شکل ظاهری
▪ FLIP-OPEN (تا شونده): این نوع تلفنها دارای دو بخش میباشند که توسط یک لولا روی یکدیگر تا میگردند.
▪ SLIDE (کشویی): این نوع تلفنهای همراه دارای یک بخش فوقانی بوده که روی بخش زیرین و اصلی بصورت کشویی قابل حرکت میباشد
▪ STANDARD (استاندارد): نوع معمولی تلفنهای همراه میباشد.
● اصطلاحات صفحه نمایش تلفنهای همراه
▪ LCD (کریستال مایع): صفحه نمایش رایج تلفنهای همراه که از دو ماده پلاریزه و کریستال مایع میان آنها تشکیل یافته است.
▪ MONOCHROME LCD (ال سی دی تک رنگ): نوع سیاه و سفید ال سی دی میباشد.
▪ COLOR LCD (ال سی دی رنگی): ال سی دی های رنگی به چند نوع STN-TFD-TFT تقسیم بندی میگردند . نوع TFT وضوح بالاتر و ضخامت کمتری داشته اما گرانقیمت است.نوع STN ارزان قیمت بوده ولی وضوح TFT را ندارد.نوعTFD ارزان بوده و از و ضوح TFT را نیز برخوردار میباشد.
▪ TOUCH SCREEN (صفحه حساس به لمس): در این نوع صفحه نمایش قادر خواهید بودد توسط قلم دیجیتالی اقدام به نوشتن و یا جستجو در منو کنید.
▪ STYLUS= DIGITAL PEN (قلم دیجیتالی):< /STRONG> قلم ویژه وارد کردن اطلاعات به صفحه نمایش تلفن همراه.
▪ BACKLIT ILLUMINATION (روشن سازی): قابلیتی در تلفنهای همراه که با تابش نور از سمت عقب سبب روشن گشتن صفحه نمایش و یا صفحه شماره گیر میگردد.(بمنظور دید بهتر در تاریکی)
● اصطلا حات عمومی تلفن همراه :
▪ BANDWIDTH (پهنای باند): به میزان معینی داده که میتواند در مقطع ثابتی از زمان منتقل گردد پهنای باند میگویند.بصورت بیت و یا بایت در ثانیه(BPS) و یا بسامد در ثانیه (Hertz) نشان داده میگردد .
▪ KEYPAD (صفحه شماره گیر): صفحه کلید تلفن همراه.
▪ ANTENNA (آنتن): آنتن بخشی از تلفن همراه است که فرکانسهای مخابره شده را دریافت و یا ارسال میکند.
▪ AIR TIME (زمان تماس): میزان زمانی است که صرف مکالمه با تلفن همراه میگردد.هم تماسهای ارسالی و هم دریافتی.
▪ SIGNAL STRENTH METER (سیگنال سنج): آیکونی در تلفن همراه که میزان توان نسبی سیگنال دریافتی را نشان میدهد.
▪ SCROLL KEYS (کلیدهای بالا وپایین برنده): کلید و یا کلیدهایی واقع در صفحه شماره گیر که به کاربراجازه میدهد در طول منوی اصلی بالا و پایین رود.
▪ (منو): منوی اصلی تلفن همراه که فهرست گزینه های موجود را در اختیارتان قرار میدهد.
▪ END (پایان): دگمه ای واقع بر صفحه کلید که به مکالمه خاتمه میدهد.
▪ DATA (داده): اطلاعات قابل پردازش توسط دستگاه (اعداد، حروف و نمادها).
▪ DEAD SPOT (نقطه کور): محدوده ای که تحت پوشش سرویس تلفن همراه نمیباشد.
▪ DIMENTIONS: ابعاد تلفن همراه.
▪ WEIGHT: وزن تلفن همراه که معمولا به اونس میباشد.
▪ PHONE LOCK (قفل تلفن): قفل تلفن همراه بمنظور جلوگیری از استفاده افراد غیر مجاز.
▪ KEYPAD LOCK: قفل صفحه کلید بمنظور جلوگیری از فشرده شدن اتفاقی دگمه ها.
▪ MASTER RESET: برگرداندن به حالت اولیه کارخانه که سبب پاک شدن تمام تنظیمات و حافظه کاربر میگردد.
▪ VOICE RECOGNITION (تشخیص صدا): به تلفن امکان میدهد به فرامین صوتی پاسخ گوید.
▪ CLOCK: ساعت تلفن همراه.
▪ ALARM CLOCK: زنگ اخبار تلفن همراه.
▪ CALENDER: تقویم در تلفن همراه.
▪ REMINDER: یاداوری کننده در تلفن همراه.
▪ GAMES: بازیهای تلفنهای همراه معمولا توسط برنامه جاوا نوشته میگردند.
▪ SCREEN SAVER: تصویری که هنگام بلا استفاده ماندن تلفن همراه بروی صفحه نمایش پدیدار میگردد.
▪ PDA (دستیار دیجیتال شخصی): دستگاه قابل حمل و کوچک که بعنوان سازمان دهنه الکترونیکی عمل میکند. کنترل و مدیریت آدرسها، قرار ملاقاتها، نت برداری ها، برنامه های آتی و غیره را بعهده میگیرد.
▪ GPS (سیستم موقعیت یاب جهانی): سیستمی متشکل از ۲۴ ماهواره،کامپیوتر های پیشرفته و فرستنده و گیرنده های متعدد که بمنظور تعیین طول و عرض جغرافیایی بکار گرفته میشود.با در اختیار داشتن یک گیرنده جی پی اس شما قادر خواهید بود موقعیت دقیق خود را در سطح زمین یافته و از طریق آن اقدام به جهت یابی نیز کنید.
▪ FLASHLIGHT: چراغ قوه.
▪ MP۳ PLAYER: قابلیت تلفن همراه در ضبط و پخش فایلهای با فرمت MP۳.
● اصطلاحات مربوط به شماره گیری و برقراری ارتباط
▪ PHONE BOOK (دفترچه تلفن): محل ذخیره سازی شماره تلفن ها و اسامی مربوط به آنها.
▪ INCOMING CALL: تماس دریافتی .
▪ MEMORY DIALING (شماره گیری حافظه ای): شماره تلفنهای پر استفاده را میتوان ذخیره نمود و با فشردن یک دگمه تماس را برقرار ساخت.
▪ MULTIPLE NUMBER (شماره های متعدد): با این قابلیت قادر خواهید بود برای یک نام در دفترچه تلفن خود چندین شماره تلفن اختصاص دهید.
▪ MULTIPLE/ANY KEY ANSWER (پاسخ با هر دگمه): با این قابلیت قادر خواهید بود به تماس دریافتی با فشردن هر کدام از کلید های تلفن پاسخ گویید.
▪ CALL FORWARDING/DIVERT (انتقال مکالمه): انتقال و یا دایورت تماسها به تلفن همراه و یا ثابت دیگر.
▪ PHOTO ID(تصویر شناسنده): اختصاص یک عکس و تصویر به یک شماره تلفن خاص که هنگام برقراری تماس توسط آن شماره عکس مورد نظر نمایش داده میگردد.
▪ RINGER ID (زنگ شناسنده): اختصاص یک آهنگ زنگ به یک شماره تلفن خاص.
▪ SPEED DIALING (شماره گیری سریع): به شما امکان میدهد تا با یک شماره تلفن از پیش تعیین شده با فشردن یک، دو و یا سه شماره ابتدایی آن تماس را برقرار سازید.
▪ VOICE ACTIVATED DIALING (شماره گیری صوتی): شماره گیری توسط فرامین صوتی بجای شماره گیری دستی.
▪ CONFERENCE CALLING (مکالمه ۳ جانبه): به کاربر امکان میدهد تا همزمان با ۲ فرد دیگر مکالمه ۳ جانبه برقرار سازد.
▪ EMERGENCY DIALING (شماره گیری اضطراری): ذخیره یک شماره تلفن مهم در حافظه تلفن.شما قادر خواهید بود حتی در صورت قفل بودن تلفن با این شماره تماس برقرار کنید.
▪ ACTIVE FLIP COVER: قابلیتی در تلفتهای تا شونده که کاربر قادر میباشد با گشودن صفحه پوشاننده صفحه کلید به تماس پاسخ گوید.
▪ AUTAMATIC ANSWER(پاسخ گویی خودکار): این قابلیت به کاربر اجازه میدهد تا به تماس دریافتی بدون نیاز به فشردن هر گونه کلیدی پاسخ گوید. این حالت همراه با هندز فری فعال میگردد.
▪ MISSED CALL: تماس ناموفق و پاسخ داده نشده.
▪ REDIAL: شماره گیری مجدد آخرین شماره.
▪ AUTOMATIC REDIAL: شماره گیری مجدد در صورت اشغال بودن خط بطور خودکار.
▪ CALL BLOCKING (سد تماس): دریافت و یا برقراری تماس با یک شماره تلفن خاص را در دستگاه سد میکند.
▪ CALL WAITING (انتظار مکالمه): این سرویس به کاربر اجازه میدهد که حین مکالمه از تماس دوم خود مطلع گشته (با شنیدن صدای بیب) و به آن پاسخ گوید.(بدون نیاز به قطع تماس پیشین)
▪ (CALLER ID(CLI): قابلیتی که شماره تلفن(و حتی نام) تماس گیرنده را نمایش میدهد.
▪ CALL LOG/REGISTER (اطلاعات وآمار ثبت تماسها): به کاربر امکان میدهد تا شماره های پیشین ارسالی و دریافتی خود را مشاهده نماید.
▪ RECIEVED CALL: تماسهای دریافتی.
▪ ERASE RECENT : این حالت تمام اطلاعات تماسهای اخیر را پاک میکند.
● اصطلاحات مربوط به زنگ و صدای تلفن همراه
▪ SILENT RINGER (زنگ خاموش): در این حالت تماسهای دریافتی تنها با نور چشمک زن اطلاع داده میگردد.
▪ SILENT KEYPAD: در این حالت هنگام فشردن دگمه های صفحه کلید صدایی تولید نمیگردد.
▪ VIBRATION ALERT (حالت ویبره): در این حالت تماسهای دریافتی با ایجاد لرزش و ارتعاش تلفن همراه اطلاع داده میشود.
▪ RINGTONE: آهنگ زنگ تلفن همراه.
▪ RINGTONE COMPOSER (ساخت آهنگ): نرم افزاری درون تلفنهای همراه که شما را قادر میسازد با فشردن متوالی کلیدهای صفحه شماره گیرنده آهنگ زنگ دلخواه خود را بسازید.
▪ MONOPHONIC RINGTONE: آهنگهای زنگ تک نت. تنها یک نت ساده را مینوازد.
▪ POLYPHONIC RINGTONE: آهنگهای زنگی که قادر به نواختن نتهای متعدد بصورت همزمان میباشد.که سبب میگردد آهنگ طبیعی تر بنظر آید.
▪ REAL TONE : زنگ با آهنگ طبیعی.(بصورت MP۳)
▪ SPEAKER PHONE: آیفون در تلفن همراه که صدا را بلند تر از حالت معمول از بلندگو پخش میکند.
▪ VOLUME CONTROL (کنترل صدا): تنظیم بلندی صدا.
▪ MUTE: قطع صدای تلفن.
▪ DTMF: تنهایی(TONE) میباشد که تلفن همراه برای ارتباط برقرار ساختن با سیستمهای تلفنی فعال شونده توسط تن مانند پست صوتی و یا خدمات تلفنی بانکها،ارسال میکند.
▪ BEEP: صدای کوتاه بیپ.
● اصطلاحات مربوط به پیغامها ، اینترنت دورنگار
▪ SMS (سرویس پیام کوتاه): به مشترک امکان میدهد تا یک متن کوتاه را ارسال کند(تا ۱۶۰ کاراکتر)
▪ SMS CHAT: چت توسط سرویس پیام کوتاه .
▪ EMS (سرویس پیام توسعه یافته): در این نوع سرویس کاربر قادر خواهد بود متنها ی فرمت شده، آهنگ، تصویر، اصوات و تصاویر متحرک را در قالب پیام ارسال کند.
▪ MMS (سرویس پیامرسان دیجیتال): پیشرفته ترین نوع سرویس ارسال پیام که کاربر قادر است فیلم ویدئویی و صدا را همراه با متن ساده ارسال دارد .
▪ MESSAGE ALERT: نشانگری که پست صوتی ناموفق را اطلاع میدهد.
▪ ICONS (نماد تصویری): تصاویر ساده ای که میتوان آنها را همراه با متن SMS به تلفنهای همراه دیگر ارسال کرد.
▪ INBOX (ورودی): محل ثبت پیامهای دریافتی.
▪ EMAIL CAPABILITY: قابلیت تلفن همراه در ارسال و دریافت ایمیل توسط مودم.
▪ DATA/FAX CAPABILITY: قابلیت تلفن همراه برای دریافت و ارسال دورنگار و داده، دسترسی به اینترنت و ارسال ایمیل.
▪ PICTURE MESSAGING: ارسال تصویرهای ساده توسط SMS.
▪ VOICE MAIL (پست صوتی): سرویسی که تماسهای دریافتی را پاسخ داده و پیغامهای صوتی دریافتی را ثبت و ضبط میکند.
▪ ANSWERING MACHINE (منشی تلفن): ضبط صدای کاربر و پاسخ گویی خودکار هنگام دریافت تماس توسط آن.
▪ PAGER (فراخوان): این قابلیت تلفن همراه را مبدل به پیجر میکند.
▪ WAP (پروتوکل کاربری بیسیم): استانداردی است که تلفن همراه را قادر به سیر و دسترسی به اینترنت میسازد.
▪ HDML: زبان برنامه ریزی طراحی صفحات وب ویژه تلفنهای همراه.
▪ MICRO-BROWSER: جستجوگر اینترنت ویژه تلفن همراه.
● اصطلاحات مربوط به نحوه اتصال تلفن همراه به دیگر لوازم
▪ USB (گذرگاه سریال جهانی): یک رابط میان کامپیوتر و دیگر لوازم الکترونیکی همچون موبایل میباشد.
▪ DATA INTERFACE LINK: متعلقاتی که سبب اتصال تلفن همراه برای انتفال داده به کامپیوتر و یا دستگاه فکس میگردد.
▪ BLUETOOTH: بلوتوس تکنولوژی بیسیمی میباشد که لوازم الکترونیکی همچون تلفن، کامپیوترها و دیگر تجهیزات را بدون سیم و توسط فرکانسهای رادیویی کم قدرت به یکدیگر متصل میسازد. (البته در فواصل نزدیک)
▪ IrDA=INFRARED PORT (پورت مادون قرمز): این تکنولوژی به شما امکان مبادله اطلاعات میان دو دستگاه الکتریکی مانند تلفن همراه با کامپیوتر را میدهد.بدون سیم و با بکارگیری امواج مادون قرمز.
▪ EXPANSION /MEMORY CARD (کارت حافظه): کارتهای حافظه سبب افزودن حافظه بیشتر به تلفن همراه میگردند.انواع کارتهای حافظه شامل:SD-MINISD-MMC- STICK MEMORY-SMC میباشند.
▪ CARD READER (کارت خوان): واسط میان کارت حافظه و کامپیوتر میباشد.
▪ PC SYNC: این قابلیت به کاربر امکان میدهد تا تلفن همراه خود را توسط کابل دیتا به کامپیوتر متصل سازد.
▪ DATA CABLE (کابل دیتا): کابلی است که با آن قادر به متصل ساختن تلفن همراه به کامپیوتر خواهید بود.
● اصطلاحات مربوط به دوربین
▪ BUILT-IN CAMERA: دوربین عکاسی تعبیه شده در تلفن همراه.
▪ CAMERA RECORDER: دوربین فیلمبرداری.
▪ FLASH: فلاش دوربین.
▪ DIGITAL ZOOM: بزرگنمایی لنز دوربین بصورت دیجیتال.
▪ MEGAPIXEL: مگاپیکسل میزان وضوح وکیفیت دوربین عکاسی و فیلمبرداری را نشان میدهد.
▪ VIDEO CLIP: کلیپهای ویدیویی.
● اصطلاحات مربوط به لوازم جانبی تلفن همراه
▪ FACE PLATE (قاب): قاب تلفن همراه میباشد که در برخی از مدلها شما قادر به تعویض آن میباشید.
▪ HANDS-FREE (هندز فری): وسیله ای است که به شما امکان میدهد تا با تلفن همراه خود بدون نیاز به نگاهداشتن گوشی با دست به مکالمه بپردازید.
▪ CASE: جلد برای محافظت از تلفن همراه.
▪ RADIATION SHIELD (اشعه گیر): وسیله ای برای جذب امواج مضر تلفن همراه.
▪ HEAD SET: هد ست همان هندز فری میباشد.
▪ STRAP: بند تلفن همراه.
▪ BELT CLIP/HOLSTERS/ HOLDERS (نگاهدارنده ها): این لوزم به شما امکان میدهند تا تلفن همراه خود را به کمربند،کیف دستی و یا جیب خود متصل کنید.و یا آنکه آن را درون اتومبیل خود به داشبورد اتصال دهید.
▪ CAR KIT (کیت خودرو): کیتی است که امکان استفاده از هندز فری در داخل اتومبیل برای شما فراهم می آورد. کیت معمولا شامل: شارژر، نگهدارنده، هندز فیری، میباشد. مدلهای پیشرفته تر آنتن و بلندگوهای اضافی را نیز شامل میگردد.
برگرفته از گروه اینترنتی پرشین استار
- هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست .
- موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره .
- وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند.
- تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است.
- تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند.
- بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن .
- وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري .
- هميشه سر بي زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند (خدا به خیر کنه ...)
تست کنکور هنر؟
اولین هنری که پس از دیدن چهری آرایش کرده برخی دختران امروزی به ذهن شما متبادر می شود چیست؟
الف) مینیاتور
ب) صافکاری ، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل
ج) دو پینگ
د) من به ناموس مردم نگاه نمی کنم
مردها مثل چي هستند؟
مردها مثل «مخلوط كن» هستند
در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد
مردها مثل «آگهي بازرگاني» هستند
حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد
مردها مثل «كامپيوتر» هستند
كاربريشان سخت است و هرگز حافظهاي قوي ندارند
مردها مثل «سيمان» هستند
وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني
مردها مثل «طالع بيني مجلات» هستند
هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه ميگويند
مردها مثل «جاي پارك» هستند
خوبهايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي ماندهاند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم
مردها مثل «پاپ كورن» (ذرت بو داده) هستند
بامزه هستند ولي جاي غذا را نميگيرند
مردها مثل «باران بهاري» هستند
هيچوقت نميدانيد كي ميآيند، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود
مردها مثل «پيكان دست دوم» هستند
ارزان هستند و غير قابل اطمينان
مردها مثل «موز» هستند
هرچه پيرتر ميشوند وارفتهتر ميشوند
مردها مثل «نوزاد» هستند
در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته ميشويد
سير تاريخي مهريه و نتايج آن
عصر شکار: 20 کيلو گوشت دايناسور، 40 کيلو گوشت اژدها.
نتيجه: دايناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزي: 24 دست تبر سنگي، 24 دست تيغه و داس جنگي.
نتيجه: افزايش قتل به دليل دم دست بودن داس براي خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسي، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني.
نتيجه: افزايش شکستگي سر مردان به دليل تماس با گرز آهني
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتيجه: کمبود آب و جيره بندي شدن آب
عصر صنعت: 1 ميليون پول، 14 سکه طلا، يک اتومبيل و هرچي که با ص شروع ميشد
نتيجه: بنا به درخواست آقايان توليد ژيان آغاز شد
عصر کامپيوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتيجه: هرچي عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتيجه گيري کلي: بابا بگو نميخوايم زن بهت بديم ديگه... اين کارها يعني چي؟؟
عامل اصلي انقراض دايناسور ها==> عروس ها
عامل اصلي کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلي ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلي کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلي افزايش ماشين هاي فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلي افزايش چاقي و افزايش بيماري ها==> عروس ها
به بیست و یک منهای یازده دلیل کامپیوتر من پسره:
سرو صداش بیخودی و شدیدا زیاده
دودقیقه به دودقیقه هنگ میکنه!
یه وقت خودمونو بکشیم صدای فیلم و موسیقی ازش در نمی آد . یه وقت دیگه نعره می کشه!
شلوغ و بی نظمه
حال آدم از سرعت ماتحت لاک پشتیش بهم می خوره....
دقیقا بی موقع و سر وقت حساس قفل می کنه شدید!
ویروس پسنده!
حافظه ش کمه و مخش کوچیکه!
والبته با وجود بلاهایی که سرش می آریم هنوز جیکشم در نیومده و جوانمردانه داره جور ناجوانمردی ما رو میکشه و عینهو چیز! کار می کنه (یه نکته ی مثبت!)
اوه والبته در رابطه با پاسخ قبلی و مورد بعد باید عرض کنم هر وقت دلم بخواد می تونم حسابی حالشو جا بیارم و دندوناشو اینجوری کنم
نکته ی بعد خارج از دستور : طنزتون همینه؟ بابا دختر پسر و کامپیوتر و اینا رو ولش کنین. جوک بزرگتر از صهیونیست؟ هرکسی بهتر با این سوژه ما رو بخندونه من اسم قبلیمو بهش می گم (اوه!)
تو خونه نشسه بودیم مشغول به درس کردن رادیو زپرتی اقامون که عذار بی بی سی اومد تو حیاط 
؛شرو کرد به زرت و پرت کردن که شورم زدتم...هی فش میداد و رو اصاب ما را میرف.
...جون داووش خواسم پاشم چنتا کارد حروم قیافه ی سه در چارش کنم دیدم انگاری حسش نی....
ای تف به شانست عقیل....هنوز اصاب عاموت درس نشده بود که اون یکی گوساله پیداش شد...أ بیخ دیوار صدام زد که کارم داره....راحله خانوم ابجی قنبر بود.
...اه..اه...اه...تریپ نفرت بود..اصن خوشم نمیومد ازش...هی اویزون ما میشد....منم که أ دختر جموعت اصن خوشم نمیاد...
.
أ سر ناچاری گفتم چته عمو....؟؟
گف تو ریاضی کمکم میکونی...؟؟
ای تف به ذاتت بی صفت....آخه من اگه ریاضی میاضی بلد بودم که درسو فاتحه نمیکردم...الکی میگف بد قلق ..گوساله میخواس چش سفید بازی دراره....گفتم داووش عقیل باید حالشو بکنی تو قوطی....
خلاصه گفتم اره ...پچی که بلدمم 
...تو دانشگا به من میگفتن عقیل جدول ضرب....
اخه گور بابات تو دانشگا مانشگا رفتی؟؟؟
بی خیال داووش....
رفتم خونشون ...تنا بود.
..ننش رفته بود کلفتی مردم به گمونم....خونه خالی بود....
فک مک نکون خوشم نمیاد..ما پاکیم داووش...
گفتم دفتر کتابتو بیار یادت بدم....تو دل خودم گفتم میخوریش جیگر ..گف نه آقا عقیل الکی گفتم ریاضی
..کارم چیز دیگه ای بود...ای پیشونی...مثلا فک میکرد ما رو دسی کرده...تا اومدم هر هر بخندم...یه دونه روزگاری أ تو سرم خورد
...نیگا کردم ...ا ..ا...ا.صفر کراک بود...همون بابای گور به گوریش...ملت نداد بحرم گف ای جونور ؛بی ناموسیم که میکنی.
...جون داداش اومدم شیکمشو ایول کونم که یه هو همه اهل محل ریختن تو بشکن بزن و شباش بیریز...ننه ی بخت برگشته ی ما هم جلو همه جفتک مینداخت ..مثلا میرقصید....صفر گف ..به...تولد عقیل مرده شور مبارک..
...لا اله الا الله ...اخه گوساله ها تولد مال بچه مثبتساست..نه منه گور به گوری....ما که بچه قرتی نیسیم....نه انگاری کار ..کار داداش سیا بود...دمش گرم...داده بود دستمون....خلاصه عینهو احمقا رفتیم شم فوت کردیم و عکس گرفتیم....ای ناکسای گدا گشنه....یه تیکه کیک واس خودمون نزاشتن
لیلی و مجنون
دوباره شد شب و من بی قرارم..........Connect کن , زود بیا , در انتظارم
بیا من آمدم پای Messenger .......... شدم مسحور آوای Messenger
بیا Hard دلت را ما ببینیم ............ ....گلی از گنج Home Page ات بچینیم
بیا Icon نمای بی نشانم ............ ......که من جز آدرس Mail ات ندانم
بیا امشب کمی Online باشیم............و تا صبح Sun Shine باشیم
بیا ((انگوری)) بی تو غش کرد..........و حتی Hard Disk اش هم Crash کرد
بیا ای عشق DotCom عزیزم .........به پای تو W ها بریزم
مرا در انتظار خویش مگذار....... ......و پا زاندازه آن بیش مگذار
بیا ای حاصل Search جهانی .......... بیا اجرا کن آن File نهانی
بیا در دل تو را کم دارم امشب.......... حدودا 100 مگی غم دارم امشب
اگر آیی دعایت می نمایم............ ...... .دعا تا بینهایت می نمایم
اگر آیی دعای من همین است............ . و یا نقل به مضمونش چنین است:
مبادا لحظه ای DC شوی یار............ .جدا از پای آن PC شوی یار
مبادا نام ما را پاک سازی............ .... .و کاخ آرزو را خاک سازی
بمان تا جاودان اندردر من ............ .... بمان تا حل شود هرمشکل من
دختر که نمی رسد به بیست!
کی گفته طراحی و نشر جمله معروف" دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست"، یک توطئه بی شرمانه استکباری نیست؟!
احتمالا این جمله را جوانی ساخته که می خواسته محبوب نوزده ساله را به ازدواج با خودش ترغیب کند، یا زن بابایی که می خواسته متلکی به دختر شوهرش بیندازد، چون اگر واقعا از روی دلسوزی می خواسته برای او بگرید، آیا سزاوارتر نبود به جای انداختن متلک، خود دختر را بیندازد به کسی؟!
بی تردید، هرجمله را کسی می سازد که ازگفتن آن نفعی می برد، بنابراین ما هم ورژن خودمان را ارائه می دهیم تا با به کارگیری آن توسط دوستان، کم کم آن را جایگزین جمله توطئه آمیز فوق گردانیم.
ممکن است شما با هرکدام از این جملات به شدت مخالف باشید، اما گفتم که، هرجمله را کسی می سازد که ازگفتن آن نفعی می برد، شما هم بروید ورژن خودتان را بسازید!
دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
دختر که رسید به بیست و یک، کم کم دور و برش بپلک!
دختر که رسید به بیست و دو ، دیگه دنبالش بدو!
دختر که رسید به بیست و سه، منتظر مهندسه!
دختر که رسید به بیست و چار، دست مامانت رو بگیر و بیار!
دختر که رسید به بیست و پنج، درست شده شبیه گنج!
دختر که رسید به بیست و شش، بیشتر بهش داری کشش!
دختر که رسید به بیست و هفت، یه وقت دیدی از کفت رفت!
دختر که رسید به بیست و هشت، نباید دنبال case دیگه ای گشت!
دختر که رسید به بیست و نه، هنوز نگرفتیش بی عرضهء ...؟!!
دختر که رسید به سی، شاید بهش برسی!
دختر که رسید به سی و یک، خر نمی شه با پول و چک!
دختر که رسید به سی و دو، به این راحتی ها نمی شه همسر تو!
دختر که رسید به سی وسه، دیگه دستت بهش نمی رسه!
چون اگر می خواست، تا الان ازدواج کرده بود!...
دوشنبه اول مهر: امروز روز اولي است که من دانشجو شده ام. شماره ي کلاس را از روي برد پيدا کردم. توي کلاس هيچ کس نبود، فقط يک پسر نشسته بود. وقتي پرسيدم «کلاس ادبيات اينجاست؟» خنديد و گفت: بله، اما تشکيل نمي شه! و دوباره در مقابل تعجبم گفت که يکي دو هفته ي اول که کلاس ها تشکيل نمي شود و خنديد.
با اينکه از خنديدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوشش آمده باشد، چون پرسيد که ترم يکي هستيد يا نه. گمانم مي خواست سر صحبت را باز کند و بيايد خواستگاري! اما شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم زياد نخندد!
***
دو هفته بعد، سه شنبه: امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را ديدم از دور به من سلام کرد، من هم جوابش را ندادم. شايد دوباره مي خواست از من خواستگاري کند. وارد کلاس که شدم استاد گفت:"دو هفته از کلاس ها گذشته، شما تا حالا کجا بوديد؟" يکي از پسرهاي کلاس گفت:«لابد ايشان خواب بودن.» من هم اخم کردم. اگر از من خواستگاري کند، هيچ وقت جوابش را نمي دهم چون شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم زياد طعنه نزند!
***
چهارشنبه: امروز صبح قبل از اينکه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر کوچه کيک و سانديس گرفتم او هم از من پرسيد که دانشگاه چه طور است؟ اما من زياد جوابش را ندادم. به نظرم مي خواست از من خواستگاري کند، اما رويش نشد. اگر چه خواستگاري هم مي کرد، من قبول نمي کردم . آخر شرط اول من براي ازدواج اين است که تحصيلات شوهرم اندازه ي خودم باشد!
***
جمعه: امروز من در خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشي را که برداشتم، پسري گفت: خانم ميشه مزاحمتون بشم؟ من هم که فهميدم منظورش چيست اول از سن و درس و کارش پرسيدم و بعد گفتم که قصد ازدواج دارم، اما نمي دانم چي شد يخ کرد و گفت نه و تلفن را قطع کرد. گمانم باورش نمي شد که قصد ازدواج داشته باشم. شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم خجالتي نباشد!
***
سه هفته بعد در روز شنبه: امروز سرم درد مي کرد دانشگاه نرفتم. اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلوي مغازه اش نشسته بود، گمانم منتظر من بود. از پنجره ديدمش. اين دفعه که به مغازه اش بروم مي گويم که قصد ازدواج ندارم تا جوان بيچاره از بلاتکليفي دربيايد، چون شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم گير نباشد!
***
سه شنبه: امروز دوباره همان پسره زنگ زد ! گفت که حالا نبايد به فکر ازدواج باشم. گفت که مي خواهد با من دوست شود. من هم گفتم تا وقتي که او نخواهد ازدواج کند ديگر جواب تلفنش را نمي دهم، بعد هم گوشي را گذاشتم. فکر کنم داشت امتحانم ميکرد، ولي شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم به من اعتماد داشته باشد!
***
چهارشنبه: امروز يکي از پسرهاي سال بالايي که ديرش شده بود به من تنه زد و بعد هم عذرخواهي کرد، من هم بخشيدمش. به نظرم ميخواست از من خواستگاري کند، چون فهميد من چه همسر مهربان و با گذشتي برايش ميشوم! اما من قبول نميکنم. شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم حواسش جمع باشد و به کسي تنه نزند!
***
جمعه: امروز تمام مدت خوابيده بودم. حتي به تلفن هم جواب ندادم، آخر بايد سرحرفم بايستم. گفته بودم که تا قصد ازدواج نداشته باشد جواب تلفنش را نمي دهم. شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم مسئوليت پذير باشد!
***
دوشنبه: امروز از اصغرآقا بقال 2 تا کيک و سانديس گرفتم. وقتي گفتم دو تا، بلند پرسيد چند تا؟ من هم گفتم دو تا. اخم هايش که تو هم رفت فهميدم که غيرتي است. حالا مطمئنم که او نمي تواند شوهر من باشد. چون شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم غيرتي نباشد، چون اين کارها قديمي شده!
***
پنچ شنبه: امروز دوباره همان پسره تلفن زد و گفت قصد ازدواج ندارد، من هم تلفن را قطع کردم. با او هم ازدواج نمي کنم. چون شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم هي مرا امتحان نکند!
***
دوشنبه: امروز روز بدي بود. همان پسر سال بالايي شيريني ازدواجش را پخش کرد. خيلي ناراحت شدم گريه هم کردم ولي حتي اگر به پايم هم بيفتد ديگر با او ازدواج نمي کنم. شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم وفادار باشد!
***
شنبه: امروز يک پسر بچه توي مغازه ي اصغرآقا بقال بود. اول خيال کردم خواهرزاده اش است، اما بچه هه هي بابا بابا مي گفت. دوزاريم افتاد که اصغرآقا زن و بچه دارد. خوب شد با او ازدواج نکردم. آخر شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم زن ديگري نداشته باشد!
***
يکشنبه: امروز همان پسري که روز اول ديدمش اومد طرفم. مي دانستم که دير يا زود از من خواستگاري مي کند. کمي که من و من کرد، خواست که از طرف او از دوستم "ساناز" خواستگاري کنم و اجازه بگيرم که کمي با او حرف بزند. من هم قبول نکردم. شرط اول من براي ازدواج اين است که شوهرم چشم پاک باشد!
***
ترم آخر: امروز هيچ کس از من خواستگاري نکرد. من مي دانم مي ترشم و آخر سر هم مجبور ميشم زن اکبرآقا مکانيک بشم !
چاپگر یكی از تجهیزات جانبی كامپیوتر است كه در انواع مختلفی چون لیزری، جوهرافشان، سوزنی، چندكاره، فروشگاهی، بانكی و ... در بازار موجود است و برحسب نوع، مارك و قابلیتهایی كه دارند از قیمتهای مختلفی برخوردارند.
انتخاب این كالا نیز بستگی به نوع و نحوه مصرف كاربران دارد.
به عبارتی یك كاربر هنگام خرید چاپگر در وهله اول باید مشخص كند چاپگر را با چه هدفی و برای انجام چه كاری و با چه حجمی تهیه میكند.
یكی از فروشندگان چاپگر میگوید: به طور كلی هنگام خرید یك چاپگر باید به عواملی چون دقت چاپ (RESOULUTION)، سرعت چاپ، كیفیت چاپ، ویژگیهای جانبی چاپگر توجه شود. وی میگوید: امروزه اكثر چاپگرها از دقت چاپ استانداردی معادل 600×600 نقطه در اینچ پشتیبانی میكنند كه این میزان دقت باعث به وجود آمدن تصاویری با وضوح بالا میشود.
وی میافزاید: به طور عمومی چاپگرهای جوهرافشان دقتی در حدود 1200×2400 نقطه در اینچ دارند كه این میزان دقت در مدلهای جدید به حدود 1200×4800 افزایش یافته است. وی دقت استاندارد چاپگرهای لیزری تك كاره را نیز 600×600 نقطه اینچ معرفی كرد كه چاپگرهای لیزری جدید دقتی حدود 1200×1200 نقطه در اینچ دارند.
این فروشنده در مورد سرعت چاپگر نیز میگوید: تعداد صفحاتی كه چاپگرهای جوهرافشان موجود در بازار ادعای چاپ آن را دارند، در حالت چاپ متن بین 5 تا 21 صفحه در دقیقه است، اما در تستهای انجام گرفته در چاپ متن چاپگرها در حدود 2 تا 7 صفحه را توانستند به چاپ برساند.
همچنین در چاپ صفحات گرافیكی كارخانههای سازنده ادعا كردهاند كه چاپگرها در حدود 2 تا 15 صفحه در دقیقه چاپ میكنند. ولی در تستهای انجام گرفته سرعت چاپ واقعی آنها در حدود 1 تا 3 صفحه در دقیقه است. در چاپگرهای لیزری نیز موضوع همین طور است. یك چاپگر لیزری تك رنگ، در چاپ متن قدرت چاپ 10 تا 18 برگ را در دقیقه دارد كه تقریبا نصف مقداری است كه توسط كارخانهها ادعا میشود.
چاپگرهای لیزری رنگی در چاپ تصاویر گرافیكی حدود 1 تا 4 برگ در دقیقه را به چاپ میرساند كه این مقدار چیزی در حدود یك به هشت مقداری است كه خود شركت اعلام میكند. پس همیشه نباید در خرید چاپگر فقط به مشخصاتی كه روی چاپگر نوشته شده است، اتكا كرد و باید از كسانی كه به طور عملی از آن وسیله استفاده كردهاند، سوال شود. چون بهترین بررسی استفاده از وسیله است.
این فروشنده افزود: یكی دیگر از ویژگیهایی كه در زمان خرید چاپگر باید به آن دقت كرد، كیفیت چاپ است. كیفیت چاپ بسته به نوع كارایی و مصارف كاربران متفاوت است.
اگر شما به چاپ متنهای نوشتاری با كیفیت بالا نیاز دارید، تقریبا تمام چاپگرهای رنگی و سیاه و سفید لیزری در بازار، متنهای نوشتاری را به خوبی چاپ میكنند.در چاپ تصاویر گرافیكی و عكاسی، نیز چاپگر جوهرافشان انتخاب مناسبی برای كاربران عمومی تا غیرحرفهای است.
نكتهای دیگر كه باید در خرید چاپگر به آن توجه كرد امكانات جانبی چاپگر است كه باعث تسهیل استفاده از آن در كارهای مختلف میشود.
وصف دختر زيبارويي كه جواني عاشقپيشه به او دل بسته بود و ازدواج آن دختر با يكي از خواستگارانش:
آن زمانهايي كه در سر موي بود / در محله دختري خوشروي بود دختري زيبا و ناز و دلربا / قافيه گيرم نيامد اي بابا! چشم او آبي به رنگ آسمان / هر مژه چون تير و ابرويش كمان بيني او فندقي بود و ظريف / گونهاش برجسته لپهايش لطيف لب نگو جام شراب ناب بود / گيسوانش پر ز پيچ و تاب بود گردني ناز و بلوري داشت او / خوشگلي چون او اگر ديدي بگو قد رعنايش جنيفر لوپزي / پيچ و تاب هيكل او فانتزي آنجلينا جولي از او سر نبود / از بريتني اسپيرز كمتر نبود برخي ابيات از ادب چون دور شد / بخشي از اندام وي سانسور شد! الغرض او دختري بود ايدهآل / با كمال و با جمال و اهل حال ما پسرها دائما در راه او / دختران كوچه هم بدخواه او عاشقانش در محله بيشمار / نهصدوهفتادوشش تا خواستگار از ميان سينه چاكان زياد / او به يك عاشق جواب بله داد در ميان شادي و لبخند و بوس / سيندرلاي محله شد عروس كوچ جوانك عاشقپيشه به پايتخت و بازگشت مجدد او به ولايت خويش و پيش آمدن يك سوال براي وي: بعد از آن شادي و جشن و ماچ و موچ / ما از آن شهر و محل كرديم كوچ بيخبر بودم از او من چند سال / زان بت سيمين بر زيبا جمال چند سالي آمدم من پايتخت / زندگي دور از رفيقان بود سخت زان سبب رفتم به شهر خويش باز / تا كنم يادي ز قوم و خويش باز با رفيقان دور هم گشتيم جمع / تا كم آمد قافيه گفتيم شمع! چون شنيدم من سخن از هر دري / خواستم يادي كنم از آن پري با رفيقان گفتم آن دختر چه شد؟ / دختر زيباي گلپيكر چه شد؟ پاسخ آمد آن پري مادر شده / مادر اين كودك عنتر شده! رد شد از آنجا همان دم كودكي / كودكي زشت و كثيف و كك مكي با تعجب گفتم آخر كيست اين؟ / پس چرا چون مادر خود نيست اين؟ پاسخ آن پير به سوال جوانك عاشقپيشه و نصيحت و پند و اندرز وي خطاب به ساير جوانان: ناگهان پيري صدايم را شنيد / پاسخ پرسش از او بر من رسيد گفت با من: اي جوان كنجكاو / سر در آخور كردهاي مانند گاو؟ اين قشنگيها تمامش جعلياست / اي جوان ساده ناخورده مست! مادرش هم ابتدا اينگونه بود / فاقد ابرو و مو و گونه بود بر سر بيموي خود او موي كاشت / در دهان گندهاش دندان گذاشت رنگ چشمانش نشان لنز بود / وي ژياني در لباس بنز بود بينياش ده متر در آفسايد بود / فك پايينش دومتري وايد بود! او شكم را ابتدا ساكشن نمود / بعد از آن برجستگيها را فزود اي جوان ساده و مظلوم و خام / من از آن ترسم كه افتي توي دامدل به هر خوشگل كه ميبيني نده / اي پسر اين كارها خيلي بده
پیغام گیر تلفن شعرا!
پیغام گیر حافظ :
رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !
پیغام گیر سعدی:
از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم
پیغام گیر فردوسی :
نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا بر آید بلند آفتاب
پیغام گیر خیام:
این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!
پیغام گیر منوچهری :
از شرم به رنگ باده باشد رویم
در خانه نباشم که سلامی گویم
بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت
زان پیش که همچو برف گردد رویم!
پیغام گیر مولانا :
بهر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم!
شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم !
برگو به من پیغام خود..هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم!
پیغام گیر بابا طاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت!
الهی مو به قوربون صدایت!
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت !
پیغام گیر نیما :
چون صداهایی که می آید
شباهنگام از جنگل
از شغالی دور
گر شنیدی بوق
بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی بشنوم
در فضایی عاری از تزویر
ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه
پاسخی گیرد ز من از دره های یوش
پیغام گیر شاملو :
بر آبگینه ای از جیوه ء سکوت
سنگواره ای از دستان آدمیت
آتشی و چرخی که آفرید
تا کلید واژه ای از دور شنوا
در آن با من سخن بگو
که با همان جوابی گویم
تآنگاه که توانستن سرودی است
پیغام گیر سایه :
ای صدا و سخن توست سرآغاز جهان
دل سپردن به پیامت چاره ساز انسان
گر مرا فرصت گفتی و شنودی باشد
به حقیقت با تو همراز شوم بی نیاز کتمان
پیغام گیر فروغ :
نیستم.. نیستم..اما می آیم.. می آیم ..می آیم
با بوته ها که چیده ام از بیشه های آن سوی دیوار می آیم.. می آیم ..می آیم
و آستانه پر از عشق می شود
و من در آستانه به آنها که پیغام گذاشته اند
...سلامی دوباره خواهم داد
تست روانشناسی طرح شده توسط فروید
فرض کنید که در خانه هستید و پنج اتفاق زیر همزمان پیش میاد.
1- تلفن زنگ میزنه
2- بچه تان گریه میکنه.
3-یکی داره در خونه رو می زنه و صداتون میکنه.
4- لباس ها را بیرون روی طناب پهن کرده اید و بارون میگیره .
5- شیر آب رو در آشپز خانه باز گذاشتید و آب داره سر ریز میشه.
خب حالا با این وضعیت شما به ترتیب کدوم کار ها رو انجام میدید، یعنی از شماره ی 1 تا 5 رو با چه اولویتی انجام میدید؟
زیگموند فروید
فروید یکی از بارزترین شخصیت های علمی قرن بیستم است. او در 6 ماه مه 1856 به دنیا آمد و در در 23 سپتامبر 1939 از دنیا رفت. او اطریشی بود و از بنیانگذاران دانشکده روانپزشکی. بیشترین شهرت فروید مربوط به کار های او در زمینه روان شناسی تمایلات جنسی، رویا ها و ضمیر نا خود آگاه است. او به عنوان پدر علم روان تحلیل گری شناخته می شود.
هر یک از 5 مورد بالا نشون دهنده یکی از جنبه های زندگی شماست
************ ********* *******
زنگ تلفن، نشانه شغل و کار شماست
گریه بچه، نشان دهنده خانواده است
زنگ در خونه ، نشان دهنده دوستان شماست
لباس ها، نشان دهنده پول هستن
بستن شیر آب، نشان دهنده میل جنسی است
سرباز و مرد متاهل !
آقايان ، آقا پسرها ، مردان مجرد و متاهل ، افراد ذکور جامعه ...
آيا تا کنون با خود انديشيده ايد که به چه دليل خدمت مقدس سربازي اجباريست ؟
چرا از قديم و نديم گفته اند که تا خدمت نروي مرد نمي شوي ؟!
چرا اکثر مردان موفق ، عامل اصلي اين موفقيتشان را ۲ سال خدمت سربازي مي دانند ؟!
چرا ۹/۹۹درصد خانواده هاي دختر دار حاضر نيستند به پسري که هنوز خدمت نرفته دختر بدهند ؟!
و چرا اکثر پسرهايي که قبل از سربازي رفتن زن مي گيرند در آينده با مشکلاتي مواجه مي شوند؟!
هدف از طرح اين سوالات ، آماده کردن ذهن شما خوانندگان محترم جهت پي بردن به عمق فاجعه مي باشد !
پاسخ تمام سوالات فوق در يک جمله خلاصه مي شود و آن اين است که ( خدمت سربازي يک دوران آموزشي و تمريني است جهت آشنايي هر چه بيشتر و بهتر آقايان مجرد با زندگي زناشويي ! )
بله ، درست شنيديد . شباهت هاي انکار ناپذير ميان خدمت سربازي و زندگي زناشويي آنقدر زياد است که از ديرباز ، در اکثر کشور هاي دنيا خدمت سربازي اجباري را قرار دادند تا تمام افراد ذکور جامعه ، قبل از افتادن به دام ازدواج ( ببخشيد ! منظورم قبل از متاهل شدن بود ) براي ۲ سال طعم زندگي مشترک را بچشند تا در ۱۰۰ سال آينده ، زياد احساس رنج و عذاب نکنند !
و اما شباهتهاي ميان خدمت سربازي و زندگي زناشويي براي آقايان :
۱- چه در خدمت سربازي و چه در زندگي زناشويي ، چه بخواهي و چه نخواهي کچل خواهي شد و يا بعبارت بهتر ، کچلت خواهند کرد ! البته اين کچلي در خدمت سربازي توسط ماشين اصلاح و در زندگي مشترک توسط عواملي چون : استرس شديد ، سوء تغذيه ، کندن بصورت لاخ لاخ توسط همسر ، چپ شدن ماهيتابه روغن داغ روي سر و ... صورت مي گيرد ! نا گفته نماند که اين کچلي در آقايان به نسبت نوع مو ، جنس ريشه مو ، عوامل ارثي و ... متفاوت است ولي به هر حال به قول معروف : دير و زود داره ولي بالاخره هممون کل پا مي شيم !
۲- شباهت بعدي در زمينه داشتن فرمانده و بعبارتي ، فرمانبردار شدن است ! به محض ورود به پادگان و يا منزل مسکوني مشترک ( خانه بخت ) ، هر مردي يک فرمانبردار بي چون و چرا محسوب مي شود که اگر طالب جان و سلامتي جسمي و روحيش مي باشد ، بايد تمام فرامين فرمانده و يا همسر خود را بر روي تخم چشمانش بگذارد و هر گونه تخطي از دستورات فرمانده و همسر ، پاسخي جز گلوله ، حبس ، اضافه خدمت ( در خدمت سربازي ) و افتادن توي سماور پر از آب جوش ، هدف قرار گرفتن با ساتور ، رفتن دست توي چرخ گوشت ، پرت شدن از پنجره طبقه هفتم به بيرون ، گشنگي و تشنگي کشيدن و ... ( در زندگي زناشويي ) نخواهد داشت !
۳- شباهت سوم در اين نکته اقتصادي خلاصه مي شود که چه سرباز و چه مرد متاهل ، ميزان پولي که در آخر برج به دست او خواهد رسيد ، فقط به ميزانيست که کفاف بر طرف کردن نيازهاي اساسي او را بدهد و چيزي جهت پس انداز کردن و يا خرج کردن در زمينه هايي غير از نيازهاي اساسي نخواهد ماند و در اين ميان ، سرباز و مرد متاهل ، هر چقدر هم که جان بکنند و عرق بريزند ، فرقي به حال فرمانده يا همسرش نخواهد کرد و باطبع تاثيري در جهت افزايش مستمري آنان نخواهد داشت ، بعبارت بهتر ، در هر دو جا يکي بايد کار کنه تا اون يکي حال کنه !
۴- از ديگر شباهتهاي موجود ميان اين دو قشر آسيب پذير جامعه ، شباهت در آرزو کردن است ! بدين معنا که هر پسري پس از ورود به پادگان و خانه بخت است که قدر زندگي در خانه پدري را مي فهمد و از اعماق وجودش و با تمام اعضا و جوارحش آرزو مي کند که اي کاش هنوز هم در کنار پدر و مادرش بسر مي برد و ايضا خودش را نيز لعنت خواهد کرد که چرا قدر آن روزهاي شيرين را ندانسته است ! چرا که در پادگان و خانه مشترک ديگر کسي غذاي مفت به او نمي دهد ، لباسهايش را نمي شويد و اتو نمي زند ، کسي نازش را نمي کشد و ... و فقط خود اوست که مسئول انجام تمام کارهاي شخصي اش و نيز کارهاي چند نفر ديگر مي باشد !
۵- از ديگر شباهتها مي توان به اين نکته اشاره کرد که اکثر سربازي رفته ها و اکثر مردان متاهل متفق القول هستند که در اين ايام ، هر روز به اندازه يکسال براي آنها مي گذرد و ثانيه ها حکم ساعت را پيدا مي کنند که به احتمال زياد دليل آن ، مواردي مشابه موارد فوق مي باشد !
۶- و در نهايت اينکه چند ماه پس از آنکه کارت پايان خدمت يا قباله ازدواج را دريافت کرديد ، صداي خواندن اين شعر معروف در گوشتان خواهد پيچيد که : ( گول خوردي آي گول خوردي ! )
زيرا آن موقع است که تازه دوزاريتان جا مي افتد که با اين کارت و قباله نه کاري به آدم مي دهند و نه وام ازدواج و نه خيلي از چيزهاي ديگر که شما را به بهانه آنها در اين راه وارد کرده بودند ، پس متوجه خواهيد شد که تنها مورد استفاده اي که براي شما خواهند داشت اين است که مي توانيد از آنها براي امانت دادن به کلوپ جهت کرايه فيلم استفاده نماييد !!!
طنز :چگونه با نوشتن وبلاگ روشن شويم!!
درراستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
1- روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
2- روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .
3- روش سوسکی: بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
4- روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
6- روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
7- روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهر گیرت بیاد . نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین.
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
وسط شهر یه چاهی بوده، هی ملت میافتادن توش، زخم و میشدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگزار میکنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.
یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس میگذاریم بغل این چاه، هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا میکشن..آفرین!
یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف میزنن سوت میکشن، که ایول بابا تو چه مخی داری! یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب میکنن، میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر میکنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!
روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف
را داد. بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد. همسایه با تعجب پرسید
که دیگچه دیگر چیست؟ ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی
پذیرفت.چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ
را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد. همسایه برای دریافت دیگ خود را به در
خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد. اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.
همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟ ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در
حال زاییدن بود که سر زا مرد!
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.
معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟ طرف: نمیدونم. معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم. معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.
حتما" بخوانید....نحوه خوابیدن
افراد حدود هشت ساعت از شبانه روز را در حالت خوابیده به سر می برند و این زمان در مورد کودکان بیشتر است . اگر فرد وضعیت صحیحی در هنگام خواب نداشته باشد فشارهای زیادی روی مفاصل و عضلات او وارد خواهد شد و چه بسا زمینه ساز تغییر شکل نیز بشود.
● وضعیت های نادرست خوابیدن :
▪ خوابیدن روی شکم :
اینگونه خوابیدن موجب افزایش قوس کمری و اختلال در تنفس می شود فرد مجبور است که صورت خود را به یک سمت بچرخاند و عضلات یک سمت گردن در حالت کشیده و سمت دیگر در حالت کوتاه شده قرار می گیرند. اگر فرد بلافاصله بعد از خوردن غذا بخوابد و خوابیدن او رو به شکم باشد این شیوه خوابیدن می تواند در هضم غذا اشکالاتی به وجود آورد . بسیاری از افراد خوابیدن رو به شکم را از عوامل ایجاد کننده درد گردن، بی حسی دست ، سر درد و سر گیجه میدانند.
سعی کنید هرگز روی شکم نخوابید، اگر بدلیل کمردرد حاد ناگزیر از این کار هستید حتماً یک بالش کوچک زیر شکم یا تنه
قرار داده و یک پا را کمی خم کنید و بالش زیر سر نگذارید.
▪ خوابیدن به پهلو
در صورتی که فرد روی سطح نرم بخوابد بدن در داخل آن سطح نرم فرو می رود و در طول خواب در یک وضعیت نادرست قرار می گیرد تکرار این حالت می تواند دردهای عضلانی و مفاصل را به دنبال داشته باشد و منجربه بروز تغییرشکل در ستون فقرات می شود. همچنین استفاده از بالش کوتاه و یا بلند نیز عوارض مشابهی را به دنبال خواهد داشت .
▪ خوابیدن به پشت
اگر فردی روی سطح کاملاً سفت یا نرم بخوابد و یا از بالش بلند استفاده کند با ناراحتی های عضلانی و مفصلی به ویژه در ناحیه گردن مواجه خواهد شد .
● وضعیت های درست خوابیدن
توصیه می شود که از تختخوابهای خوب استفاده نمایید بنابرین موارد زیر را می توان توصیه کرد:
۱) اگر تختخوابی تشک فنری دارد بهتر است که آن تشک روی یک سطح چوبی قرار گیرد زیرا ماهیت فنرها طوری است که به مرور زمان شل می شود و روی تشک فرورفتگی به وجود می آورد و به همین علت باید همواره آنها را بازرسی کرد.
۲) تختخوابها باید مطابق با قوسهای بدن ساخته شوند و در صورت لزوم باید از حمایت کننده هایی نظیر بالش استفاده کرد افرادی که روی زمین می خوابند بهتر است که از دو عدد پتو استفاده کنند و روی زمین سفت نخوابند و بالش مورد استفاده بایستی نرم باشد.
● خوابیدن به پهلو
فرد باید بالشی استفاده نماید که مهره های گردنی را در امتداد مهره های پشتی نگه دارد این بالش نباید کوتاه تر یا بلند تر باشد زیرا هر دو حالت مشکلاتی را برای ناحیه گردن ایجاد خواهد کرد . افرادی که دارای لگن پهنی هستند مخصوصاً خانم ها بایستی بین دو پا بالشی قرار دهند تا از اعمال کشش روی عضلات طرفی ران جلوگیری به عمل آید و همچنین در این افراد برای حفظ مهره های کمری در وضعیت درست یک بالش کوچک در پهلو قرار گیرد.
● خوابیدن به پشت
بالش مورد استفاده بایستی طوری باشد که فشاری به عضلات و مهره های گردن اعمال نکند و آنها را در یک وضعیت درست نگه داری کند به طوریکه قوس گردنی حفظ شود.
مردی با اسب و سگش در جادهای راه میرفتند. هنگام عبوراز كنار درخت عظیمی، صاعقهای فرود آمد و آنها را كشت. اما مرد نفهمید كه دیگر ایندنیا را ترك كرده است و همچنان با دو جانورش پیش رفت. گاهی مدتها طول میكشد تامردهها به شرایط جدید خودشان پی ببرند.
پیاده روی درازی بود، تپه بلندی بود، آفتاب تندی بود، عرق می ریختند و به شدت تشنه بودند. در یك پیچ جاده دروازه تمام مرمری عظیمی دیدند كه به میدانی باسنگفرش طلا باز میشد و در وسط آن چشمهای بود كه آب زلالی از آن جاری بود. رهگذررو به مرد دروازه بان كرد و گفت: "روز بخیر، اینجا كجاست كه اینقدر قشنگ است؟"
دروازهبان: "روز به خیر، اینجا بهشت است."
- "چه خوب كه به بهشت رسیدیم، خیلی تشنهایم."
دروازه بان به چشمه اشاره كرد و گفت: "میتوانید وارد شوید و هر چهقدر دلتان میخواهد بنوشید."
- اسب و سگم هم تشنهاند.
نگهبان:" واقعأ متأسفم . ورود حیوانات به بهشت ممنوع است."
مرد خیلی ناامید شد، چون خیلی تشنه بود، اما حاضر نبود تنهایی آب بنوشد. ازنگهبان تشكر كرد و به راهش ادامه داد. پس از اینكه مدت درازی از تپه بالا رفتند،به مزرعهای رسیدند. راه ورود به این مزرعه، دروازهای قدیمی بود كه به یك جاده خاكی با درختانی در دو طرفش باز میشد. مردی در زیر سایه درختها دراز كشیده بود وصورتش را با كلاهی پوشانده بود، احتمالأ خوابیده بود.
مسافر گفت: " روز بخیر!"
مرد با سرش جواب داد.
- ما خیلی تشنهایم . من، اسبم و سگم.
مرد به جایی اشاره كرد و گفت: میان آن سنگها چشمهای است. هرقدر كه میخواهیدبنوشید.
مرد، اسب و سگ به كنار چشمه رفتند و تشنگیشان را فرو نشاندند.
مسافر از مرد تشكر كرد. مرد گفت: هر وقت كه دوست داشتید، میتوانیدبرگردید.
مسافر پرسید: فقط میخواهم بدانم نام اینجا چیست؟
- بهشت
- بهشت؟ اما نگهبان دروازه مرمری هم گفت آنجا بهشت است!
- آنجا بهشت نیست، دوزخ است.
مسافر حیران ماند:" باید جلوی دیگران را بگیرید تا از نام شما استفادهنكنند! این اطلاعات غلط باعث سردرگمی زیادی میشود! "
- كاملأ برعكس؛ در حقیقت لطف بزرگی به ما میكنند. چون تمام آنهایی كه حاضرندبهترین دوستانشان را ترك كنند، همانجا میمانند...
بخشی از كتاب "شیطان و دوشزه پریم "
پائولو كوئیلو
چرا ميگن طرف مثل بچه خوابش برده در حاليکه بچه ها هر دو ساعت يک بار از خواب بيدار مي شن و گريه مي کنن؟
چرا وقتي باطري کنترل تلويزيون تموم مي شه دکمه هاي اونو محکمتر فشار ميديم؟
چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي کنن؟
چرا تارزان ريش و سيبيل نداره؟
چرا خلبان هاي کاميکازي از کلاه ايمني استفاده مي کردن؟
(توضيح: خلبانان ژاپني در جنگ جهاني دوم، كه هواپيماي خودشون رو به ناوهاي آمريكايي مي كوبيدن. يه چيزي تو مايه هاي حسين فهميده ژاپني!)
آيا ميشه زير آب گريه کرد؟
چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسيد که زير چمدون چرخ بذاره؟
چرا مردم وقتي مي خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره مي کنن ولي وقتي مي خوان بپرسن دستشويي کجاست به پشتشون اشاره نمي کنن؟!
چرا گوفي روي دو پا راه ميره ولي پلوتو روي چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نيستن؟!
اگر روغن ذرت از ذرت تهيه ميشه و روغن سبزيجات از سبزيجات، پس روغن بچه از چي تهيه مي شه؟!
تا حالا توجه کرديد که اگر در صورت سگ ها فوت کنيد ديوونه مي شن ولي اگر با ماشين بيرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بيارن بيرون؟
رنگ هاي زنده همواره رنگ هايي دوست داشتني هستند. اين رنگ ها به نحوي اغراق آميز جاذب نگاه و توجه بيننده هستند و هرگز از نظر بيننده دور نمي مانند. رنگ هاي زنده اي كه انرژي و هيجان در فضا مي پراكنند و براي افرادي كه دوست دارند هر روز صبح در فضايي پر انرژي و سرزنده چشم بگشايند و روزشان را با هيجان و سرزندگي آغاز كنند ايده آل هستند.
از آنجا كه اغلب ما بيشتر با رنگ هاي خاموش و خنثي در محيط زندگي مأنوس هستيم به كارگيري اين رنگ ها نيازمند جسارت است. اما چنانچه اين رنگ ها را در تركيبي مناسب به كار گيريد اين جسارت بي پاداش نخواهد ماند و نتيجه فضايي درخشان، زيبا و فوق العاده جذاب خواهد بود. پيش از انتخاب چنين پالت رنگي براي فضاي منزلتان به سليقه خود نيز توجه كنيد زيرا براي بسياري از مردم زندگي در چنين فضاهاي رنگيني براي مدت طولاني ممكن است آزار دهنده باشد. يكي از روش هاي ارزيابي سليقه واقعي شما در انتخاب رنگ دقت در كمد لباس هاي شماست. اگر لباس هاي كمد شما از رنگ هاي بـِژ، كرم، قهوه اي و سياه و سفيد است و يا از ساير رنگ هاي خنثي و ملايم تشكيل شده است در فكر استفاده از رنگ هاي زنده در فضاي منزلتان نباشيد. چون خيلي زود از آنها خسته مي شويد اما اگر در ميان لباس هايتان رنگ هاي شادي مثل قرمز، نارنجي و بنفش زياد به چشم مي خورند احتمالاً از زندگي در فضايي با دكوراسيون برگرفته از رنگ هاي زنده لذت خواهيد برد.
از نگاه طراحان دكوراسيون داخلي ، رنگ هاي زنده داراي ويژگي هاي فوق العاده اي هستند كه مي تواند ويژگي هاي حاكم بر يك فضا را تنها با چند قوطي رنگ تغيير دهد.
پس از آن كه از تمايل و علاقه خود نسبت به اين پالت رنگي مطمئن شديد نوبت به انتخاب رنگ هاي خاصي مي رسد كه در اين گروه مي پسنديد. هنگام انتخاب پالت رنگ هاي زنده بايد به خاطر داشته باشيد كه انتخاب اين گروه به معني به كارگيري اين رنگ ها در سطوح بزرگ مثل ديوارهاست كه بلافاصله كاراكتر و حالت يك اتاق را دستخوش تغييري چشمگير مي سازد و نه تنها به معني استفاده از يك كاناپه قرمز يا قفسه سبز در گوشه اي از يك اتاق نيست بلكه احاطه شدن در فضايي آكنده از رنگ هاي زنده و شاد در كليه جوانب يك اتاق است.
فضاهايي كه با رنگ هاي زنده آراسته مي شوند نياز به نور فراوان دارند، به ويژه نور طبيعي. در شب نيز نور چراغ هاي هالوژن براي چنين فضاهايي مناسب تر است. ممكن است تصور كنيد كه پالت رنگ هاي زنده فقط براي اتاق هاي بزرگ مناسب است در اين صورت در اشتباه هستيد. يك اتاق بسيار كوچك نيز مي تواند با رنگ هاي زنده از نمايي ويژه برخوردار شود حتي اگر اين رنگ ها رنگ هايي تيره باشند مثل آبي نيلي يا حتي سياه. نكته جالب توجه ديگر درباره پالت رنگ هاي زنده اين است كه شما مي توانيد اين رنگ ها را در دكوراسيوني كاملاً مدرن و يا در دكوراسيون هاي سنتي و قديمي با موفقيت به كار بگيريد.
از آنجا كه قدرت و ويژگي رنگ هاي زنده در سطوح رنگي بزرگ و ساده است هنگام كار با اين پالت رنگي نيازي به استفاده از بافت اضافي بر روي ديوارها يا باقي سطوح وجود ندارد. در حقيقت در چنين دكوراسيوني هرچه سطح صاف تر و يك دست تر باشد نماي زيباتري خواهد داشت ديوارهايي كه با رنگ هاي زنده پوشانده مي شوند بايد از زيرسازي بسيار خوبي برخوردار باشند همه چيز در اتاق پيرو رنگ ديوارهاست و در طراحي يك دكوراسيون با اين مجموعه رنگي ديوارها نقطه شروع هستند و سپس بايد اين رنگ ها در ساير اجزاي اتاق تكرار شوند. تكرار اين رنگ ها در اجزاي دكوراسيوني، اين رنگ ها را تكميل مي كند و به حداكثر ميزان خود مي رساند. در گروه رنگ هاي زنده ، تضاد رنگي و كنتراست هاي شديد نقشي اساسي ايفا مي كنند و نتيجه اي جذاب و چشمگير مي آفرينند چنان كه تيره ترين سياه در كنار درخشان ترين رنگ سفيد يكي از تركيب هاي ويژه اين گروه است. همچنين اتاق هايي كه با اين رنگ ها تزيين مي شوند بايد متشكل از دكوراسيوني ساده با اجزايي معدود باشند. شلوغ كردن چنين فضايي با وسايل تزييني متعدد از تأثير مورد نظر رنگي خواهد كاست.
رنگ هاي زنده گرم جذاب ترين رنگ ها در اين گروه هستند. سرخابي، نارنجي تند و زرد درخشان از گرم ترين رنگ هاي اين پالت رنگي هستند كه در كنار يكديگر يا هر يك به تنهايي همراه با سياه چنان پرانرژي هستند كه احساس واقعي از هيجان را در بيننده زنده مي كنند. جالب است بدانيد اين رنگ ها حتي رنگ سياه را نيز تحت الشعاع قرار مي دهند و سياه در واقع همچون قابي اين رنگ ها را كه از خودش قوي تر هستند در برمي گيرد چنان كه در كمتر رنگي چنين ويژگي وجود دارد. اين رنگ هاي گرم و تند در كنار سفيد خالص نيز جذاب و زيبا خواهند بود آن هم با نمايي تميز كه حس پاكي و طراوت را به بيننده القا مي كند. در حالي كه كمي رنگ طلايي جذابيت اين تركيب را دوچندان خواهد كرد. به كارگيري تزيينات فلزي طلايي و نقره اي بر درخشش و زيبايي رنگ هاي اين پالت مي افزايد.
رنگ قرمز در اين گروه رنگي درخشان و برجسته است كه از بارزترين ويژگي هاي اين گروه رنگي است. بسياري از مردم از به كارگيري اين رنگ در دكوراسيون پرهيز دارند اما كمتر رنگي مي تواند هيجاني برابر با تأثير اين رنگ ايجاد كند. تأثيرات اين رنگ چنان چشمگير و قوي هستند كه حتي نيازي به در برگرفتن سطوح بزرگي مثل ديوارها نيست. تنها به كارگيري آن در بخش هايي از دكوراسيون يك اتاق تأثير به سزايي در نماي آن خواهد داشت. استفاده از رنگ قرمز در قالب اجزاي دكوراسيوني مانند گل ها، فرش و يا انواع قاب عكس و از اين قبيل ، روشي مناسب براي معرفي اين رنگ قوي در يك دكوراسيون است.
قرمز در كنار سياه يا خاكستري نمايي جذاب مي يابد و همراه با سبز و كمي نقره اي نيز تأثيري خاموش تر خواهد داشت اما اين رنگ چنان قوي و تأثيرگذار است كه همواره بيشترين اثر را بر بيننده دارد. آگاهي از تأثيرهاي رنگ قرمز بر روي فضاي يك اتاق مي تواند سودمند باشد. به عنوان مثال رنگ قرمز در واقع مقداري از نور محيط را جذب مي كند از اين رو بايد اتاق مورد نظر براي دكوراسيوني با اين رنگ از نور كافي برخوردار باشد. همچنين ديوارهايي به رنگ قرمز جلوتر از فاصله واقعي خود به نظر مي رسند و موجب مي شوند اتاق كوچك تر به نظر برسد به همين دليل استفاده از اين رنگ براي ديوارهاي اتاقي با ابعاد كوچك مناسب نيست بلكه در چنين فضاهايي اگر به جاي رنگ آميزي ديوارها با رنگ قرمز از اين رنگ در سطوح كوچك تري مثل قاب پنجره ها و درهاي اتاق بهره بگيريم نتيجه بهتري در بر خواهد داشت و به اين ترتيب بدون قرباني كردن فضا ، از تأثيرهاي مثبت اين رنگ بهره مند خواهيد شد
دکوراسيون زرد- آبي
براي داشتن يک اتاق رنگين، لازم است با روانشناسي رنگها و تأثير متقابل رنگها بر يکديگر آشنا باشيد. چرخه رنگ کمک ميکند که در رنگآميزي اتاقتان، از به کار بردن رنگهاي ناسازگار و نامطبوع در کنار هم بپرهيزيد. استفاده از اين چرخه را- که بسيار هم آسان است- ياد بگيريد تا بتوانيد در يک آن تشخيص دهيد که چه رنگهايي با يکديگر سازگارند. در خلال معرفي اتاقها، توضيحات جامعتري درباره ي رنگ خواهيم داد.
رنگهاي مکمل (رنگهايي که در چرخه ي رنگ درست مقابل هم قرار گرفتهاند) بيشترين تأثير را بر يکديگر ميگذارند. رنگ زرد پرانرژي که در اين اتاق (عکس بالا - براي بزرگ شدن عکس بر رويش کليک کنيد ) استفاده شده در محيط احساس سرخوشي ايجاد کرده است. سپس فضا با رنگمايههاي گوناگون بنفش و آبي مطبوعتر شده است.
بنفش تيره سرد، با اين که با زرد تند بهشدت در تضاد است، آن را آرامتر نيز ميکند و فضاي رنگارنگ چشمگيري پيش روي مينهد که زندگي در آن لذتبخش است.
اين اتاق از طيف وسيع رنگ بنفش تشکيل شده است: از بنفش خيلي کمرنگ موکت تا رنگ بنفش ميز و بنفش تيره پردهها، که با قرار گرفتن در کنار رنگ زرد، پيوندي از دو رنگ کليدي به دست دادهاند.
کاناپه پارچهاي که با رنگ بنفش تيره مايل به آبي پوشيده شده، آنقدر پررنگ است که با ديوارهاي زرد در تعادل باشد. کوسنها با رنگ ياسي و صورتي و طرح چهل تکهشان، کيفيت رنگي محيط را ارتقا ميبخشند.
پردهها، دوخت مدرني دارند و از ميله استيل آويزان شدهاند. در اتاقي که ديوارها و مبلمان رنگآميزي متضاد دارند، بهترين گزينه براي پوشش پنجره، پردههاي بلند است که ميتواند براي امتداد دادن رنگ ثانوي تا سقف استفاده شود. قرار گرفتن پرده در کنار ديوار، اين تأثير را شديدتر ميکند.
دکوراسيون آبي - نارنجي
براي داشتن يک اتاق رنگين، لازم است با روانشناسي رنگها و تأثير متقابل رنگها بر يکديگر آشنا باشيد. چرخه رنگ کمک ميکند که در رنگآميزي اتاقتان، از به کار بردن رنگهاي ناسازگار و نامطبوع در کنار هم بپرهيزيد. استفاده از اين چرخه را- که بسيار هم آسان است- ياد بگيريد تا بتوانيد در يک آن تشخيص دهيد که چه رنگهايي با يکديگر سازگارند. در خلال معرفي اتاقها، توضيحات جامعتري درباره ي رنگ خواهيم داد.
در يک اتاق بزرگ ميتوان از تقابل رنگهاي مهيج بهگونهاي کار آمد استفاده کرد، در حالي که ممکن است همين تضاد رنگي در يک اتاق کوچک ، خيلي شلوغ به نظر برسد.
آبي و نارنجي رنگهاي مکملي هستند که در چرخه ي رنگ، کاملاً مقابل يکديگر قرار گرفتهاند.و ميتوانند ترکيبي بسيار هماهنگ را به دست دهند.
در عکس بالا ، فرم نيمدايره و رنگ نارنجي تند ديوار شومينه، راه حل مبتکرانهاي براي افزودن رنگ و فرم، به ديوار بسيار بزرگ پشت آن است. موکت خوش نقش با مرکزيت رنگ زرد، حس گرما را در کف اتاق پخش ميکند. در اين اتاقنشيمن از پردههاي طرحدار با سه رنگ تند استفاده شده که در ضمن بهصورت واحدهاي رنگي مشخصي هستند که بيشترين تأثير را در فضا ميگذارند.
شکل مستطيلي و رنگهاي تند، اثر متقابل بر يکديگر را تشديد ميکنند.
شکلهاي مدرن کارآيي خوبي در اتاقهاي بزرگ دارند. مبلهاي بسيار بزرگ اين اتاق، با انحناي ظريف و زيبا، در کنار ديوار نارنجي نيمدايره و حالت نامنظم ميز وسط، به فضاي نشيمن شکل ميدهند و ديد را متمرکز ميکنند. در اين جا هنر تقسيمبندي يک فضاي بزرگ و تبديل آن به يک مکان مناسب براي زندگي، به وضوح ديده ميشود. آجرهاي شيشهاي ، پارتيشن زيبايي بهوجود ميآورند که در عين حال هيچ مزاحمتي براي ورود نور به داخل ايجاد نميکند. از اين ديوار شيشهاي براي پوشاندن در جلويي و قسمت ورودي خانه استفاده شده است.
دکوراسيون آبي -صورتی
براي داشتن يک اتاق رنگين، لازم است با روانشناسي رنگها و تأثير متقابل رنگها بر يکديگر آشنا باشيد. چرخه ي رنگ کمک ميکند که با پرهيز از حدس و گمان، در رنگآميزي اتاقتان، از به کار بردن رنگهاي ناسازگار و نامطبوع در کنار هم بپرهيزيد. استفاده از اين چرخه را- که بسيار هم آسان است- ياد بگيريد تا بتوانيد در يک آن تشخيص دهيد که چه رنگهايي با يکديگر سازگارند. در خلال معرفي اتاقها، توضيحات جامعتري درباره رنگ خواهيم داد.
در طرح بالا ، استفاده از دو رنگ متضاد روشن در اتاقي بزرگ، تأثير بصري شگرفي بر جاي ميگذارد، به نحوي که تا مدتها و شايد هم هرگز، اين طرح زيبا را فراموش نکنيم. طرحهاي مواج مدرن و دو رنگ زنده ي آبي و صورتي تند، منظرهاي متفاوت و نو پديد آورده است. براي بيشترين تأثير ممکن، آبي و صورتي در مقادير مساوي به کار گرفته شدهاند. اين دو رنگ نيز بر روي چرخه ي رنگ تقريباً روبهروي يکديگر قرار ميگيرند، اما تضادشان بسيار دلنشين است. روي ديوار صورتي رنگ کناري، با جابهجايي پرده، رنگ صورتي در طول پنجره ادامه پيدا ميکند.
دايرههاي آبي و صورتي روي ديوار، گذشته از اين که فضاي يکدست آبي را ميشکنند، بر تضاداين دو رنگ نيز تأکيد ميکنند.
استفاده از زمينههاي رنگي تند براي مبلمان و اسباب و اثاثيه، طرح را جسورتر ميکند و توجه بيشتري را به سمت شکلهاي فرمدار معطوف مينمايد. منحنيهاي مدرن در مبل و کاناپه با فرمي غيرمتداول، قالبهاي سنتي طراحي مبلمان را ميشکند. با افزودن يک قفسه ي چرخدار، با قاب براق از جنس کروم، محيط کاملاً مدرن و امروزي شده است.
صورتيهاي زنده به کار رفته در کرکره غلتکي و پرده جمع شو چنان پنجره را قاب گرفتهاند که در اين نمايش رنگها، نقش در خور توجهي ايفا ميکنند. پارچه ي نازک پرده به نور طبيعي امکان ورود ميدهد و اجازه نميدهد رنگهاي تند مانع از ورود نور و تاريکي بيش از حد اتاق شوند.
دکوراسيون زرد - نارنجي
براي داشتن يک اتاق رنگين، لازم است با روانشناسي رنگها و تأثير متقابل رنگها بر يکديگر آشنا باشيد. چرخه ي رنگ کمک ميکند که در رنگآميزي اتاقتان، از به کار بردن رنگهاي ناسازگار و نامطبوع در کنار هم بپرهيزيد. استفاده از اين چرخه را- که بسيار هم آسان است- ياد بگيريد تا بتوانيد در يک آن تشخيص دهيد که چه رنگهايي با يکديگر سازگارند. در خلال معرفي اتاقها، توضيحات جامعتري درباره ي رنگ خواهيم داد.
رنگهاي تند، مبلهاي کوتاه و راحت، و سقف پارچهاي چادري را تنها ميتوان به سبک مراکشي نسبت داد. اگر مايليد درون يک اتاق سرد محيطي به گرمي آفتاب سوزان صحرا پديد آوريد، اين طرح براي شما تدارک ديده شده است.
براي داشتن يک محيط گرم و هيجانانگيز، به دنبال رنگهاي طبيعي موجود در مناطق حارهاي باشيد؛ مثل رنگهاي شن و سفال و رنگ ادويهها مانند زغفراني، دارچيني و زنجبيلي. اين رنگها همه بر روي چرخه ي رنگ در يکسو قرار ميگيرند.
کوسنها و رواندازهايي با ترکيب اين رنگها انتخاب کنيد و کفپوشي با جنس زمخت، مثل چوب پرداخت نشده يا موزاييک سفاليرنگ، برگزينيد تا با رنگ لوازم هماهنگي پيدا کند. دوختن نوارهاي رنگي و قيطانهاي طلايي روي قاليچهها و کوسنها به اين سبک تکامل ميبخشد.
کاناپهاي کوتاه با رواندازهاي نقش و نگاردار و کوسنهاي راه راه، يک نقطه ي مرکزي دنج و راحت و دلکش بهوجود ميآورد.
از پارچههايي که بافت طبيعي درشت دارند، مثل کتان و کنف پرداخت نشده، در کنار ابريشم لطيف و گرانبها استفاده کنيد.
جلوي مبل يک ميز کوتاه قهوهخوري بگذاريد و کف اتاق بهصورت پراکنده بالشتکهاي بزرگ قرار دهيد. تزيينات پارچهاي را تنها به کاناپه محدود نکنيد. با پارچهاي بلند و عريض سايهياني درست کرده آن را در طول سقف نصب کنيد و امتداد آن را بر روي ديوار پشت کاناپه رها سازيد. به اين ترتيب حالتي مانند چادر عربهاي باديهنشين فراهم ميآوريد. در ضمن، هر زمان که از اين طرح خسته شديد، بهراحتي ميتوانيد اين پارچه را (که به مثابه سقف و ديوار خيمه شماست!) جمع کنيد و کنار بگذاريد. منظره اتاق را با اشياي تزييني نقرهاي و شمعهاي فانوسي طلايي و چراغهاي نفتي تکميل کنيد و فضايي شاعرانه و پر احساس بهوجود آوريد.
آخرین جملات افراد مختلف قبل از مرگ
آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره..
.
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتر : هارددیسک پاک شده است...
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
خدا خر را آفرید و به او گفت: تو بار خواهی برد، از زمانی که تابش آفتاب آغاز می شود تا زمانی که تاریکی شب سر می رسد. و همواره بر پشت تو باری سنگین خواهد بود. و تو علف خواهی خورد و از عقل بی بهره خواهی بود و پنجاه سال عمر خواهی کرد و تو یک خر خواهی بود.
خر به خداوند پاسخ داد: خداوندا! من می خواهم خر باشم، اما پنجاه سال برای خری همچون من عمری طولانی است. پس کاری کن فقط بیست سال زندگی کنم و خداوند آرزوی خر را برآورده کرد...
************ ********* ********* ********* ***
خدا سگ را آفرید و به او گفت: تو نگهبان خانه انسان خواهی بود و بهترین دوست و وفادارترین یار انسان خواهی شد. تو غذایی را که به تو می دهند خواهی خورد و سی سال زندگی خواهی کرد. تو یک سگ خواهی بود.
سگ به خداوند پاسخ داد: خداوندا! سی سال زندگی عمری طولانی است. کاری کن من فقط پانزده سال عمر کنم و خداوند آرزوی سگ را برآورد...
************ ********* ********* ********* ***
خدا میمون را آفرید و به او گفت: و تو از این سو به آن سو و از این شاخه به آن شاخه خواهی پرید و برای سرگرم کردن دیگران کارهای جالب انجام خواهی داد و بیست سال عمر خواهی کرد.و یک میمون خواهی بود.
میمون به خداوند پاسخ داد: بیست سال عمری طولانی است، من می خواهم ده سال عمر کنم. و خداوند آرزوی میمون را برآورده کرد.
************ ********* ********* ********* ***
و سرانجام خداوند انسان را آفرید و به او گفت: تو انسان هستی. تنها مخلوق هوشمند روی تمام سطح کره زمین. تو می توانی از هوش خودت استفاده کنی و سروری همه موجودات را برعهده بگیری و بر تمام جهان تسلط داشته باشی. و تو بیست سال عمر خواهی کرد.
انسان گفت: سرورم! گرچه من دوست دارم انسان باشم، اما بیست سال مدت کمی برای زندگی است. آن سی سالی که خر نخواست ، آن پانزده سالی که سگ نخواست و آن ده سالی که میمون نخواست زندگی کند، به من بده.
و خداوند آرزوی انسان را برآورده کرد...
و از آن زمان تا کنون انسان فقط بیست سال مثل انسان زندگی می کند…!!!
و پس از آن،ازدواج می کند و سی سال مثل خر کار می کند مثل خر زندگی می کند ، و مثل خر بار می برد…!!!
و پس از اینکه فرزندانش بزرگ شدند، پانزده سال مثل سگ از خانه ای که در آن زندگی می کند، نگهبانی می دهد و هرچه به او بدهند می خورد...!!!
و وقتی پیر شد، ده سال مثل میمون زندگی می کند؛ از خانه این پسرش به خانه آن دخترش می رود و سعی می کند مثل میمون نوه هایش را سرگرم کند...!!!
و این بود همان زندگی که انسان از خدا خواست !!!
عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)
عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و ..........)
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي فامیل ... آو يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)
عروس خجالتي: اوهوم
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم
عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
عروس داش مشتي: با اجزه بروبچس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عزيز)
عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه تا بعد ... استغفر ا...)
عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم XXX لقت)
