روز های برفی

روز هاي برفي

وقتي كه از خواب بيدار مي شي  يه دفعه بيرون رو نگاه مي كني مي بيني همه جا سفيد شده يه احساس خوبي بهت دست مي ده  دوست داري يه نگاه به بخاري بندازي يا دماي هواي خونه حس كني به بيني كه گرمه وقتي دوباره بيرون رو نگاه مي كني يه احساس امنيت مي كني از اينه تو خونه اي ..

خيلي چيزا تو برف زيبا تر به نظر ميان ... آدم دوست داره تو برف تازه دست نخورده قدم بزنه را بره هميشه دوست داشتيم جايي بريم تو برف كه رد پايي توش نباشه ، خالي از اثر باشه اين لذت بخش تره تا اين كه پات رو جاي پايي ديگري بذاري ..

لحظات دوست داشتنيه كه برف زيز كفشات قرچ قرچ مي كنه و رد پات رو برف مي مونه شده به عقبت كنگاه كني به بيني رد پات چه جوريه بزرگ كوچيكه ....

هميشه دوست داشتم كفشي بگيرم كه كفيش جالب باشه برام آرم خاصي داشته باشه كه وقتي روي برف راه ميرم جاي باحالي از خودش رو برف بذاره . اين هم براي من خيلي سرگرم كننده بود ولي امروزه ديگه به اين احميت نمي دم بيشتر دوست دارم رد پام جايي بمونه كه ماندگار باشه نه مثل برف آب شدني باشه  

ارتباط دو کامپیوتر از طریق خط تلفن, شبکه

ارتباط دو کامپیوتر از طریق خط تلفن, شبکه
در این مبحث به آموزش ارتباط دو کامپیوتر که ترجیحا سیستم عامل ویندوز XP را دارند خواهیم پرداخت. در این ارتباط ما از Incoming Dial-Up Connection استفاده می کنیم. یقینا این تنها روش برای ارتباط میان دو سیستم نیست. شما می توانید از کابل link موازی یا سریال، USB، یا حتی تکنولوژی بی سیم مادون قرمز موسوم به Infrared و یا Bluetooth برای ارتباط، استفاده کنید.

نكاتي براي افزايش سرعت ويندوز XP

۱) سرويسهاي اضافي را غير فعال كنيد:

دستور MSCONFIG را در منوي Run اجرا نماييد. در قسمت  Services تيك مربوط به عبارات زير را در صورتي كه به هيچ شبكه اي متصل نيستيد برداريد و سيستم را RESTART كنيد.

     Alerter

       Fast User Switching Com

  TCP/IP NetBIOS Helper

 Remote Desktop Help Se

Themes

 Universal Plug and Play

Wireless Zero Configure 

۲) حذف برنامه هاي مقيم حافظه:

بعد از نصب برخي از برنامه ها آيكن آن نرم افزار در Task bar در قسمت System Tray ظاهر مي شود. اين بدان معني است كه فايلي براي دسترسي سريع همواره قسمتي از حافظه را اشغال مي كند. براي حذف اين برنامه ها نيز همانند روش فوق بعد از اجراي دستور  MSCONFIG در قسمت RUN در منوي باز شده قسمت Startup را انتخاب و تيك برنامه هاي غير ضروري را برداريد و سيستم را RESTART كنيد.

 

۳) تصوير پشت زمينه Desktop را برداريد.

۴) حذف جلوه هاي تصويري ويندوز:

روي my computer راست كليك كنيد و درمنوي ظاهر شده  قسمت Advanced را انتخاب كنيد و روي setting مربوط به Performence كليك كنيد. اكنون در قسمت Visual Effects مي توانيد هر كدام از مواردي را كه نمي خواهيد غير فعال كنيد تا بار سيستم كم شود.

۵) مرتب كردن ديسك (Defragmentor)

 البته در اين كار زياده روي نكنيد چون فشار زيادي به هارد ديسك وارد مي شود. براي كم كردن از اين فشار فايل هاي غير ضروري را از هارد ديسك پاك كرده و يا روي CD كپي كنيد.

۶)سريعتر شدن نمايش منوها و پنجره ها

ويندوز براي طبيعي جلوه دادن نمايش منوها و باز و بسته شدن پنجره ها اين حركات را بصورت انيميشن نشان مي دهد كه اين خود بار اضافه اي را به سيستم تحميل مي كند و از سرعت آن مي كاهد. براي غير فعال كردن آن مسير زير را طي نماييد:

HKEY-CURRENT-USER\Control Panel\ Desk top\ Windows Metrics

حال به مقدار رشته اي MinAnimate مقدار صفر بدهيد و سپس سيستم Restart را كنيد

روزهای خوش ويستا در راه است

 نتايج يك مطالعه نشان داد كه به‌كارگيري سيستم عامل ويندوز ويستاي مايكروسافت در ميان شركت‌هاي آمريكايي رو به افزايش است.
بر اساس گزارش موسسه‌ي CDW، تنها 48 درصد از سياست‌گذاران فن‌آوري اطلاعات در آمريكا در حال استفاده يا ارزيابي ويستا هستند اما بر اساس اين مطالعه كه سومين مطالعه‌ي اين موسسه و مربوط به ويندوز ويستا از ماه اكتبر سال 2006 محسوب مي‌شود، به‌كارگيري ويستا از فوريه‌ي سال گذشته ميلادي 19 درصد افزايش يافته است.
بر اساس اين گزارش مهاجرت به ويستا نيز در حال افزايش است و 35 درصد از افراد مورد مطالعه اظهار كرده‌اند در حال به‌كارگيري ويستا هستند در حالي كه تنها 12 درصد در فوريه گذشته از اين اقدام خبر داده بودند همچنين 13 درصد از اين مهاجرت‌ها كامل و باقي تا ماه مي سال 2008 تكميل مي‌شود.
CDW مدعي است يافته‌هاي اين مطالعه نشان مي‌دهد كه سيستم عامل ويندوز ويستا اكنون به عنوان گزينه قابل اعتماد‌تري در شركت‌ها ملاحظه مي‌شود.
تقريبا نيمي از كساني كه هنوز در حال آزمايش و مهاجرت به ويستا هستند، اظهار كرده‌اند كه كارايي و ويژگي‌هاي كليدي آن فراتر از حد انتظارشان بوده و بدترين ويژگي‌هاي آن امنيت، كارايي، بهره وري، جست‌وجو و به‌روزرساني بوده است.
اين مطالعه همچنين افزايش به‌كارگيري مايكروسافت آفيس 2007 را نيز نشان داد. در حالي كه در آخرين مطالعه تنها شش درصد از به‌كارگيري آن خبر داده بودند و در جديدترين مطالعه اين موسسه كه از 772 سياست‌گذار IT در آمريكا صورت گرفت، آمار مذكور به 24 درصد رسيد.

راه‌اندازی گاهويوگل از سوی يک ايرانی

موتور جست‌وجوي دوقلوي گاهويوگل - GahooYoogle - كه قابليت‌هاي جست‌وجوي گوگل را با نتايج فهرست ياهو تركيب مي‌كند و نتايج هر دو موتور جست‌وجو را در يك پنجره با دو فريم نشان مي‌دهد، از سوي يك ايراني راه‌اندازي شده است.
در سايت گاهويوگل با آدرس www.gahooyoogle.com با وارد كردن كلمه‌ي مورد جست‌وجو،‌ پنجره‌ي مرورگري با دو فريم باز مي‌شود كه در يكي نتايج جست‌وجو از ياهو و در ديگري نتايج جست‌وجو از گوگل قابل مشاهده است.
در حالي كه در نتايج جست‌وجو بروي سايت دايره‌المعارف ويكي‌پديا، يك نروژي به عنوان موسس وب‌سايت gahooyoogle معرفي شده بود، مستندات جديدي براساس اطلاعات سايت domaintools.com كه تمامي ‌مشخصات سايت‌ها و موسسان آن‌ها را به ثبت مي‌رساند نشان مي‌دهد اين سايت را يك ايراني به نام آربل ‌هاكوپيان در سال 2005 ايجاد كرده است. گويا اطلاعات مربوط به سايت YaGooHoogle براي معرفي GahooYoogle استفاده شده بوده است.
هر چند سايت‌هايي ديگري نيز وجود دارند كه نتايج جست‌وجوي موتورهاي جست‌وجوي مختلف را ارايه مي‌دهند، اما زيبايي سايت GahooYoogle عرضه‌ي نتايج جست‌وجوي معروف‌ترين و بزرگ‌ترين موتورهاي جست‌وجوي جهان گوگل و ياهو در يك صفحه است

من بر می گردم ...

سلام به همه 83 اي ها

نمي دونم كه چرا پست ايليا من رو وادار كرد كه يه مطلب بزارم اون هم بعد چند ماه كه از آتي 83 به دور بودم

روزگار جالبي رو طي نمي كنيم جو زندگي همه داره روز به روز عوض مي شه اين همه طبیعيه نمي دونم ولي احساس مي كنم كه شايد شروعي مجدد باشه

اون زمان كه من و اهورا آيتي 83 رو راه انداختيم فكر نمي كردم به انقدر گسترده بشه و مخاطب هاي زيادي پيدا كنه ولي با كمك دوست خوبي به نام  ايليا كه برا من يه دوست خوب دوران تحصیل هست تونستيم كه آيتي رو گسترش بديم الان كه اين پيشرفت رو مي بينیم مغرور مي شيم به خودمون نه به خاطر وبلاگ به خاطر اينكه دوستي خوب به نام ايليا دارم به دوستي باهاش افتخار مي كنيم همه مون

ايليا خيلي خوب اين كار رو انجام داد و روي من رو سفيد كردش.درسته يه مدته كه از هم دور افتاديم ولي دلامون خيلي به هم نزديكه هميشه براش آرزوي موفيت مي كنم و دوستش دارم مثل داداشم

دلم هم براش خيلي تنگ شده .....

يادش بخير چه خاطرات خوبي داشتيم آخرین بندري رو تو فرحبخش زديم .....

بذارد كه خاطرات شيرینمون دست نخورده بمونه و بيشتر چيزي در موردش نگم

ماه بهمن نزديكه من خاطرات خوبي از اين ماه دارم تو همن ماه هم متولد شدم از اسم بهمن هم خوشم مياد ..نمي دونم چرا اين رو گفتم !

بگذريم .

دارم آماده مي شم كه برگردم گرچه بايد از داش گلم ايليا خان رخصت بگيرم .. رخصت ...؟

 

انتقام

برخلاف اسم ترسناک "انتقام" وقتی که فریناز رو تو هلند ملاقات کردم، دیدم که چقدر دختر پر احساس و جالبیه. با اینکه تمام قرار مدارهای عکاس و فیلمبردارمون انجام نشد ولی تونستیم با دوربین جدیدش چند تا عکس مبتدی بگیریم.

حالم بد مشیه 990 می بینم

اینم برای نوکیا دوستان عزیز و جوابی برای سونی اریکسون بازا مخصوصا ۹۹۰ داراش که فکر می کنن به جواد ۹۹۰ قلم دار دارن دیکه آره موبایل رو دستشون گرفتن مخوصا این خزووخیلا که فکر می کنن آخر تکنولوژیه گوشی که گرفتن می اههه این دیگه چیه خداست اندشه می برن ولایت یلاق اینا می گن صفحه نیست که تیویه کجب بزرگه واای حالم بد شد

عکس گوشی رو به بینی زنده میشی

۱۲ تا کلیپ صوتی خنده دار

این هم ۱۲ تا کلیپ صوتی خنده دار

تذکر:برای دانلود از طریقه save target as استفاده کنید.

666 se ta 6 dare1![mp3	1.2M
666setah 6dare2![mp3	403K
Asef[mp3	694K
NAN30[mp3	256K
ahange mozon[mp3	28K
alamate khatar[mp3	772K
axe fouri[wav	182K
ekhrjiha-Saeed Archi[mp3	429K
keke[mp3	28K
khoshgela esf [mp3	293K
nokia 6,8[mp3	476K
ritm goozi[mp3	495K

دیس 3 اس ام اس

اس ام اس ۳

هفته هفدهم اس ام اس

از این پس با استفائیه دوستمون  ایلیا جوون از بخش اس ام اس های هفتگی که تو بلاگ ۸۳ جا افتاده بود

این پس بنده این پست رو بنده ارسال می کنم براتون

البته نمیزارم اس ام اسی از زیر دستم در بره

این هم جزو طرح های شاخ شکنمه

بعد از ۲ تقابل اس ام اسی با لیلیا جون

که دیس شاخی بود ایلیا جان میدون رو برای داداشش خالی کرد

 

"صیقه ی اینترنتی"

"صیقه ی اینترنتی"

اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند، واجب است كه قبل از شروع چت، صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود. اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. كليك كردن هر دو نفر مستحب است.

بديهي است كه اين صيغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.

زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجره چت يا بيشتر از آن نيستند. دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغه مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغه مجازي حلاليت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر).

صيغه مجازي محرميت، همچون صيغه مجازي حلاليت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد.

مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد. چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.

اگر به هر علت غير ارادي، مثل وقوع زلزله، تسك كردن ناگهاني سيستم، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، احكام ايكون هاي حرامزاده مشبهه بر آن صادق است.

بستن پنجره چت به اختيار مردان مي باشد. چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بياورد. قبل از پايان عده، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد.

چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغه مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند، اين چت به منزله زناي محصنه مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد.

اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد، با علم به متاهل بودن زن، حتي در صورت جاري شدن صيغه مجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد.

زنان و مردان مشمول صيغه مجازي حلاليت، درصورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترنتي محكوم شده و درصورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است.

چگونگی کم شدن ارزش مرد در طول سالیان"

"چگونگی کم شدن ارزش مرد در طول سالیان"

سال 1332
دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه. مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1342
پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من دانشگاه قبول ميشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگيره... زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي گويند؟ مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين... اين قدر سخت نگير... بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر ما كم نكند.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1352
فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟! يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد... كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد: مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1382
مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟ زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود. حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد... آفرين عزيزم ... خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1482
زن خانواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستانت به روشن فكري معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟ پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد ... يعني سايه تو تا كي بالاي سر ماست؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1582
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل نظرند. - آره... مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست... - حق با آقا جمشيده... ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند... - خب مي گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسم است و... در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1882
راديو، موج Fm، شبكهء پيام (صداي يك خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس (مرد) از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان پيدا كرد. ساعت 9 و 15 دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي !عزيز خواهم بود. دينگ دينگ.

جواهری در قصر

طمئن هستم هر كدوم از شما دوستان حداقل برای یك بار هم كه شده فیلم جواهری در قصر رو دیدید خوشبختانه این فیلم پره از آدم های خوب و بد كه در یك لحظه اشخاص رو عاشق یه شخصیت میكنه

نمیدونم چجوریاست كه توی ایران همه عاشق یانگوم شدن شاید یه دلیلش اینه كه در اطرافمون زن های با این ویژگی ها و خصوصیاتی رو نداریم!!! البته فقط یه نظر بود آآآآآآآآآآآآآآآ به دل نگیرین

Nokia N 93 (نوکیا ان 93)

 

 معرفی بهترین گوشی نوکیا یعنی ان ۹۳ . امیدواریم که مطالب به دردتون بخوره .

قیمت:: 550 ( یورو)
اندازه صفحه 320 * 240 پیکسل
نوع صفحه نمایش TFT touchscreen, 256K رنگ
دوربین : با کیفیت ۳.۲مگاپیکسل بدون فلش!
ابعاد عکس دوربین : 1536* 2048 پیکسل
دارای قدرت زوم بالا (Carl Zeiss )
امکان فیلمبرداری بله
زمان مکالمه حداکثر ۵ساعت
زمان کارکرد حداکثر 240 ساعت
حافظه 50 مگابایت داخلی
کارت حافظه MMC ------پشتیبانی میکند.!
باند فرکانس ۹۰۰، ۱۸۰۰، ۱۹۰۰
ابعاد 28.2* 55.5* 118 میلی‌متر
وزن 180 گرم
پشتیبانی JavaScript 1.5 و HTTP File upload
- Video calling and download
- UPnP technology
- Java MIDP 2.0
- Push to talk
- MP3/AAC/MPEG4 player
- T9
- Stereo FM radio
- TV out support
- Voice command/memo
-Photo/video editor
امکان پخش فیلم بله، پشتیبانی RealVideo, MPEG4, H.263, .3gp
بلوتوث بله، نسخه ۱٫۲
فناوری جاوا بله، MIDP 2.0, CLDC 1.1
در دسته گوشیهای 3G بله
امکان گپ بله
ارسال MMS بله
ارسال پیام تصویری بله
فناوری GPRS بله up to 62.4 kbps
فناوری EDGE خیر
یکسان‌سازی داده‌ها با کامپیوتر بله
ضبط صدا بله
خش با صدای بلند بله
ملودی زنگ Polyphonic, MP3
امکان دریافت ملودی زنگ بله
قابلیت نصب بازی بله
مجهز به رادیو با امکان پخش صدایی رسا و استریو خیر
حالت Screensaver بله
تصویر زمینه بله
نمایش عکس بله
پیش‌بینی بقیه کلمه بله
هدست بیسیم بله
دارای پورت USB بله
درگاه مادون قرمز بله
دارای فناوری WLAN :: امکان استفاده از شبکه بیسیم اینترنت

 

تم و گيم موبايل ....

 

 تم و گیم ردیف برای سونی و نوکیا

حالا بازم پي ام بديد پست ها شاخ نسيت

عکس عکس

 

عکس  عکس  عکس

کایرا نایتلی

ناتالی ایمبروگلیا

ویکتوریا بکهام

هیلاری داف

کیت وینسلت

 

 

عکسهای آزاد از سینمای ایران

عکسهای آزاد از سینمای ایران

 برای دیدن عکسها در اندازه ی بزرگتر بر روی آنها کلیک نمایید

 

   

طعم گیلاس

طعم گیلاس

داستانش آنقدر تلخ هست که شاید کلمه‌ها نتوانند آنطور که باید سرجایشان آرام بگیرند. اما اگر هر دختری را که با دوست پسرش می‌گرفتند و صورتش را با تیغ در بازداشتگاه در حالیکه آمپول خواب آور بهش تزریق کرده‌اند خط‌خطی می‌کردن( توجه کنید صورت یک انسان را ) آنوقت شاید به فکر خود‌کشی می‌افتاد. راستی نه، اصلن تعجب نکنید اینجا ایران است.
اگر شما را با دوست جنس مخالفتان بگیرند و آنقدر به صورتتان سیلی بزنند و دو روز تمام در اتاقی سرد بدون هیچ رو‌اندازی و وسیله‌ی بهداشتی زندانی کنند شاید به فکر خود‌کشی می‌افتادید. اگر شما را با آن دوستتان به دادگاه ببرند و آنجا دوست عزیزتان همه چیز را حاشا کند و خودش را به کوچه‌ی علی‌چپ بزند اگر دوستی که صورتتان را به خاطر با او بودن اینطور با تیغ خط انداخته‌اند از ترس کفالت شما در دادگاه خودش از شما شاکی باشد شاید به فکر خودکشی می‌افتادید. اگر شما را با دوستتان بگیرند و بخواهند به زور در دادگاه عقدتان کنند شاید به فکر خودکشی می‌افتادید.متاسفانه این داستان تلخ واقعی است. باورش کنید. هذیان نمی‌گویم، اینجا ایران است. او همان کسی است که در نوشته‌ی طعم گیلاس از من قرصی برای خودکشی خواسته بود. کاش بغضم را می‌توانستم با کلمه بنوسیم. افسوس از آنچه بر ما می‌رود. افسوس بر نام انسان.....

.........................................................

اي رفيق نا خوشي ها اين خوشي بايد بميره

جز تو همراهي ندارم تا شب از من پس بگيره

با تو بدرود اي مسافر هجرت تو بي خطر باد

پر طپش باشه دلي كه خون به رگهاي تنم داد

این سایت به دوستانتون معرفی کنید!! با ما باشید.

واكنش مردم به مصاحبه فرزاد حسني با سردار رادان

 واكنش مردم به مصاحبه فرزاد حسني با سردار رادان  

خیلی جالبه !! مردم انتقاد خفنی کردن از فرزاد !! ولی به نظر من فرزاد رفتارش همینه

در پي پخش برنامه كوله‌پشتي از شبكه 3 سيما كه در آن فرزاد حسني مجري برنامه عملكرد نيروي انتظامي در طرح امنيت اجتماعي را به زير سؤال برد، مردم طي تماس‌هاي مختلف با 197 نسبت به اين برنامه واكنش نشان دادند.

در پيام‌هاي تلفني مردم با 197، غالباً از مجري برنامه به دليل برخورد نامناسب با فرمانده نيروي انتظامي تهران بزرگ انتقاد شده است.
برخي از اين پيام‌ها كه در اختيار خبرگزاري فارس قرار گرفته، در ادامه مي‌آيد.

* ضمن تشكر از حضور سردار رادان در برنامه كوله‌پشتي مي‌خواهم از طرف كل ملت ايران از سردار رادان، بابت برخورد نامناسب آقاي حسني معذرت خواهي كنم. چرا صدا و سيما اجازه صحبت به اين صورت را به مجري خود مي‌دهد. اين آقاي فرزاد حسني بعضاً بي‌ادبي و ناهنجاري‌ را به جوان‌هاي ما ياد مي‌دهد. من از سردار رادان شرمنده هستم و اجرشان با سيد‌الشهدا و حضرت زهرا(س) و انشا‌ءالله خود و خانواده‌ خودشان و همچنين نيروي انتظامي سلامت باشند.

*چرا در تلويزيون يك مجري كه خود ظاهر چندان مناسبي ندارد اجازه مي‌يابد كه به سردار مملكت توهين ‌كند؟‌ به سردار بگوييد مردم از برخورد اينگونه با يك پليس و سردار مملكت ناراحت مي‌شوند.

*درباره برنامه كوله پشتي چند مطلب بود كه مي‌خواستم به سردار بگوييد. بهتر است اول با خود آقاي حسني و با آن ظاهر نامناسبي كه ايشان دارد برخورد شود. چرا اين آقا با اين آرايش صورت و موهاي ژل زده اين‌گونه در تلويزيون ظاهر مي‌شود. سردار چرا اجازه مي‌دهد كه شخصيتي اين چنيني با ايشان صحبت كند.

* انتقاد فرزاد حسني از ادبيات و نوع برخورد نيروي انتظامي درست بود. پليس نبايد چون آن لباس را پوشيده تحكمي برخورد كند. البته برخورد با اراذل و اوباش و معتادان و قاچاقچيان خوب است. فرزاد حسني احساساتي نشد بلكه حرف دل ما را گفت.

* به سردار رادان بگوييد اين طرح برخورد با بدحجابي و ارتقاي امنيت اجتماعي خيلي درست است و بايد ادامه بدهند. چون همه شيعيان از اين‌كه نواميس‌شان اينگونه در ملاء عام بگردند راضي نيستند و من به عنوان يك شهروند از اجراي اين طرح تشكر مي‌كنم. وقتي كسي خلاف روند جامعه مي‌خواهد رفتار كند بايد منتظر برخورد هم باشد ضمن اينكه اجراي عدالت بدون زور امكان ندارد. كار پليس بسيار خوب بوده است و مردم راحت شدند.

* درباره برخورد با آرايش صورت و موهاي آقايان كه سردار در برنامه صحبت مي‌كند و مي‌گويد برخورد مي‌شود چرا با موها و ابروهاي اين آقا برخورد نمي‌شود و چرا صدا و سيما اين‌گونه مجريان را قبول مي‌كند.

*سردار در برنامه كوله پشتي از صحبت‌هاي مجري كه بيان كرد مأموران بد صحبت مي‌كنند ناراحت شد ولي بايد به ايشان بگوييد كه در نظرسنجي مردم اعلام مي‌كنند بدترين رفتار و بي‌ادبي از نيروي انتظامي است.

* مي‌خواستم با صدا و سيما تماس بگيرم و از اين بي ادبي و بي حرمتي آقاي حسني انتقاد كنم ايشان از حدشان گذراندند و از آقاي رادان تشكر مي كنم كه آنقدر با حوصله جواب ايشان را دادند اصلاً اين برنامه در آن سطح نيست كه بزرگواري مثل آقاي رادان در آن برنامه شركت كنند.

*برنامه كوله پشتي را ديدم مي‌خواستم تشكر كنم هم از آقاي رادان و هم از كليه مأموران نيروي انتظامي كه همه زحمت مي‌كشند. از نوع برخورد و جبهه گيري مجري برنامه نيز انتقاد دارم.

*حرف هاي آقاي حسني بعضاً درست بود ولي بي ادبانه مطرح شد.

*آقاي حسني اگر حرف درستي هم زد ولي چون با غرور و تكبر و بعضاً بدون رعايت حرمت فرمانده پليس بود اثر منفي داشت.

* بايد واقعيت‌ها را قبول كرد اين حرف همه مردم است كه اين طور مأموراني وجود دارند و اين حرف همه مردم است خيلي راحت و با شهامت قبول مي‌كرديد بد نيست كه انتقادها را مي‌پذيرفتيد آقاي حسني واقعيت‌ها را گفتند.

* امشب برنامه كوله پشتي را ديدم خيلي ناراحت شدم از اينكه صدا و سيما اجازه مي‌دهد يك مجري بيايد در تلويزيون به مقام فرماندهي نيروي انتظامي تهران آنقدر جسارت و گستاخي كند. از سردار رادان به خاطر صبر و شكيبايي در محاوره‌اي كه با اين جوان داشتند تشكر مي‌كنم و از ايشان خواهش مي‌كنم ايشان كه طرح اصلاحات را گذاشته‌اند ابتدا بايد از همين مجري شروع كنند كه اين‌طور در رسانه ملي ظاهر مي‌شوند و با احساس و عواطف مردم بازي مي‌كنند.

*آقاي فرزاد حسني كه نه وضع ظاهري مناسب دارد و نه فرد مؤدبي است رفتار ناشايست و بي‌ادبانه‌اي داشت. سردار رادان به عنوان يك نظامي نبايد اين رفتار را تحمل مي‌كرد بلكه بايد اين گفت‌وگو را ترك مي‌كرد. آقاي حسني كه ظواهر يك ايراني را رعايت نمي‌كند هم از نظر نوع پوشش و هم آرايش ايشان نبايد به آن صورت با سردار يك مملكت صحبت مي‌كرد سردار بايد براي شخصيت ساير نظامي‌ها اهميت قائل شوند ايشان سردار هستند و نبايد اجازه مي‌دادند چنين برخوردي با ايشان شود.

* آقاي حسني بسيار بد با آقاي رادان صحبت كردند و در انتهاي برنامه اجازه ندادند كه آقاي رادان پاسخ ايشان را بگويند. خواهش مي‌كنم به آقاي رادان بگوييد اگر براي شما مقدور است در ‌چنين برنامه‌اي كه مجري تلويزيون به شما اهانت مي‌كند و اجازه صحبت كردن نمي‌دهد، شركت نكنيد شما سردار هستيد و نبايد به شما آنقدر اهانت شود.

*برنامه كوله پشتي را نگاه مي‌كردم كه ديدم سردار بايك فردي كه ظاهر مناسبي ندارد‌، صحبت مي‌كند. من از سردار رادان شكايت دارم كه در حضور ميليون‌ها انسان خودش را كوچك كرده و چرا با چنين فردي مصاحبه كرده است.

* چرا سردار با اين مجري نشستند و مصاحبه مي‌كنند اين مجري در چه جايگاهي است كه اين‌گونه صحبت مي‌كند مگر يك مجري بيش‌تر است كه اينگونه سوال مي‌كند اگر قرار است برخورد شود اول بايد با اين مجري با آن وضع ظاهر نامناسب برخورد شود. به سردار رادان مي‌گويند به صحبت‌هاي شما آفرين مي‌گوييم ايشان چه كسي است كه بخواهد آفرين بگويد و يا نه. ايشان نماينده مردم نيست كه اينگونه صحبت مي‌كند با آن همه ادعا و غروري كه دارد سردار چرا قبول كردند كه با اين مجري صحبت كند كه وسط صحبت‌هايش بپرد و اجازه صحبت ندهد. بهتر است اين مجري خود را جلوي آينه ببيند و بعد بگويد كه قيافه شما ترسناك است.

بدون شرح

شما چه شخصیتی دارید... ( تستش خیلی ردیفه از دست ندی)

ین تست دالایی لاماست.فقط 3 پرسش وجود دارد و جواب ها شما را شگفت زده خواهند کرد.
جوابها را نخوانید زیرا اگر به جواب ها نگاه کنید نتیجه ی مطلوب را نخواهید گرفت!!!
جواب ها را بنویسید تا به مشکل بر نخورید.این یک تست صادقانه است که اطلاعات زیادی از خودتان به شما میدهد
حالا شروع کنید:
1.نام های این حیوانات را به ترتیب علاقه ی خود قرار دهید:


گاو
ببر
گوسفند
اسب
خوک

2.یک کلمه برای توصیف اسامی زیر بنویسید
سگ
گربه
موش صحرایی
قهوه
دریا

3.به کسانی فکر کنید (کسانی که شما را بشناسند و برای شما مهم باشند)
و آن ها را به رنگ های زیر ربط دهید
(افراد را تکراری انتخاب نکنید )

زرد
نارنجی
قرمز
سفید
سبز



((جواب های شما باید دقیقا همانی باشند که مطلوب شماست.
حالا تعابیر و تفاسیر جواب هایتان را بخوانید!!))

:

گاو یعنی کار.
ببر یعنی غرور و فخر.
گوسفند یعنی عشق.
اسب یعنی خانواده.
خوک یعنی پوول.


( توصیف شما از سگ شخصیت خود شماست
و توصیفتان از گربه ,شخصیت شریک زندگیتان!!!
توصیف شما از موش صحرایی,شخصیت دشمن شماست
توصیف شما از قهوه تعبیر شما از رابطه ی زناشویی است
توصیف شما از دریا زندگی خود شماست!!! )


(زرد:کسی که هیچ وقت فراموشش نخواهید کرد
نارنجی:کسی که به نظر شما دوست واقعی تان است
قرمز:کسی که شما به او عشق میورزید
سفید:جفت روح شماست
سبز:کسی که تا آخر عمرتان او را به خاطر خواهید داشت)


موفق باشید

رقص زیبای رنگها در طبیعت

رقص زیبای رنگها در طبیعت

مكر زنان - مختص آقایان ( عبرت بگیرید )

روزی, روزگاری مردی تصمیم گرفت كتابی بنویسد به اسم مكر زن .
زنی از این قضیه باخبر شد و راه افتاد پرسان پرسان خانه آن مرد را پیدا كرد به بهانه ای رفت تو و پرسید داری چی می نویسی؟
مرد جواب داد دارم كتابی می نویسم به اسم مكر زنان, تا مردها بخوانند و هیچ وقت فریب آن ها را نخورند
زن گفت : ای مرد تو خودت نمی توانی فریب زن ها را نخوری, آن وقت می خواهی كتابی بنویسی و به بقیه یاد بدهی؟
مرد گفت : من شما زن ها را بهتراز خودم می شناسم و مطمئن باش هیچ وقت فریب تان را نمی خورم
زن گفت : عمرت را رو این كار تلف نكن كه چیزی عایدت نمی شود
مرد گفت : این حرف ها را لازم نیست به من بزنی؛ چون حنای شما زن ها پیش من یكی رنگ ندارد
زن گفت : خلاصه از من به تو نصیحت؛ می خواهی گوش كن, می خواهی گوش نكن
مرد گفت : خیلی ممنون حالا اگر ریگی به كفش نداری, زود راهت را بگیر و از همان راهی كه آمده ای برگرد و بگذار سرم به كارم باشد .معلوم است كه شما زن ها چشم ندارید ببینید كسی می خواهد پته تان را بریزد رو آب !
زن گفت : بسیارخوب !
و برگشت خانه خط و خال, پولك و زرك و غالیه وحنا وسرمه و وسمه و غازه و سرخاب و سفیداب را بست به كار و خودش را هفت قلم آرایش كرد رخت های خوبش را هم پوشید و باز رفت سراغ همان مرد و سلام كرد .
مرد جواب سلام زن را داد و تا سرش را از رو كتاب برداشت ، دید دختر غریبه ای مثل پنجه ی آفتاب ایستاده روبرویش .دلش شروع كرد به لرزیدن و با دستپاچگی پرسید تو كی هستی؟
زن, پشت چشمی نازك كرد و با کرشمه گفت :دختر قاضی شهر
مرد گفت : شوهر کرده ای یا نه؟
زن گفت : نه !
مرد گفت : چطور دختری به شکل و شمایل تو تا حالا مانده تو خانه و شوهر نكرده؟
زن جواب داد از بس كه پدرم دوستم دارد, دلش نمی آید شوهرم بدهد .
مرد گفت :چطور؟ یك كم واضح تر حرف بزن !
زن جواب داد : هر وقت خواستگاری برایم می آید, پدرم می گوید دخترم كر و لال و كور است و با این حرف ها آن ها را دست به سر می كند .
مرد گفت : ای دختر زیبا روی ؛ من دل در گروی تو داده ام آیا زن من می شوی؟
زن گفت : من حرفی ندارم؛ اما چه فایده كه پدرم قبول نمی كند .
مرد گفت : دستم به دامنت؛ راهی نشانم بده وبگو چه كار كنم كه تو را از آن خود کنم ؟
دختر گفت : اگر راست می گویی و عاشق من شده ای, برو پیش پدرم خواستگاری, پدرم به تو می گوید دخترم كر و لال است و به درد تو نمی خورد تو بگو با همه عیب هاش قبول دارم این طور شاید راضی بشود و مرا به تو بدهد .
مرد گفت : بسیار خوب!
و رفت پیش قاضی وگفت : ای قاضی آمده ام دخترت را برای خودم خواستگاری كنم .
قاضی گفت : جوان خوش آمدی؛ اما بدان که دختر من كر و لال و كور است و به درد تو نمی خورد.
مرد گفت : دخترت را با همه عیب هایش قبول دارم و حلقه ی غلامی اش را به گوش می گیرم .
قاضی گفت : حالا كه خودت می خواهی, ما هم از داشتن دامادی چون تو خوشحال می شویم . مبارك است !
وروز بعد به همه ی مردم شهر خبر داد و همه جمع شدند و جشن مفصل و مرتبی گرفت و دخترش را به عقد آن مرد درآورد.
بعد از جشن عروس و داماد را به اتاق خلوتی فرستادند و داماد مشتاق که سر از پا نمی شناخت؛با یك دنیا شوق و ذوق جلو رفت تا تور عروس خانم را بردارد ، اما چشم تان روز بد نبیند همچین که تور را برداشت و چشمش به روی عروس خانم افتاد، دو دستی زد تو ی سر ش ،چون پی برد هر چه قاضی از دخترش گفته بود, درست است و آن زن زیبای مکّار فریبش داده؛ ولی از آنجا که جرأت زیر قولش بزند و به قاضی بگوید که دخترش را نمی خواهد ؛ ناچار شد کسب و کار و زندگی و فامیلش را بگذارد و به جای دوری برود که هیچکس نتواند ردش را پیدا كند
پس صبح روز بعد بی آنکه به کسی بگوید ؛ خانه ی قاضی را ترک کرد و به شهری رفت که هیچ تنابنده ای او را نمی شناخت
مدتی گذشت ، کم کم جا افتاد .دكانی برای خودش دست و پا كرد و شروع به كار و كاسبی نمود .
بعد از چندی یك روز همان ماهروی فریبکار به در دكانش آمد و سلام كرد .مرد از جا پرید و با داد و فریاد گفت : ای زن تو من را از شهر و دیارم آواره كردی, دیگر از جانم چه می خواهی كه در غربت هم دست از سرم بر نمی داری؟
زن خندید و گفت : من از تو هیچی نمی خواهم؛ فقط آمده ام بپرسم یادت هست که ادعا داشتی هیچ وقت فریب زن ها را نمی خوری؟
مرد گفت : بله بله یادم هست ... غلط کردم ، گُه خوردم ، حالا دیگر چه حقه ای می خواهی سوار كنی؟ تو را به خدا برو و دست از سرم بردار !
زن گفت : اگر قول بدهی که دیگر برای زن ها كتاب ننویسی و پاپوش درست نكنی, تو را از این گرفتاری نجات می دهم.
مرد گفت : كدام كتاب؟ بعد از آن بلایی كه سرم آوردی, كتاب نوشتن را بوسیدم و گذاشتم كنار .
زن گفت : اگر به حرف من گوش كنی, كاری می كنم كه قاضی خودش طلاق دخترش را از تو بگیرد .
مرد که از آن ازدواج دل ِ خونی داشت گفت : باشد ... باشد هر چه بگویی مو به مو انجام می دهم.
زن گفت : اول باید قول بدهی که با من عروسی کنی .
مرد کمی فکر کرد و پیش خود گفت این همان زنی است که تو را بدبخت کرده ؛ اما وقتی به زن نگاهی انداخت ، همه ی آن مصیبت ها را فراموش کرد و گفت قول می دهم که هیچی ، از خدا هم می خواهم .
زن گفت : حالا كه عقلت دوباره به سرت برگشته ، همین فردا با یك دسته کولی راه بیفت برو به سوی شهر خودمان و آن ها را یكراست ببر در خانه قاضی و در بزن ! بدان که تا قاضی در را باز کند و چشمش به تو بیافتد ، خواهد پرسید که این همه مدت كجا بودی؟ تو هم بگو دلم برای قوم و خویش هایم تنگ شده بود و به دیدن آنها رفته بودم وآن ها چون چند سال بود كه مرا ندیده بودند نگذاشتند زود برگردم حالا هم چون شنیده اند که من عروسی کرده ام ؛ آمده اند عروسشان را ببینند و مدتی اینجا بمانند
مرد آنچه را که زن یادش داد ، مو به مو انجام داد و با سی چهل تا كولی ریز و درشت راه افتادو رفت خانه ی قاضی و چون قاضی از او پرسید که این همه مدت كجا بودی و این ها که هستند جواب داد :
پدر زن عزیزم مدتی از قوم و قبیله ام بی خبر بودم, یك دفعه دلم هواشان را كرد و رفتم به دیدنشان حالا آن ها هم با من آمده اند عروس شان را ببینند و مدتی اینجا بمانند.
بعدهم شروع كرد به معرفی آن ها و گفت : این پسرخاله, آن دخترخاله, این پسر عمو, آن دختر عمو, این پسر عمه, آن دختر عمه ، این ..... آن ...... این ......
كولی ها هم دیگر منتظر نماندند و جیغ و ویغ كنان با بار و بساطشان ریختند تو خانه قاضی یكی می پرسید جناب قاضی سگم را كجا ببندم؟
یكی می گفت : جناب قاضی دستت را بده ماچ كنم كه خاله زاده ی ما را به دامادی قبول كردی
دیگری می گفت : خرم چی بخورد؟ زبان بسته سه روز تمام بكوب راه آمده و یك شكم سیر نخورده ...
یكی می گفت : اول جلش را وردار, بگذار عرقش خوب خشك بشود...
دیگری می گفت : بُزم را كجا ببندم؟ همین طور كه نمی شود ولش كنم تو خانه جناب قاضی
قاضی دید اگر مردم بفهمند دامادش كولی است, آبروش می ریزد و نمی تواند در آن شهر زندگی كند این بود كه دامادش را كنار كشید و به او گفت : تا مردم نیامده اند به تماشا و تو شهر انگشت نما نشده ام, دخترم را طلاق بده و قوم و خویش هات را بردار و برو !
مرد گفت : پدر زن عزیزم من آه در بساط ندارم كه با ناله سودا كنم؛ آن وقت مهریه دخترت چه می شود؟
قاضی گفت : مهریه نمی خواهم که هیچی، یک پول دستی هم به تو خواهم داد .
مرد كه از خدا می خواست زودتر از این شر خلاص شود, حرف قاضی را پذیرفت دختر را فوری طلاق داد و بلافاصله با زن زیبا عروسی كرد.

و این داستان از آن جهت نوشته آمد که آقایان گرامی کاملا ً حواسشان جمع باشد و یک وقت به سرشان نزند که پا در کفش خانم ها کنند !

  دوستان توجه داشته باشید كه تمركز بیش از حد در یك موضوعی و یا مقاومت در اون در دراز مدت تاثیر معكوس رو در بر خواهد داشت پس من به عنوان یك پسر از شما دوستان تقاضا دارم به این جور موضوعات( مكر زنان) بی تفاوت باشید چون پیروزی ازآن ماست

 

كمیته حمایت از مردان ساده لوح

چند تا عکس از جشنواره سینمای ایران

چند تا عکس از جشنواره سینمای ایران

دختر ها اصلا این کارها رو نمی کنن.

دختر ها اصلا این کارها رو نمی کنن.

---

۱.دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن  

 

 

 

۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است  

 

 

 

4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن  

 

 

 

5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله  

 

 

 

6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي

 

دارن که مرتبش مي کنن  

 

 

 

7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن  

 

 

 

8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين  

 

 

 

9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن  

 

 

 

10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )  

 

 

 

11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي داشتن  

 

 

 

12. چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز

طرح شاخ شکن 2 برای تقابل با اس ام اس های هفتگی ایلیا ( نخونی از دستت رفته )

***SMS***

 

طرح شاخ شکن اس ام اس ۲

نخونی عمرت فناست

برای تقابل با اس ام اس های هفتگی ایلیا جان

که ته کشیدن و نصف بیشتر از آف های خودمه که براش می فرستم

 این پست ردیف رو رو کردم

عکس روز ...

 

 

 

 

 

برخورد تکان دهنده نیروی انتظامی با زنان در میدان هفت تیر {مرحله اول مبارزه با بد حجابی}

انتشار عکس ها وفيلم هاي ويدئويي تکان دهنده از برخورد نيروهاي انتظامي مجري طرح امنيت اجتماعي وبرخورد با آنچه بدحجابي مي نامند در حالي ادامه دارد که يکي ازواحد هاي شوراي امنيت ملي با ارسال نامه اي به روزنامه ها، آنان را انتقاد به طرح موسوم به امنيت اجتماعي منع کرده است.

به اين ترتيب، انتقاد کردن يا بررسي زواياي طرحي که هم اکنون نگراني بسياري از زنان را درهنگام عبوردر مکان هاي پرتردد شهر مضاعف کرده است، ازدسترس مطبوعات به دور خواهند ماند. طي روزهاي گذشته چند فيلم کوتاه تلفن همراه در مورد زني درحال کشيده شدن روي زمين يا لگد زدن مامورين به يک دختر، همراه با عکسي شده است که کانون زنان ايراني از چهره خون آلود دختري که بعداز تذکر نيروهاي انتظامي درميدان هفتم تير مورد حمله آنان قرارگرفته بود، منشتر کرده است. فيلم ها وعکس هايي که با تلفن هاي همراه گرفته شده اند، طي هفته هاي گذشته با قرارداده شدن روي وب سايت هايي مانند يوتوب و وب لاگ هاي متعدد، انتشار گسترده اي پيدا کرده اند. به گونه اي که گزارش چند هفته پيش بي بي سي از تهران، فرانسيس هريسون گزارشگر اين شبکه درتهران با يکي ازاين ويدئوهاي تکان دهنده آغاز مي شود.

سايت کانون زنان ايران که به مطالب حوزه زنان مي پردازد درخصوص درگيري ميدان هفت تير نوشته است: "صبح و عصر(يکشنبه) در پي اجراي طرح مبارزه با بدحجابي تعدادي از ماموران وي‍ژه اين طرح با دختران جوان درگير شدند. به گفته شاهدان عيني، ماموران سعي در دستگيري و بازداشت اين زنان داشتند و با مقاومت آنان چند تن از مردان حاضر در ميدان هفت تير نيز با ماموران به بحث پرداختند."

يكي از مغازه داران ميدان هفت تير به کانون زنان ايران گفته است: "ماموران زن به سه دختر25 تا 30 ساله در باره حجابشان تذكر دادند، اما اين تذكر با لحن تندي انجام گرفت كه باعث برانگيختن واكنش آنها شد."

يك پليس زن سعي داشت با كشيدن دست يكي از دختران سعي در سوار كردن او به ماشين داشته باشد، اما او حاضر به سوار شدن نبود. مامور مرد هم با پاي خود به ساق پاي زن جوان زد. اين ماجرا باعث دخالت مردم شد. اين سه زن سرانجام توسط حاضران در ميدان هفت تير از صحنه خارج شدند و با يك ماشين سمند از صحنه دور شدند.

آنها در حالي سوار ماشين شدند كه لباس هايشان در جريان درگيري پاره شده بود و ديگر حجابي بر سر نداشتند. يكي از رانندگان تاكسي خطي نيز در باره درگيري صبح ديروز در ميدان هفت تير به "کانون زنان ايران" گفته است: "امروز صبح هم ماموران با رفتار تندي دختر جواني را به دليل بدحجابي كشان كشان سوار خودرو نيروي انتظامي كردند و با خود بردند. فرياد هاي اين دختر جوان اعتراض هاي مردم را نيز برانگيخت."

به گفته او در درگيري بعد از ظهرميان مردم و پليس مادر و دختري كه از سوي ماموران مورد ضرب و شتم قرار گرفتند در حالي كه صورت خونيشان را به ماموران پليس نشان مي دادند در اعتراض به اين نوع برخورد روسري خود را از سر برداشتند." گفته مي شود اين مادر و دختر با موبايلشان مشغول فيلم برداري از برخورد خشن پليس با زنان بودند.

خدا مرحله دوم رو به خیر بگذرونه.

دو آهنگ جدید و زیبا از محسن یگانه با دو کیفیت

دو آهنگ جدید و زیبا از محسن یگانه با دو کیفیت

               

در این چند هفته اخیر در برخی سایتها دو آهنگ جدید از محسن یگانه به نام های گرد و غبار و گله کرکسا دیده شده که متاسفانه هر دو کار را افرادی که هنوز مشخص نیست این کارها را از کجا بدست آوردن و به صورت دو نفری بین صدای خواننده اصلی اجرا و منتشر کرده اند تا بتوانند از این راه خود را به جایی در عرصه موسیقی برسانند اما مردم خوب ما به خوبی متوجه این موضوع شده اند که این افراد صدا ها را به صورت خیلی بد و غیر حرفه ای روی صدای خواننده اصلی گذاشته اند به همین دلیل ما این دوکار را روی سایت قرار داده ایم تا شما دوستان خود قضاوت کنید. (برگرفته از سایت رسمی محسن یگانه)

MP3  128

Gardo Ghobar (آخرای قصه)

Galeyeh Karkasa

WMA  64

Gardo Ghobar

Galeyeh Karkasa

آهنگ جدید و فوق العاده زیبای رفاقت تعطیله از هیچ کس با همراهی PST و انفجار

آهنگ جدید و فوق العاده زیبای رفاقت تعطیله از هیچ کس با همراهی PST و انفجار

(پخش اختصاصی + با دو کیفیت متفاوت + سه سرور متفاوت)

امکان جدید بلاگفا - دامنه جدید

امکان جدید بلاگفا - دامنه جدید BLOGFA.IR

از این پس کاربران سرویس وبلاگ بلاگفا علاوه بر دامنه  BLOGFA.COM از آدرس جدید  BLOGFA.IR  نیز می‌توانند به سایت بلاگفا و وبلاگهای کاربران این سایت دسترسی داشته باشند.برای نمونه وبلاگهای زیر مجموعه بلاگفا  علاوه بر  آدرسی مانند  yourname.blogfa.com  آدرس جدیدی به شکل  yourname.blogfa.ir  را نیز در اختیار خواهند داشت. دامنه IR. دامنه اختصاص داده شده به  کشور ایران است و به نوعی نشانگر هویت ایرانی سایت است.

همچنین در ادامه افزایش امکانات سایت امکان ارسال نظر خصوصی در بخش نظرات وبلاگها فراهم شده است. برای ارسال نظر خصوصی برای نویسنده وبلاگ میتوانید در پایین فرم نظرات گزینه « نظر بصورت خصوصی برای نویسنده وبلاگ ارسال شود » را اانتخاب کنید. نظراتی که بدین ترتیب ارسال شوند تنها برای نویسنده وبلاگ و در بخش مدیریت وبلاگ قابل مشاهده هستند و امکان انتشار عمومی آن (مانند نظرات تایید شده ) وجود ندارد. بازدیدکنندگان وبلاگ میتوانند از این امکان برای ارسال مطالب و پیامهای شخصی یا خصوصی به نویسنده وبلاگ یا نظراتی که مایل به مشاهده آن توسط عموم نیستند  استفاده کنن

حیوانات هم عاشق می شوند ؟

حیوانات هم عاشق

می شوند به بینید !!

نیمروووو ....

امروز جمعه است تو همه آتی خوانان سابق احتمال داره بخوان صبح یه نیمرویی بزنن !!! هالا تفاوت آی تی من ها با آی تی ومن ها رو داشته باشین ..

دخترها:
1- توی ماهیتابه روغن میریزن
2- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میكنن
3- تخم مرغها رو میشكنن و همراه نمك توی ماهیتابه میریزن
4- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میكنن

پسرها:
1- توی كابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
2- توی كابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاتره پیداش میكنن
3- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
4- توی ماهیتابه روغن میریزن
5- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
6- یه دونه تخم مرغ پیدا میكنن
7- چند تا فحش میدن
8- دنبال كبریت میگردن
9- با فندك اجاق گاز رو روشن میكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
10- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!)
11- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
12- تخم مرغی كه از روی كابینت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك میكنن
13- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
14- میرن سراغ بقالی سر كوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
15- تلویزیون رو روشن میكنن و صداش رو بلند میكنن
16- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
17- تخم مرغها رو میشكنن و توی ماهیتابه میریزن
18- دنبال نمكدون میگردن
19- نمكدون خالی رو پیدا میكنن و چند تا فحش میدن
20- دنبال كیسهء نمك میگردن و بلاخره پیداش میكنن
21- نمكدون رو پر از نمك میكنن
22- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
23- نمكدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
24- بوی سوختگی رو استشمام میكنن و میدون توی آشپزخونه
25- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
26- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
27- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
29- سریع برمیگردن توی آشپزخونه
30- تخم مرغهایی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
31- ماهیتابه رو میندازن توی سینك
32- دنبال ظرفهای مسی میگردن
33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
34- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
35- یاد نمك میفتن و میرن نمكدون رو از كنار تلویزیون برمیدارن
36- چند ثانیه فوتبال تماشا میكنن
37- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
38- روی باقیماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
39- چند تا فحش میدن و بلند میشن
40- نمكدون شكسته رو توی سطل میندازن
41- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میكنن
42- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زیر آب میگیرن
43- با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
44- پارچه رو كه توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میكنن
45- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

12 تصویر فوق العاده هوایی از آفریقا !

  12 تصویر فوق العاده هوایی از آفریقا !

عجایب هفتگانه جدید دنیا انتخاب شد

عجایب هفتگانه ئ جدیده دنیا انتخاب شد

اس ام اس گلچین ( تقابل 1 با ایلیا )

 

.: اس ام اس گلچین :. ۱

برای تقابل با ایلیا خان

۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰

۰۰۰۰۰۰۰

۰

تصاویر خانه های رونالدینیو

 

 خانه های رونالدینیو

 

آزمون جامع سوالات عمومی به مناسبت سهمیه بندی بنزین ...

اولین دوره امتحانات جامع در سال ۸۶

سوالات عمومی فاش شد !!!

تمامیه رشته ها ..

به مناسبت سهمیه بندی بنزین سوالات عمومی این دوره آزمون به شرح زیر بود .

توجه نمره مفنی در نطر گرفته نخواهد شد (شانسی بزنید لطفا)
دز صورت ناملموس بودن سوالی و یا سوالی که تدریس نشده بود  از جواب دادن سوال خود داری نمایید و نمره این تست برای شما منطور می گردد (توجه ویژه بچه های مهستان سبز شمال )  (با هماهنگی مدیریت محترم این مرکز )

رتبه اول این آزمون برنده یک کارت سوخت ظلایی از طرف مهستان سبز شمال تنکابن می شود .!!!!

رتبه دوم یک سال بلیط مترو شهری تهران رایگان نامحدود + کارت اینترنت نامحدود مهستان نت

رتبه سوم یک سال بلیط اتوبوس شهری تهران رایگان نامحدود + کارت اینترنت نامحدود شبانه  مهستان نت

---------------------------------------------------------------------------------------

آزمون عموی ( اختیاری)

1-چرا در دولت نهم بنزین گران شد؟

الف) چون به شما هیچ ربطی ندارد

ب)چون رییس جمهور مردمی(رجایی ثانی) نخبه است

ج) چون دوستان و دور و بری های آقای رییس جمهور همه نخبه هستند

د) چرا شما همیشه دنبال نقطه ضعف رییس جمهور مردمی هستید ؟

 

2-چرا بنزین الان سهمیه بندی شد ؟

الف)چون آمریكای جنایت كار بنزین رو تحریم كرده

ب) چون اندیشه های احمدی نژاد رجعتی به اندیشه های سال های جنگ است

ج) چون می خواستیم خوار مادر ملت رو مورد عنایت قرار بدیم

د) چون بودجه جنگ حماس و فتح رو به افزایشه !

 

3-مهمترین كار دولت در زمان اختشاش های جزئی و رشد بی سابقه تورم در بخش های مسكن، مواد غذایی و كلیه كالاهای سبد خانوار ، خودرو .... و ..... و .... است .

الف) فلسطین،هلوكاست،كاپشن احمدی نژاد

ب) چاوز، ونزوئلا،‌مخالفت با اعطای نشان شوالیه به سلمان رشدی

ج) سخنرانی های آتشین رییس جمهور در شهرستان ها، انفجار حرمین عسگریین ،ترویج ازدواج موقت

د) فتح،حماس،حزب الله لبنان

 

4-چرا ملت با آغاز سهمیه بندی بنزین پمپ بنزین ها را آتش زدند ؟

الف) چون زورشان به اصل كاری نمی رسد

ب) اگر جامعه را مثل بدن فرض كنیم(نظریه اندام وارگی ) وقتی معده و روده زیاد كار كنند و یكی بخواهد بریند باید بالاخره از یك جایی بیرون بزند

ج) چون ملت دیوانه هستند

د) اصلا مگه خبری شده ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

5-گزارش های رسیده حاكی از آن است كه یك فروشگاه شهروند در نخستین شب سهمیه بندی به باد فلاكت رفت، این چه ربطی به سهمیه بندی بنزین داشت ؟

الف) هیچ ربطی

ب)خیلی ربط داشت

ج) به شما چه ؟

د) چون خدا خواست

 

6-ملت بد بخت بیچاره ،كه نصفشون صبح تا ساعت 2 تو اداره هستند، ساعت 2 تا ساعت 7 میرن یه جای دیگه كار كنن، ساعت 7 میان میرن تا ساعت 12 شب مسافر كشی تا خرج دانشگاه‌ازاد بچه هاشونو بدن با سهمیه بندی بنزین چه كار باید بكنند ؟

الف) به دولت چه ؟ خدا روزی رسانه !

ب) دعا بخوانند

ج) بروند تقاضا نامه پر كنند تا اواسط سال 1400 بهشون جیره اضافی داده خواهد شد !

د) كلی هزینه كردیم بهشت زهرا ساختیم برای چی ؟

 

7-چرا در آغاز سهمیه بندی بنزین ملت ریختن تو پمپ بنزین دولت بزن و برقص كردند ؟

الف) چون بی ناموسن

ب) چون تهاجم فرهنگی هست

ج) چون خواستن حواس كارگرای پمپ بنزین رو پرت كنن یواشكی شوهر هاشون بنزین بزنن

د) تقصیر استكبار جهانی بود

 

8-بنزین با چه هدفی سهمیه بندی شد ؟

الف) سیاسی كاری جبهه های دوم خرداد

ب) گرفتن دلارهای كثیف از استكبار جهانی

ج) مبارزه با قاچاق سوخت توسط مردم عادی

د) افزایش قاچاق سوخت توسط افراد غیر عادی

 

9-چرا ما باید بنزین رو با نرخ تمام شده به ملتمون ارایه كنیم ؟

الف) چون ما تو همه ابعاد اقتصادیمون لیبرالیم، این یه بخش مونده بود فقط

ب) چون ملت خیلی خوش به حالشون شده ممكنه خوشی بزنه زیر دلشون

ج) چون ما یكی از بزرگترین دارندگان انرژی در جهانیم

د) اصلا به شما چه ؟ دولت خودش نخبه ست !

 

10-چرا ایران بعد از این همه سال با این همه ذخائر نفت و گاز و پالایشگاه و كوفت و زهر مار هنوز بنزین برای مصرف داخلی وارد می كنه ؟

الف) چون باید بمب هسته ای بسازه

ب) نه ... كی گفته ما میخوایم نیروگاه بسازیم

ج) چون انرژی هسته ای حق مسلم ماست

د) چون سرمون گرم غنی سازی اورانیوم بود، وقط نكردیم بنزین درست كنیم

 

11-چرا بنزین سهمیه بندی شد ؟ و این طرح اساسا چه ربطی به سیستم حمل و نقل داره ؟

الف ) به ملت چه ربطی داره ؟ - این همه اتوبوس كولر داره مفتی داریم ملت برن سوار بشن

ب) به ملت چه ربطی داره ؟ - قیمت بلیط مترو افزایش یافته

ج) به ملت چه ربطی داره ؟ - كاهش سفر های درون شهری

د) به ملت چه ربطی داره ؟- دولت دوستار ملته می خواد ملت پیاده روی كنن براشون خوبه !

متن زیر را بخوانید و سپس به سوالات زیر پاسخ دهید :

از ساعت های ابتدایی بامداد روز ششم تیرماه سال جاری بنزین به طور ناگهانی در تمام ایران سهمیه بندی شد . تمامی مردم و خبرگزاری ها و خبرنگاران و دوربین موبایل ها با دو چشم های خود دیدند كه در شب اول حد اقل 12 پمپ بنزین در سطح تهران به طور كامل تخریب شد ! یك فروشگاه شهروند غارت شد و مردم شعارهای عجیب و غریبی سر دادند ملت در بعضی نقاط می گفتند : " مرگ بر شاه--- مرگ بر شاه --- مرگ بر شاه ---"

هداد آدل رعیس مجلس شورای اصلامی در پی سهمیه بندی بزنین فردا صبح در گفطگویی با خبرگزاری فارث گفت :" .... من امروز سبح از خانه آمدم، خیابان ها خیلی خلوت بود ! دی شب هم هیچ خبری نبود ! امروز هم هیچ خبری نبود، امشب هم هیچ خبری نخواهد بود ، فردا شب هم هیچ خبری نیست !

وی همچنین در خصوص سوال یكی از خبرنگاران مبنی بر اینكه چرا اتلاع رسانی نشد ؟ گفت : " فكر نمی كنید اگر اطلاع رسانی می شد مثل سری قبل می شد ؟ "

سوالات :

 

13- در متن چند غلط املایی وجود داشت ؟

الف) یك غلط

ب) چهار غلط

ج) پنج غلط

د) هر چی رییس مجلس بگه !

 

14 - چرا بنزین به طور نا گهانی سهمیه بندی شد ؟

الف) ملت ایران نمی دوسنتن اینجوری كردن، اگر می فهمیدن كه كل چاه های نفت رو آتیش میزدن

ب) ملت ایران جنبه ندارن

ج) چون این پیشنهاد رییس جمهور نخبه بود به عقل هیچكس نمی رسید

د) این اطلاع رسانی كه گفتی یعنی چه ؟

 

15- ملت گفتند خیلی خبر بود، مجلس گفت اصلا خبر نبود ! كدام راست گفتند ؟

الف) هر چی آقا بگه

ب) خدا صاحبش رو برسونه

ج) ملت حالیشون نیست

د) آقا گیر نده دیگه

چرا مردم بعد از حدود سه دهه گفتند مرگ بر شاه ؟

الف) چون ملت چت زدند

ب) چون حواسشون نبود

ج) چون فكر كردند شاه برگشته

د) ملت ایران هر وقت بخواهند بگویند غلط كردیم می گویند مرگ بر شاه

--------------------------------------------------------------------------------

نکته * : رتبه آخر این آزمون جهت تنبیه به یکسال استفاده مرتب از سایت آزاد دانشگاه جامع علمی کاربردی مهستان سبز شمال .. به همراه تحصیل در رشته آتی این دانشگاه محکوم می گرد

 با تشكر روابط عمومی ترببون آزاد بچه های آی تی ۸۳

مرگ بر نانسی (من گفتم از این نانسی بدم میاد) دیدید اینم دلیلش ....

 

پس از فيلم 300 اين بار نانسي عجرم خواننده عرب ايران رو مورد توهين خود قرار داد و قلب ايرانيان را شكست

خبر تكان دهنده - فاجعه ايرانيان !!!

چهره كثيف نانسي را بشناسيد!!!

 

ایران : خداحافظ نانسی کثیف

امروز میخوایم از خواننده ای صحبت کنیم که شاید مورد علاقه خیلی از شما باشد .

همه ما تا کنون به نانسی به صورت یه خواننده در ظاهر نگاه کرده ایم اما بیایید به باطن وی هم بنگریم .

همون خواننده ای که در ایران طرفداران میلیونی  رو مجذوب خودش کرده . پس از انتشار فیلم 300 که ایران و ایرانی

رو در اون فیلم نسلی وحشی خطاب کرده بودند اینک این خواننده زن که از ملیت عرب هست در یک اقدام توهین آمیز و

گستاخانه ایران و ایرانیان عزیز و تمدن ما رو زیر سوال برده در حالی که تاریخ و تمدن ما بهترین گواه در این زمینه می باشد . 

شاید این خانم نانسی فراموش کرده روزگاری را که پدرانشان دختران را زنده به گور می کردند  و اگر کتب ایرانی و دانشمندان

ایرانی و در واقع تمدن ایران زمین نبود همچنان آنگونه باقی میماندند . برای آگاهی بیشتر از این خانم بد نیست سری به سایت او

بزنید و در صفحه اول سایت پیغامی را مشاهده می کنید که مطمئنا دل هر ایرانی را به درد خواهد آورد .

اگر کسی از ایران قصد بازدید از سایت این خانم عرب زبان رو داشته باشه متوجه می شه که سایت بر ایرانیان قفل شده وهنگام  

ورود این پیام رو دریافت خواهید کرد :

NancyAjram.com

A request from Nancy Ajram ,

You are not allowed to enter nancy ajram official website , becos you are from Dirty country (Iran)

So Go Away and dont try again  !

يعني : نانسی عجرم . کام

درخواست نانسی عجرم ,

شما اجازه وارد شدن به سایت شخصی نانسی عجرم را ندارید ,  به دلیل اینکه شما از کشور کثیف ایران هستید

از سایت گم شويد بيرون و دوباره سعی نکنید !

شما نیز این انسان کثیف را بیشتر بشناسید ! آیا شما به عنوان یک ایرانی این مطلب رو نوعی بی احترامی به شخصیت

با ارزش ایرانی نمی دونید !

پس حقیقت زشت و چهره سیاه و پلید نانسی رو بشناسید و گمان نبرید که نانسی با دیگری فرق دارد !

این همان نانسی است که شما او را مورد لطف خود قرار می دهید ! پس از این پس در ابراز علاقه نسبت به این خواننده

عرب وحشی کمی تردید کنید ! منتظر نظرات شما هستيم اين خبر را به همه اعلام كنيد!!!

چی خبرا چی می کنید با جامع ؟؟؟؟

سلام خدمت همه برو بچه های گل آی تی

از 83 تا 86 که هنوز نیومدن !

 

راستی بچه ها با امتحان جامع چی کار می کنید درس خوندین

چه قدر خوندین و با چه مشکلاتی مواجه شدید ؟

 

با مشکل رفت آمد چی کار می کنین

آیا شب پنج شنبه 14 هم می مونی بابل ! یا برمی گردید؟

 

شاید برای آقایون سخت نباشه ولی باری خانوم ها سخته البته رفت برگشت مجدد تمرکز رو بهم می زنه ولی چاره چیه دیگه !!!

من با بچه های کشاورزی 83 شهسوار صحبت می کردم می گفتن اونا می خوان شب هتل بگیرن !

البته شنیدم که خانوم هاشون مجبورن با خانواده هاشون شب بمونن که هزینه بیشتری رو متحمل میشن ؟

بیچاره بچه های غرب شمال (گیلان) اونا حتما باید شب رو بمونن بابل ...

 

من به فکرم رسید که بهتر نیست دانشگاه و شخص شیخ کاضمها برای این مشکل بچه ها یه فکری بکنن مثلا یه وسیله نقلیه در نظر بگیرن که باتوجه به تعداد بچه ها می شود یه برنامه زیزی در این مورد انجام داد

 

و چه خوب است در میان دانشگاه های تنکابن و حتی دیگر شهر ها استان نشان دهد از یک دانشگاه منظم با برنامه ریزی های خاص است که به نوعی باعث تبلیغات مثبت برای این مرکز می شود

و اینکه نگرانی دانشجویانی که در آینده می خواهند وارد این مرکز شوند از این بابت برطرف شود و یک امتیاز برای دانشگاه به حساب می آید تو این زمونه نیاز به این گونه تبلیغات بیشتر احساس می شود و مثمر ثمر تر هستند   

 

راستی من از چند تا از دوست هام که تو تهران مشغول خوندن آی تی هستن شنیدم که بچه های کل تهران یه طومار نوشتن در مورد حذف آزمون جامع به آفای محبوب

 

آقای محبوب هم در جواب گفتن که نگران نباشید و آزمون جامع صوری است و این رو دستور دادن در چند دانشگاه بنویسن البته صحتش رو زیاد نمی دونم حرفه دیگه نمی شه جدی گرفت . گوش ما پره پره شد

 

و شنیدم که می گفتن با ما سوالات آزمون های جامع گذشته رو با ما کار می کنن

یعنی وقتی می خوان درس شبکه رو شروع به تدرس کنن سوالات جامع رو به عنوان مرجع برای تدریس انتخاب می کنن

 

راستی برای ادامه می خواین چی کار کنین چه پیشنهادی برای هم کلاسی های خودتون دارید

نظر یادتون نره

گزارشي از وضعيت شهرستان‌هاي كشور پس از اعلام سهميه‌بندي‌ بنزين

به دنبال اعلام سهميه بندي‌ بنزين در شب گذشته علاوه بر ترافيك سنگين در پمپ بنزين‌هاي تهران، شهرستان‌ها نيز از اين ترافيك و واكنشها بي نصيب نمانده و هجوم مردم به پمپ‌بنزين‌ها در سطح شهرستان‌هاي مختلف مشاهده شد.

به گزارش خبرگزاري دانشجويان ايران (ايسنا)، در رشت و ديگر شهرهاي استان گيلان، لحظاتي پس از آن‌كه خبر اجراي اين طرح از رسانه‌هاي عمومي پخش شد، جايگاه‌هاي عرضه بنزين شاهد هجوم تعداد زيادي از خودروهاي شخصي و عمومي بود كه به منظور پر كردن باك خودرو خود، به اين جايگاه‌ها سرازير شده بودند و به علت ازدحام مردم، خيابان‌ها و كوچه‌هاي منتهي به جايگاههاي سوخت مسدود شده و متقاضيان دريافت بنزين در صف‌هاي چندصدمتري و گاه كيلومتري تا بامداد روز چهارشنبه در ايستگاه‌هاي عرضه بنزين حضور داشتند.

در بسياري از معابر راهها مسدود شده بود و در بسياري از جايگاه‌هاي عرضه سوخت تعدادي از مالكان خودروها با خالي كردن باك بنزين خود و انتقال آن به ظروف قابل حمل، مجددا در صف دريافت بنزين قرار مي‌ گرفتند و سعي مي‌کردند با هر وسيله قابل حملي نسبت به ذخيره کردن بنزين اقدام کنند.

از سوي ديگر هجوم رانندگان و ازدحام آنان باعث ايجاد اختلال در كار جايگاه‌هاي عرضه بنزين و باعث كندي كار و ايجاد صف‌هاي طولاني شده بود.

ماموران نيروهاي نيروي انتظامي و راهنمايي و رانندگي نيز با حضور در نقاط مختلف شهر بويژه پمپ بنزين‌ها براي تسهيل و روان سازي ترافيك در سطح شهر و برقراري امنيت تلاش مي كردند.

به گفته سرپرست شرکت پخش فرآورده هاي نفتي گيلان، سه ميليون و 50 هزار ليتر بنزين روز گذشته در استان گيلان مصرف شد که اين ميزان در مقايسه با روز ماقبل آن که دو ميليون و646 هزار ليتر بوده است 400 هزار ليتر افزايش داشت.

اخگر افزود: در حال حاضر 30 ميليون ليتر بنزين در استان گيلان ذخيره شده است و مشکلي به لحاظ توزيع بنزين در استان وجود ندارد.

عليرضا حسني ـ رييس روابط عمومي شهرداري رشت ـ نيز اعلام کرد: با عنايت به سهميه بندي سوخت و مشخص شدن مقدار مصرفي سوخت تاکسي‌هاي درون شهري، کرايه هاي دريافتي مسافرين بر اساس مصوبه گذشته قابل وصول است و افزايش نرخ مورد نظر تخلف محسوب مي شود.

يكي ديگر از مشكلات رخ داده در شهرهاي شمالي در اين زمينه، مسافراني هستند كه براي بازگشت به شهرهاي خود سرگردان شده‌اند.

 

پلمپ 2 جايگاه بنزين در مشهد به دليل نبود هماهنگي با مركز

به گزارش ايسنا، مردم شهر مشهد پس از شنيدن خبر سهميه بندي بنزين به پمپ بنزينها هجوم بردند تا باکهاي وسايل نقليه خود را پر کنند.

خيابانهاي منتهي به پمپ بنزينها شب گذشته شاهد صفهاي طولاني ماشين و ترافيک شديد بود.

تعدادي از مردم نيز با در دست داشتن گالن‌هايي براي گرفتن بنزين به پمپ بنزين‌ها مراجعه کرده بودند. اين وضعيت در ديگر پمپ بنزين‌هاي سطح شهر نيز وجود داشت.

عدم ارائه بنزين به مردم از ساعت 11 و 45 دقيقه به بعد در پمپ بنزيني واقع در بلوار معلم، باعث اعتراض مراجعين شد.

محمدحسين خطيب، رييس انجمن صنفي جايگاه داران سوخت استان خراسان رضوي، در گفت‌وگو با خبرنگار ايسنا، گفت: اعتراض به سهميه بندي بنزين نداريم و خوشحاليم که اين موضوع روي روال قانوني خود پيش مي‌رود که اين امر سبب رفاه مردم و ارايه خدمات مناسب به آنهاست.

وي افزود: در مشهد دو جايگاه به دليل عدم هماهنگي با دستگاههاي تهران پلمپ شده‌ و در مجموع 30 تا 40 درصد تلمبه‌ها پلمپ شدند.

خطيب اظهار كرد: به دليل اعلام بدون هماهنگي سهميه بندي بنزين مردم شتاب زده به جايگاه ها آمده و بدون اين که قبلا پيش بيني هاي امنيتي انجام شود و ما آمادگي داشته باشيم، ازدحام مردم باعث شد که خسارتي به بعضي از جايگاه‌ها وارد شود.

وي گفت: به عنوان مثال يکي از مشکلات اين ازدحام اين بود که در اثر شلوغي در اکثر جايگاه‌ها خسارت مالي به کارگران ما وارد شد و جايگاه داران نيز با افت کارمزد مواجه شدند.

خطيب اذعان كرد: به علت اين که بعضي زائرين کارت سوخت ندارند و برخي از مردم هم که کارت سوخت به دستشان نرسيده است، سرگردانند.

وي خواستار رسيدگي به وضعيت مردم شد و گفت: نگراني ما بيش‌تر براي زائرين اين شهر است که در حال حاضر در خيابان‌ها سرگردان هستند.

تجمع برخي تاكسيرانان ايلامي در اعتراض به طرح سهميه‌بندي بنزين

در پي سهميه‌بندي شدن بنزين و كاهش ميزان واگذاري سوخت روزانه و شلوغي جايگاه‌هاي سوخت در ايلام، تعدادي از رانندگان تاكسي و همچنين مسافركش‌هاي شخصي با تجمع در مقابل فرمانداري ايلام خواستار افزايش سميه بنزين و همچنين رفع مشكل شلوغي پايگاه‌هاي عرضه سوخت شدند.

يکي از رانندگان معترض به خبرنگار ايسنا گفت: روزانه سهميه ما ‌3/3 ليتر است كه كفاف كار ما را نمي‌كند و اين طرح، معاش ما را با مشكل مواجه مي‌كند.

تشكيل صف‌هاي طولاني در پمپ بنزين‌هاي كرمان

لحظاتي پس از اعلام سهميه بندي بنزين از رسانه ها صاحبان خودرو و موتورسيكلت در كرمان با هجوم به پمپ بنزينها باعث بهوجود آوردن صفهاي طولاني مقابل جايگاههاي سوخت گيري شدند.

به گزارش ايسنا، شلوغي و ازدحام و عجله مردم براي دريافت بنزين در برخي جايگاههاي سوخت به درگيري‌هاي لفظي و در برخي مكان‌ها به برخورد فيزيكي منجر شد.

گرچه اعلام سهميه بندي خبر تازه اي نبود و همه منتظر اعلام اين خبر بوده اند، اما باز هم به رغم تعيين سهميه بندي مناسب براي خودروها هجوم مردم به پمپ بنزين‌ها همه را غافلگير كرد.

خسارات به ادرات دولتي در شهر ياسوج

تعداد زيادي از افرادي كه نسبت به سهميه‌بندي بنزين اعتراض داشتند، ظهر امروز به برخي از بانك‌ها، سازمان‌ها و ادارات دولتي ياسوج متعرض شده و با شكستن شيشه‌هاي آن‌ها برخي از كاركنان را هم با سنگ مورد هجمه قرار دادند.

در اين ميان بانك‌ها بيش‌ترين خسارت را ديدند و اداراتي مانند سازمان مديريت و شهرداري در اين ميان بي‌نصيب نماندند.

کاریکاتور هنر پیشگان

کاریکاتور بهرام نادان! (رادان) از بهار موحد بشیری (بابا شیری !!)

 

کاریکاتور امین بی حیا !!! (حیایی) از بهار موحد بشیری

 

عکس های داغ داغ از سهمیه بندی بنزین

 

عکس های داغ داغ از سهمیه بندی بنزین

آتیش زندن ....

ادامه مطلب رو کلیک کنید !

وضعیت دختر پسر ها بعد از ازدواج

دخترها

قبل از ازدواج	بعد از ازدواج	نتيجه گيري اخلاقي
ايستادن در صف سينما و استخر	ايستادن در صف شير وگوشت	آموزش ايستادگي
تعطيلات رفتن به ديزن و اسكي	تعطيلات شست وشوي خانه ولباس	پر شدن اوقات فراغت
نوشتن كتاب شعر و رمان	نوشتن داستان پرنده در قفس	شهرت باد آورده
صحبت تلفني بي محاسبه زمان	اتهام به پر حرفي حتي براي 10 دقيقه	حفظ عضلات صورت
رفتن به سفرهاي هفتگي	درحسرت رفتن به پارك سر كوچه	امنيت كامل

---

پسرها

قبل از ازدواج	بعد از ازدواج	نتيجه گيري اخلاقي
خوابيدن تا لنگ ظهر	بيدار شدن زودتر از خورشيد	سحر خيز شدن
رفتن به سفر بي اجازه	رفتن به حياط با اجازه	معتبر شدن
خوردن بهترين غذاها بي منت	خوردن غذا هاي سوخته با منت	تقويت معده
استراحت مطلق بي جر بحث	كار كردن در شرايط سخت	ورزيده شدن
ديدوبازديد از اماكن تفريحي	سر زدن به فاميل خانوم	صله رحم
... آموزش گيتار و سنتور و	آموزش بچه داري و شستن ظرف	همدردي با مرد ها
گرفتن پول تو جيبي از پاپا	دادن كل حقوق به خانوم	مستقل شدن

قوانین مردانه

                    قوانین مردانه

 فقط خانم ها بخوانند!

 آقایون هم بخوانند و ببینند که هم نوعشون چقدر برای

پیدا کردن این قوانین به خودش فشار آورده

خوشبختانه یک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و قوانین مردونه رو به رشته ی تحریر دراورده پس لطفا بخونید. لطفا دقت کنید که تمام این قوانین با عدد یک شماره گذاری شدن یعنی هیچ کدومشون برتری نسبی به دیگری ندارن:

 

 1- مردها نمیتونن فکر کسی رو بخونن.

2- دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بدید همینطور بمونه.

3- خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست. و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.

4- گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.

5- لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمی آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.

6- “بله” یا “خیر” بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.

7-لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام میدیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.

8- سردردی که هفده ماهه داره شمارو آزار میده یک مشکل واقعیه لطفا یک پزشک رو ببینید.

9-هر مطلبی که شیش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر.

 10-اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید. لطفا از ما نپرسید.

 11-اگر مطلبی که ما گفتیم رو میشه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت میکنه منظور ما اوون یکی برداشت بوده.

12-شما میتونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم. نه هر دوش. اگر شما از قبل میدونید که چطوری میشه اوون کارو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شید.

 13-کریستوف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما هم همینطور

 14-تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو میبینند. دقیقا مثل ویندوز default . برای ما هلو یک میوه است نه رنگ. پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ. ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی.

 15-اگر ما از شما بپرسیم چی شده و شما بگید “هیچی” ما هم طوری رفتار میکنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. ما میدونیم که شما دروغ میگید اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره

 16-وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه … اینو واقعا میگم

 17-شما به اندازه ی کافی لباس دارید

 18-شما کفش، زیادی هم دارید

 

19-من کاملا خوش فرمم. گرد هم یک جور فرمه خوب

 20-ممنونم که اینو خوندید. آره میدونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم. ولی اینو میدونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست. فکر میکنیم رفتیم کمپینگ

 

تصاویر زیبا

تصاویر زیبا رویه ادامه مطلب کلیک کنید و لذت ببرید

17 راه براي تبديل شدن به يك فرد بالغ و كامل

۱۷ راه براي تبديل شدن به يك فرد بالغ و كامل

 

 

شما از نظر ظاهری به عنوان یک فرد بالغ شناخته می شوید، اما تا زمانی که از نظر عاطفی و ذهنی به بلوغ نرسید، نمی توانید نام یک شخص کامل را بر روی خود بگذارید. مگر اینکه بخواهید با یک کودک ازدواج کنید (که در این حالت "کمال" بالاجبار به شما تزریق می شود) در این حالت وقت کافی دارید که در حین رابطه رشد کرده و بزرگ شوید.

روش های زیر به شما کمک می کند که راه رسیدن به کمال را آسانتر طی کنید.

جملات زیبا از بزرگان جهان

فقط روياهای بزرگ می توانند روح انسانها را به حرکت در آورند(مارکوس اُرليوس)

کسی که هدفی روشن داشته باشد حتی در نا هموارترين راه ها به جلو می رود.شخص بدون هدف در هموارترين راه ها هم پيشرفتی نخواهد داشت(توماس کارلاين)

من بر روان و سرنوشت خود مسلط هستم(ويليام هنلی)

وقتی کاری را انجام بدهيد که واقعا آنرا دوست داريد ديگر هرگز حتی يکروز هم کار نخواهيد کرد(برايان تريسی)

کيفيت زندگی شما صرف نظر از اينکه در چه حوزه ای کار می کنيد بستگی دارد به اينکه تا چه حد خود را متعهد می دانيد که در کار خود بهترين باشيد(وينس لومباردی)

هرچه سخت تر کار کنم موفق تر می شوم(جيمز تربر)

يادگيری مستمر حداقل شرط لازم برای کسب موفقيت در هر زمينه ای است(دنيس ويتلی)

بخشی از کل در آمدتان به شما تعلق دارد و اگر نتوانيد آنرا پس انداز و سرمايه گزاری کنيد، بذر بزرگی در شما نيست(کلمنت استون)

اگر در شغلتان مهارت بالايی به دست آوريد،هيچ چيز مانع در آمد بيشتر و پيشرفت سريعتر شما نخواهد شد(دان کندی)

اگر به ديگران کمک کنيد تا به آنچه می خواهند برسند،شما هم می توانيد در زندگی به آنچه می خواهيد برسيد(زيگ زيگلار)

تفکر منبع اصلی ثروت،موفقيت،پيشرفتهای مادي،کشفها واختراعات بزرگ و همه کاميابی هاست(کلودبريستول)

انسان غير متمرکز در همه امورش نا پايدار است(برايان تريسی)

کار خودتان را انجام دهيد،اما نه فقط در حد وظيفه بلکه اندکی بيشتر و از روی سخاوت.همين مقدار اندک به اندازه تمام کار ارزش دارد(دين بريگز)

برنده شد يک چيز گاه گاهی نيست بلکه هميشگی است(ويلس لُمباردی)

انضباط فردی يعنی توانايی وادار کردن خود به انجام به موقع کارهايی که بايد انجام دهيد،چه خوشتان بيايد و چه نيايد(آلبرت هبارد)

قدرت تصور از واقعيات برتر است(آلربرت انيشتين)

طی ۵ سال آينده شما تغييری نخواهيد کرد مگر به دليل ملاقات با افرادی خاص و کتابهايی که مطالعه می کنيد(چارلزجونز)

رمز خوشبختی داشتن ذهنی سالم در بدنی سالم است(تئودو روزولت)

به جنگ دريای مشکلات برويد و شجاعانه به آنها پايان دهيد(ويليام شکسپير)

چيزی برای ترسيدن وجود ندارد جز خود ترس(فرانک لين روزولت)

هيچ چيز نمی تواند جايگزين پايداری شود.

استعداد نمی تواند: انسانهای با استعداد ناموفق فراوانند.

نبوغ نمی تواند: نابغه های ناکام تقريبا به صورت ضرب المثل در آمده اند.

تحصيلات نمی تواند: دنيا پر است از تحصيلکرده های بی حاصل.

فقط پايداری و اراده دارای قدرت لا يتناهی است (کالوين کوليج)

پاندا

 

تصاویری زیبا از مراحل به دنیا آمدن شگفت انگیز یك پاندا از سزارین تا 4 ماهگی

برای مشاهده رویه ادامه مطلب کلیک کنید !!

!!!!!

خوب این مطلب را یه جایی تو اینترنت دیدم فکر کردم شما هم بدونید بهتره !!

همه این آرم را می شناسیم. آرم شرکت نوشابه ی کوکاکولا هست

و حالا اگه برعکس بشه چی؟؟؟... کمی دقت کنی نوشته العیاذ بالله لا محمد لا مک

و این هم شرکت پپسیه آمریکا

 

الکی اسمشو این که نذاشتن قصه داره طولانی

PEPSI مخفف کلمه ی

pay each penny save israel

یعنی: هر پنی[کوچکترین واحد پول در آمریکا و انگلیس] را بپردازید تا برای اسرائیل ذخیره شود!!!

بله هر ریال از پول من و شما برای اسرائیل ذخیره می شود.

 

نمی دانم بخندم یا گریه کنم، فقط بیایید کمی بیشتر فکر کنیم و ببینیم چگونه باید عمل نماییم.

 

 آیا از این به بعد باید با شعار مرگ بر آمریکا، کوکاکولا و پپسی کولا بنوشیم؟!؟